懂得求救 二十五年患者跳出藍色漩渦

今年四十七歲、在公立大學擔任職員的王昱龍（化名），生長在嚴肅的家庭，從小被要求考試一定要拿一百分。學校的填鴨式教育逼得他喘不過氣，人際關係也困擾著他。種種壓力不斷累積，終於在他當兵時，憂鬱情緒排山倒海而來，讓他第一次去敲了精神科醫師的門。

爾後將近二十五年的時間中，他不斷在和憂鬱症搏鬥，曾經，他因為憂鬱症發作想死千、百次，但靠著團體治療、宗教的力量一次又一次度過危機。現在，雖然偶爾還會發作，但他已找到平衡之道。以下是他走過憂鬱症的心情告白：

我在當兵時，就已經被確診為憂鬱症，當時吃了藥，又接受牧師輔導，好不容易平息了。誰知道，隨著生活與工作壓力加劇，三十三歲之後，幾乎每兩年我的憂鬱症就會再度叩門。

在憂鬱症發作時，我也曾經情緒失控摔過家具、打小孩，那種感覺就像汽車的安全氣囊突然爆炸一樣可怕。
 

發作》當兵壓力，情緒瀕臨崩潰

但更恐怖的是，每次發作時，想死的念頭數不清有多少次，我多麼希望晚上躺下去白天可以不要醒來，還想過各種死法來結束我的痛苦。

準備過馬路時，我希望有車子直接撞上我。等捷運時我不能站在月台上的第一個位子，因為我會想跳下去，但站在第二個，我又想把前面那一個推下去！我只能讓自己靜靜坐在椅子上，或站在人群的中間，避免做出後悔的事。

我連自殺都不敢，因為在捷運站自殺是要賠錢的，我沒錢啊！總不能留個爛攤子讓家人收拾。

不過，在成為基督徒之後，我知道在主的面前，自殺是有罪的。因此，在信仰愈來愈虔誠之後，我至少為自己畫了一條界線，那就是：再痛苦，也不能走上絕路！

我憂鬱症第一次爆發，是當兵的時候。

那時我是預官，但先天體力不好讓我根本帶不動兵，管理上也力不從心。當時每個人都要受訓，預官也一樣，但我體力差，常跟不上部隊，到最後我必須脫下值星帶，入列和阿兵哥一起跑步。這讓我無地自容，尊嚴像被踩在腳下般難受。

我也想過千方百計讓自己驗退，但心裡另一股自傲感作祟：沒當過兵怎算男子漢？兩種力量不斷拉扯，白天出操沒成就感，晚上經常失眠，惡性循環下我的情緒日益緊繃，好像要離開這世界才能解決問題。

直到寫了一封信給我的牧師，提到「我覺得壓力好大，我不想活了……。」他一看，不得了，馬上帶全家來軍中探望我，還通報了我的長官。也因如此，我去看了軍醫院的精神科，憂鬱症第一次獲得正式治療。

牧師也給了我一項功課，那就是要我背誦《聖經》中的經文，並且要我挑選我能接受的同僚，試著欣賞別人的長處。那時，要害怕和人群接觸的我，鼓起勇氣和阿兵哥講話、相處，簡直是天方夜譚。但我還是勉強自己去做，我開始覺得有不同素材進到我的生命裡。
 

復發》心力交瘁，卻不敢求救

退伍後，我報考研究所，接著投入工作，初期都很順遂，直到父親過世，我硬撐著處理完所有後事，表面上看起來很神勇，但內心只是不斷壓抑悲傷、疲累的感覺。

緊接著孩子出世，幾個月後，憂鬱症又找上我，連續二、三個月晚上無法成眠，腦袋一直在飛快運轉，但身體卻極度疲累。這種感覺，就好像開車的人放空檔，雖然一直踩油門，車子卻都沒有動！

憂鬱症不只讓我睡不著，還影響了我的工作表現，我常常記不住事情，一忙起來，只能用「身心俱疲」來形容。

儘管如此，我還是不敢把病情告訴同事。也許他們不會歧視這種病，但我就是跨不過心裡那關，我不想冒被貼標籤的風險。
 

病因》老是被嫌棄，加深自卑感

為了擺脫職場上的煎熬，我想過要提早退休，但我的孩子才國小畢業，誰來養他？也曾經，在我病情好轉時，我辭去學校的行政工作，想另尋舞台、一展拳腳，但一個半月後我還是回到學校了。因為，我擔心病發時，恐怕無法勝任其他更具挑戰性的工作。

現在，我非常珍惜這份安穩的工作，至少它讓我有經濟上的安全感。

我也曾不願面對憂鬱症，在病情復發時，以為可以靠自己撐過去。但病情每況愈下，我只好再度求助醫師，吃藥控制病情。

這幾年我積極想要自救，除了定期看門診、閱讀心靈書籍之外，也多次參加團體治療，尋求病友支持。

為何會得到憂鬱症？在治療過程慢慢探索自己時，我才發現憂鬱症其實和每個人先天個性和成長背景有很大關係，我的家族長輩都是相當嚴肅又嚴厲的人，對我有許多高標準的要求。

我的小學成績很好，畢業還拿了台北市長獎，是全校第一名，但從小完全沒人稱讚過我，倒是常被嫌棄還有哪裡不夠好。考試一百分是唯一的選擇，拿不到一百分就是大缺點，任何事都是從一百分往下扣。

到了國中，填鴨式的教育讓我更往內縮，周一到周日、從早上七點到晚上七點的上課、自習，連續兩年幾乎沒有休息。有一次我問一位同學「你快樂嗎？」他居然回答「很快樂啊！」我當時心想「怎麼可能？這個人一定有病！」回想從前，我好像從來沒有開心過。

雖然我吊車尾考上第一志願，但上高中後我才發現，我的資質和同學相比，差距好遠。我開始嫌棄自己，這加深了我與同學之間的鴻溝。

例如，同學喜歡在班上打橋牌當娛樂，各種花色的英文琅琅上口，但我連橋牌是什麼都不知道，但又不敢問，只好回家自己查字典。

好轉》打開框架，感受努力成果

人際關係的隔閡感一直跟著我，即使到現在還是存在。不過，在治療的過程中，我慢慢開始寫日記，即使到現在，我還是有這個習慣，記下自己開心、不開心的事，當時的感覺是什麼，就像和自己對話一樣。

在寫日記五年後的某天，我突然心血來潮回頭翻了一下，看著自己成長的軌跡，心裡有說不出的感動。我為自己做了許多努力，每一回憂鬱症復發，在治癒後我總是能比之前更堅強。

在這些密集的治療、服藥與自我成長訓練之後，我逐漸能夠與憂鬱症共處。現在的我情緒平靜許多，雖然還是會有擔心、恐懼的時刻，但不像過去，會一直陷進情緒的黑洞中。

「憂鬱症不是丟臉的事，一定要懂得求救！」這是我最想告訴憂友的一句話。

此外，在我追尋答案的過程中，我深刻感受到「活在錯誤的標準中，人才會生病」，所以現在的我已經懂得一個道理：開放框架，多一點彈性，人生的風景就會變得不一樣！

跳離漩渦，王昱龍的四種方法

1. 看勵志書籍，例如《心靈地圖》、《改變帶來醫治》、《是你選擇了憂鬱》，提醒自己正面思考。
2. 不要放棄，為自己設下底線，例如情況再糟也不能自殺。
3. 以日記記錄自己的心路歷程，紓壓之餘，更了解如何與憂鬱症共處。
4. 有堅定的信仰，藉著讀《聖經》來安定心靈。