如果家庭成員都能以正面積極的態度面對，維持良好溝通、協調，危機便可能化為轉機，使家庭系統恢復平衡，甚至更強而有力。若家庭無法以自身的力量化解危機，最好儘快尋求社會資源的支持與協助。
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人有悲歡離合，就必然會七情六慾。我們希望所有人都可以情緒祥和，可是沒情緒根本就是個假人。我講授生死學和生命教育的相關課程很多年，我都教學員要練習活得「目中無人」：你管別人怎麼想，你只要活出你自己真正的樣子就夠了。
他，離開家，當然有很多失落，但，無論我們何時去探視他，他總是乾乾淨淨，沒有一絲異味，從他跟我們的互動中，知道他保住了尊嚴。這種尊嚴，在他被疾病和老邁幾乎奪去一切之後，顯得更為珍貴了。
「也許，萬一，哪天有需要......」是很普遍的理由，讓人逐漸去囤積東西，其中深層的理由，其實是對於匱乏的焦慮。 這些以「萬一」為名囤積下來的東西包羅萬象，像是：無數個塑膠袋、購物紙袋、類似味全花瓜的小罐子，也許細數起來能有好幾十個各類購物時的贈品，或是某些黃道吉日，里長伯還是某民意代表送的碗盤，而且上面還寫著他們的名字。
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試著拉好情感界線，不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親，較能轉換僵化的依存關係，更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。 不是逃避該盡的責任，也不是要棄父母於不顧，表達對父母的愛有很多方式，一旦迷失了自己，其他的關係也會受到傷害。
很多時候，無論我們多願意將心比心，我們仍是受限於自己有限的知識和經驗，我們出自善意釋放出來的同理，未必常常能命中對方的需求。接受自己的有限和有可能誤判別人的感受，能幫助我們避免盲目的「自我感覺良好」。
宗棋說到，許多人說照顧工作會被看不起，他回應：「我們都希望在自己最軟弱無助的時候，能有人能在身旁照顧並給予協助，而看不起照顧工作的那群人，無形之中也貶低他人的專業和社會價值。」
透過學習，我在生活中改變很多。我會去學攝影，其實也是去找一個目標，專注在某一件事的當下，你看別人、看很多事，觀點會不一樣，也比較能夠接受身邊的家人他們為什麼是那個樣子。
如果長期一直重複地抱怨自己的命苦、抱怨身體不適，但經過檢查卻都沒問題時，可能需要考量是否有憂鬱的傾向了。以上心理、情緒所反應出來的行為，都不代表就是失智症。
人生每個時期都有它的困擾，像是青春期有青春期才有的困擾；而人到了中年，便會有中年才會有的困擾；那麼，到了老年，難免會產生老年才有的困擾……，這叫特色！
罹患膀胱過動症的人，就有可能在尿量還未積到200CC時就有膀胱內壓過高，引起膀胱逼尿肌發生不自主收縮，會感覺到必須馬上排尿，而且是急尿！導致患者常發生才剛有排尿的感覺，但還沒走到廁所就尿出來了的窘境。
對社區的歸屬感，向來是建立在「與鄰居的感情深淺」和「對地方的認識深淺」之上，當一個社區缺乏感情聯繫，必須得有人先主動開始跨出第一步，也許一開始會顯得很「奇怪」，但卻是必經的一小步。
我的想法是：「想要說故事給別人聽，就要自己尋找舞台。」所以我就到學校的晨光時間或圖書館問：「我可不可以來這邊說故事？」剛開始，對方也帶著狐疑的眼神看我，不過次數越來越多之後，我越講越熟練，口碑也慢慢傳開。
我之前有一篇文章：《女性活得久卻體力弱？注意！五年級女性是長照的高危險人口》，引來一些迴響。譬如我提到小女生不愛運動，當了阿嬤還是不積極，網友回應：「在講我，我都不運動」。 我提部分女性會有「三靠迷思」（靠先生、靠小孩、靠政府），網友也回應：「真的！我媽完全是這種思維」、「我本來也想靠政府><」。
主要照顧者通常會把長輩接到家中同住，進而明顯感覺長輩在飲食、睡眠上的改變。被老化掩蓋的憂鬱症，通常不容易被患者本人察覺。反而容易對照顧者生活造成衝擊，認為自己需在生活安排、心理狀態上做出相應的調整。尋求諮商後才意外發現長輩其實患了憂鬱症，進而帶長輩進行治療。
可以轉移長照風險的保單類型其實不少，包括了：意外險、壽險全殘保險金、長期看護險、特定傷病長看險、重大疾病險、殘廢險、殘扶金等等。 我個人最推薦的組合是：意外險＋殘廢險/殘扶金。
事後我心想，以後這種情況還是會再發生，畢竟奶奶老了記性不好，這是既成的事實，如果做兒女的不能認清這一點，而只是一味地責怪老人家的話，可以想見這樣的親子關係就如同火山一樣，隨時都可能爆發甚至於不可收拾。
記得第一次去的時候，看見那裡有一座小土地公廟，這間土地公廟雖小卻五臟俱全，凡是拜拜所需的東西都不少，我知道阿嬤有早起念經的習慣，心想她應該不排斥拜拜，便跟她說：「我們先去向土地公請安吧！」
「以房養老」不管是否要住在裡面，都必須繼續養房，也就是會產生持有成本，包括地價稅、房屋稅、管理費、產險保費（如火險、地震險）、修繕費。而這些費用除了房屋稅，可能會因為屋齡折舊而趨減外，其餘幾乎都是上漲趨勢。