沒有徵得他人同意就給出的建議，帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。你可以把你的評價留在心裡，因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方，這是很粗暴的行為。
日期：2019-10-02
別人的嘴巴你管不了，你能做的，只有把注意力回到自己身上，好好過好生活，也學習接受世界上就是有這種事情會發生。
日期：2019-10-02
你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方，除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離，你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字，實際上，大家只是選擇把你「封鎖」，避免無緣無故又被你遷怒而已。
日期：2019-09-11
你一定會害怕和不安，而當這份感受在發生，還是回到你的內在，再次自我對話，這般來來回回，你最終能夠清楚：別人的所作所為，也許並不是刻意傷害你，不過是在保護自己，就像你為了保護自己而推開他人一樣。也許，你就能對自己與他人，產生更多的理解了。
日期：2019-09-10
「他一直都很努力討我開心，可是有時候我回到家看到他坐在沙發上那個微凸的啤酒肚，我就一肚子火。」
日期：2019-09-09
「為什麼他要跟我分手？為什麼他最終還是沒有選擇我？」艾莉看著我，哭得淚眼婆娑：「我哪裡不好？哪裡比不上別人？為什麼要拋棄我？為什麼要丟下我？為什麼被背叛的人是我？一定是我不夠漂亮、不夠有吸引力，我可以怎麼樣改變？我到底該怎麼做？」
日期：2019-03-25
「在愛情中看不見自己，想分手卻分不開，甚至對許多事漸漸失去熱情」聽起來是很辛苦的狀態，但當你處於這樣的狀態，我想告訴你：這是個絕佳的時刻，提醒你該找回自己了！
日期：2019-03-21
在美國社會學習理論家朱利安．羅特的認為中，如果總把失敗歸因於外部、旁人，或其他「不可抗力因素」，等於把事情的結果丟給機運決定，就是屬於「外控型」，內心的確比較好過，但只是一種短暫的「舒適感」，問題並不會獲得解決；相反的，如果認定「結局能被自己的努力而改變」，則屬「內部控」，他相信能改變、能解決，要堅持到底。答案在「自律」兩字。
日期：2018-12-14
「沒到手的值100分，到手的值59分？」阿翔憤憤不平的下起這個結論，他的愛情正在萌芽，長得又高又快，他喜歡的對象是小惠，他照三餐關心她，每次約她都會出來，挫折的是，告白失敗，拉扯糾結的是，她拒絕他後，卻深情擁抱，到底玩哪招？
日期：2017-09-05
