寶瓶文化

工地只要一開張，就會開始有垃圾問題。工程現場的垃圾量又多又大，有些是碎紅磚、乾涸的水泥砂碎塊、破碎的瓷磚與玻璃，還有包裝紙箱、切剩的管材、斷裂的木頭和廢鐵，以及飲料、便當盒等的生活垃圾。

像我這種在工地現場沒有靠山的年輕人，活下來的第一個先決條件就是「嘴甜」。工地現場的嘴甜技巧，總之是管工地的每個都叫「主任」，做工的每個都叫「師傅」，管便當、福利社的每個都叫「老闆」，司機每個都叫「老大」。這樣叫對了是上道，叫錯了是禮貌。

每年到了秋天，氣溫第一次降到十五度以下開始，酒精性飲品便會在工地大量出現。

請觀察你的答案，並且注意「你所想像的恐懼」與「實際上最糟的結果」的落差。

當我們看清楚情緒勒索的互動模式，以及身處在這樣的關係中，對我們的影響有多大之後，我們能為自己做些什麼？要怎麼做，才能不再被他人的情緒所左右？自己的人生不再總是為了滿足別人的需求；要怎麼做，才能擺脫情緒勒索的關係？

試著問問自己：「我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎？」那時，或許你才會看得到，深埋在你內心深處的委屈與傷痛。

「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」……這些句子，你是否耳熟能詳？

「你人真的好好∼」同事、同學、朋友、家人的要求，總是讓你難以拒絕⋯⋯你是這樣的人嗎？如果你是，那麼，你多半是大家口中的「好人」。

陪伴孩子，成為他們在面臨人生關卡時會想到的那個人， 這比教導他們任何技能和哲理，都來得重要。

「你有『責任』讓我覺得你變得『更好』」。也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得「更好」的責任；而且，這個「更好」的標準，是由「情緒勒索者」所定義的。

面對壓力，這群表現已經夠好的孩子常常「好還要更好」，自我要求加把勁，猛力往前衝。然而，在不斷地用力加碼下，卻少了自我調適，因而沒有了後勁。 引導資優生提升抗壓性，要先讓他了解自己的特殊性，並要給自己預留合理的退路，允許自己有表現不盡理想的寬容值。一旦孩子給自己的表現空間多些緩衝了，心理上也會比較舒坦。

出國求學，讓我離開自己的水井，看到另一片完全不同的天空。

在功課上，大人很愛為孩子加油、打氣。但是我在此要提醒：父母、老師，請別成為孩子生活中一座又一座的天然氣加壓站，這很容易變成不定時炸彈，隨時都可能引爆孩子的劇烈挫折感。 守則一：「嚴禁煙火」。父母的情緒反應，很容易對孩子形成莫名的壓力，同時燃起他心中的挫折感。 守則二：「閒人勿進」。有時，旁邊不相干的人說些冷言冷語或給些鼓譟建議、像八婆式的表達，也可能引發當事人的挫折感。

現在回頭想想，我應該就是老師最討厭的那種學生，成績不好，又愛搗蛋。或許我生病缺席的時日，老師反而鬆了口氣。當時，我怎麼不抱著孱弱的身體，在班上扮演最沒有存在感的學生就好？為何非得違反本性，擔綱頑童的角色？我想那是個小病童跟世界撒嬌的方式，他深怕自己的缺席害得他被同儕世界遺忘，因此用最喧鬧的方式，證實自己的存在。

我們怎麼「想」，將會順勢影響自己後續的感覺與行動。想法的魔力，真的很強。但是，請你提醒孩子——也提醒自己：「比較」過量，有礙身心健康。

最有效率的溝通，往往都是最原始的型態，短字數的訊息絕非討論複雜問題的最佳之道，幾行字也不能說明孩子的全部樣貌。精簡手邊的群組，勇敢離開對話吧，真正的溝通關心需要「花時間」，那是手機之外才能發生的事。

讓天賦自由，從破解迷思開始

我的孩子用說的都不聽，說再多也沒用，都要大吼大叫才有反應；別人說的都比較有用，不知道為什麼我說就沒效果。

回過頭來想想一些矛盾的行為：我們在意孩子英文單字背得有沒有比同儕多，但不會特意比較他們圖畫得好不好；我們會在意孩子數學考得如何，但不會苛責體育成績……即使多元天賦、多元智能的教養觀念已進入台灣，孩子卻免不了還是會被比較：哪種天賦「比較有用」。

讓我感到驕傲的是，孩子們謹守榮譽考試的規則，不用中文介面，不相互討論，即便卡關再久，也要靠自己的力量解決。

理智歸理智，強忍住情感脆弱的一面，只會在最放心的人面前釋放。這也代表著孩子與父母的親子關係品質良好，他們只是想放鬆痛快哭一場，無關軟弱，只是表達傷心、沮喪、難過的心，此時「抱緊處理」就好。