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吳郭魚

吳郭魚

焦桐

美食旅遊

shutterstock

621期

2008-11-13 11:37

因魚身有頑固泥土味,吳郭魚一直上不了大餐館台面,其實只要把市場買回的吳郭活魚餓養個三兩天,即能滌除泥土味。

外公的魚塭裡養最多的是吳郭魚,小時候我常在那裡釣魚、游泳,直到目睹一整車水肥傾入魚塭,才結束玩水的童年。那是五○年代末,吳郭魚還在吃大便。

 

此魚從前我們叫「南洋鯽仔」,吳郭魚是紀念吳振輝、郭啟彰兩位先生一九四六年自新加坡引進,輾轉偷帶回旗津老家時僅存十三尾魚苗,算是第一代移民,堪稱吳郭魚的祖先。

 

數十年來,飼育技術不斷翻新,幾番雜交配種,此魚已是台灣數量最多的養殖魚,出口到歐美、日本,被稱為「台灣鯛」。吳郭魚是非洲移民,全世界有一百多種,各地華人對牠的名稱也不一樣,諸如中國大陸叫「羅非魚」,乃原產地尼羅河、非洲之故;香港人則因形似鯽魚而喚「非洲鯽」;馬來西亞稱為「非洲魚」。

 

吳郭魚價廉而新鮮,可惜魚身有頑固的泥土味,一直上不了大餐館台面。其實泥土味並非不能拯救,市場的吳郭魚都還活蹦亂跳,買回來以後若能餓養三兩天即能滌除。景美「味自慢」用豆腐乳加辣椒蒸吳郭魚,的確消滅了泥土味,可惜魚鮮卻不免蕩然。台電大樓旁邊「醉紅小酌」乾脆選用海吳郭清蒸,成為該店的招牌菜之一。

 

我自認是烹調吳郭魚高手,品嘗過「溪洲樓」之後,甘拜下風。石門水庫周遭聚集了許多活魚餐館,幾乎都賣草魚、鰱魚,「溪洲樓」卻以吳郭魚聞名。

 

有一天,前中央大學校長劉全生教授興奮地告訴我,「有個親戚說要帶我們夫妻去嘗全台灣最好吃的魚,到了那裡才知道,原來就是你帶我們去過的『溪洲樓』。」

 

那次有詩人楊牧伉儷作陪,楊牧去之前也說,他不太吃魚。我知道他嗜雞和啤酒,遂特地請老闆李旭倡弄一隻土雞白斬,還刻意冰鎮半打啤酒。餐後,那盤誘人的白斬雞似乎沒吃幾塊,楊牧竟說:「奇怪,今天竟然吃魚吃到忘記喝啤酒。」

 

我去「溪洲樓」鮮少點菜,可端上來的魚料理多半不重複。有一次我問,這糖醋魚塊怎麼啦?味道跟以前完全不一樣。他說不是糖醋魚,是「熏魚」,是用胡椒粉、豆瓣醬和冰糖去熬。這肯定是突發奇想的產品,絕非河南名產。湖南的熏魚又叫臘魚,非但切剖法相異,還得經過醃漬、乾燥、煙熏的工序。豆醬煨魚是台灣古早味,阿倡也常做,每次吃不免發思古之幽情。

 

現代人越來越重視養生飲膳,可我的經驗是好像越強調健康的食物,通常多很難吃。這實在是天大的誤會,不信請試試溪洲樓的「養生魚湯」,此湯經過兩次加工——先用魚骨、烏鰡熬湯底,令高湯充滿膠質和鈣質;再下枸杞、甘草等多種中藥材燉煮。我多次喝這魚湯,同桌吃飯的人,不曾少於喝三碗者。

 

「酸辣吳郭魚柳」是冷盤,酸味、辣味和甜味調和得恰到好處,帶著泰式料理的風格,具提神醒腦作用。吳郭魚切成柳還可做成「椒鹽魚柳」。椒鹽適用於軟炸、酥炸類的菜肴,花椒是不可或缺的香料。魚柳炸過之後,加上蔥花、辣椒絲、洋蔥絲襯托,那種酥麻的鮮香,入口即產生愉悅感。

 

通常我們會將最好的魚做成清蒸魚,因為清蒸最能吃出魚的原味,最能表現魚的鮮美。「溪洲樓」的清蒸魚多用個頭較小的吳郭魚,有時加進漬冬瓜去蒸,有時以破布子、豆豉調味,都彰顯了直截了當的美感。

 

原味的另一種吃法是鹽烤,溪洲樓的「鹽烤魚」大抵使用三斤的吳郭魚,魚未除鱗,清洗潔淨後只抹上一層厚厚的粗鹽即進烤箱。別以為烤魚很簡單,我剛開始在家烤魚,試過幾次總試不出好滋味,遑論要烤到像阿倡的手藝這樣表皮酥脆、裡面多汁的境界。

 

「溪洲樓」的魚料理變化多端,像「宮保吳郭魚丁」,厚重中隱藏著細嫩,光是看盤中的紅辣椒絲、花生、香菜就引人饞涎,入嘴的花椒香又誘引食欲。另一重口味的料理是「三杯吳郭魚」,係源自三杯雞,乃道地的台灣名菜,幾乎是鄉野餐館的基本動作。

 

可能是天氣漸冷,「麻辣吳郭魚鍋」亦是阿倡新研發的料理。這裡的麻辣魚鍋是結合魚生火鍋、麻辣火鍋變奏而來。市面上一般吃的魚生鍋,多使用冷凍鯛魚片,了無滋味。這又回到材料問題,溪洲樓的魚本來就刻意培養,肉質遠非等閒之鯛魚片可比;這種魚生在麻辣鍋中一涮即起,未近嘴就聞到它強力播香,宛如甫出浴的美人,魅力難擋。

成為心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的

 

外遇,是伴侶間亙古不變的習題,也是電視劇萬年不敗的題材。沒想到,大哥照顧小妹、近水樓台先得月等看似「芭樂」的劇情,都是真實上演的人生。

 

「是啊!我遇到的都差不多。例如醫生和護理師、中年主管和年輕下屬,有時聽到這個個案的狀況,就想說『咦,最近有一個不也是這樣嗎?怎麼故事幾乎一樣?』。」

 

「頻率很高的是中年男主管和年輕女下屬,都是以『照顧』之名發展出來。如果男的是慣犯,都會有一段自己口中『不幸的婚姻』嘛!」

 

「年輕女性如果以前比較少被照顧,面對『大哥』就很容易心動。對小女生來講是談戀愛,但男方只當作『方便的婚外情』。」

 

「科技公司我比較常看到的是跨部門的地下戀情,有時因為出差嘛!日久生情。其他像是經理和祕書也不少。我當了心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的。」

 

聽過這麼多外遇故事,「我自己的感覺是,不要挑戰人性。人其實是脆弱的,很多外遇都是從第一杯咖啡開始,聊著聊著就聊到床上去。很多人剛開始都說『我不是那樣的人』,結果一步步陷進去。」

 

第三者見光的那一刻起,三角關係的盛怒、不滿、心碎、滿腹委屈、理直氣壯全都交錯在一起,離婚危機一觸即發!但分手,真的是對彼此最好的解脫嗎?

 

為何「離婚」不能解決問題、外遇也難修成正果?

 

「我看到的經驗裡,離婚通常不會讓問題變得更好處理,反而變成一種逃避。因為你用最簡單的方式離開之後,核心問題都沒解決,很容易在下一段關係裡,你又複製上一段的經驗。」

 

「如果你是外遇的一方,婚外情初期的浪漫給你一種『全能感』,你覺得所有問題都會迎刃而解,可是當感覺消退、回到日常,你在原本婚姻裡的問題又再複製一次,這就是為什麼外遇很難有正果。」

 

林靜君進一步分析,「你沒有把關係『處理好』的經驗,你用逃跑的方式(外遇),即便不惜與全世界為敵,和外遇對象進入婚姻,相同問題還會再一次發生。」

 

「外遇,常常在追的就是一個生命中的缺憾。」可能是被需要、被肯定、被讚美、被欣賞。所有的外遇問題,其實都該回到對自身的探尋。

 

看遍人生百態的體悟:華人文化有太多「應該」

 

燒起外遇熊熊烈火的,都是日常的星星之火。曾經的愛侶,究竟從哪一刻開始出現嫌隙?當事人,往往也不明白。

 

「我們的文化裡有很多的『應該』,也有很多的『自以為』。我常看到關係裡的一方會說,如果你在乎我,你就『應該』怎樣;或是『自以為』這樣做對對方是好的。」

 

「例如,我遇過一對夫妻,先生都在打拼事業,家裡大小事都是太太一肩扛,有很多委屈。她又很有責任感覺得必須把孩子教好,只好用高壓的方式,結果小孩跟自己不親,她大部分時間也都在盯小孩,這對媽媽來講很辛苦。」

 

「但老公的委屈是,妳所有心力都在照顧小孩,我在這個家好像是外人、只是人肉提款機,那我算什麼?只好發展自己的生活圈,外遇之後,太太就覺得我都這麼辛苦了,你竟然還外遇!」

 

林靜君很惋惜,「我常看到兩個好努力的人,可是兩個都好孤單,好可惜喔!都是為了彼此,但都在各自的世界打轉,而不是『兩個人是一個世界』。」

 

關鍵就在於,你做的,不一定是對方真正需要的。

 

華人文化裡,常常一個沒有說、一個沒有聽,我們不習慣把自己的需求說出來,卻習慣對方應該要知道。

 

踏入心理諮商領域已近10年,林靜君透過工作看盡人生百態,她希望用自己的專業療癒更多中年朋友,幫他們走出內心的糾結、鬆開身上的枷鎖。這份工作不但助人,也很能「自助」。

 

中年轉行做諮商心理師,夫妻、親子關係都受益

 

「我很開心中年以後轉做諮商工作,比較容易肯定和欣賞自己好的地方,還有包容自己做不到的部分。你能接納自己,也比較能接納身邊的人,就能降低衝突。」

 

她分享自己的婚姻經驗,「我先生幾年前提早退休,剛開始我會焦慮,覺得你還有能力,為什麼不繼續工作。還好那時已經開始唸諮商了,我發現這是我個人的焦慮,反映在對先生的期許。」

 

仔細一想,「我父親中年時事業不順利,我把我對父親失業的焦慮和挫折,和我先生自己做選擇的這一塊混合在一起。如果我沒有處理『我自己』的焦慮,就會影響我們夫妻的關係。」

 

▲林靜君和老公在電視台的合影。

 

不只婚姻受惠,林靜君和就讀大學的女兒,關係也不錯。

 

「記得她唸國中的時候,有一次國文作文拿了很低分。」她笑說,「我很訝異,心想,我的媽啊!妳媽以前做記者,是靠寫字過生活的人,妳的作文怎麼會這樣?」

 

不過,諮商專業的訓練,讓她立刻提醒自己,不要在第一時間作出反應,應該先試著理解發生什麼事。「如果你沒有理解,就會陷入『為什麼這個東西妳不會!』的情緒。」

 

還有一次,女兒放學回家,臉色不對。「其實會擔心,可是我有忍住,只問她『妳還好嗎?看起來心情不太好』,她說沒事,我也不再問,後來她就自己跟我說。又過一陣子,她突然跟我說謝謝,她說當時很難過,但我沒有多說什麼,只是傾聽,她就覺得好多了!」

 

現在,林靜君更懂得父母的有限性,「有時你想伸手幫忙,對孩子反而是困擾,你想給很多建議,但不一定進得去。諮商的訓練讓我可以忍住本來的擔心啊、焦慮啊,也不會有太多評論或批判,這樣孩子會比較安心跟你討論,他們真正的想法也比較願意說。」

 

▲林靜君和女兒感情融洽。

 

別讓中年轉業變家庭問題,先盤點資源、確立方向

 

成為心理師之前,林靜君是資深記者,也做過財經媒體網站和雜誌社的主管。離開媒體業後,曾經與朋友合夥創業,40多歲時,才開始從事諮商工作。別人眼中困難的中年轉業,她成功達標。

 

她以過來人的身分提醒,「中年如果要轉換『職業』,工作的薪資福利很難跟現在一樣。就算是同產業,只是換公司,也要先做資源盤點,你沒盤點好,離職就會變成一連串的災難。」

 

「我諮商常遇到從大企業跳出來以後栽跟斗的中年人,他們離職後才發現以前可以呼風喚雨,是因為你背後的招牌,而不是你這個人,落差之大非常現實。轉業不順,信心會消磨得很快,本來只是你自己工作不爽,最後卻演變成家庭問題。」

 

資源盤點怎麼做?「想想看,你離職後有多少錢可以用?想轉業有多少人可以幫助你?你自己又有多少能力?」

 

如果籌碼不夠,也不用擔心。

 

「能不能把現在的工作當作資源?至少有固定收入,你不會慌。你要用這段時間想好,你離職後要做什麼。至於工作上的不愉快,你可以轉念『我是為了下一步做準備』,就不會有那麼多委屈,因為你已經在為下一步布局了!」

 

林靜君也分享創業經驗,提醒中年想轉換跑道時,務必先了解自己是否適合。

 

「當時做保養品自有品牌,有得過獎,但過程中我發現真的要很認識自己。我本身不太保養、化妝,外在的美麗對我是其次,我這樣的人想做保養品,那就一定要夠愛錢,但我對金錢也沒有那麼大的渴望,就很難成功。」

 

每個人都是生命的專家,諮商帶你走出人生風暴

 

現在的林靜君持續進修,在成人諮商領域發揮所長。值得一提的是,台灣的諮商風氣、體系制度尚不如歐美國家,民眾普遍不了解心理諮商是怎麼回事,這和心情不好時找朋友聊天有什麼不同?

 

林靜君舉例,「我遇過一個個案,因為父親自殺很自責,他覺得如果當初沒有掛掉電話,爸爸也許就不會自殺,他一直活在罪惡感中。事實上是爸爸欠債、婚姻關係也不好才尋短,但旁人說再多『這不是你的錯』,他都聽不進去。」

 

「諮商時,我跟他討論他經歷的憤怒、難過等情緒,在這個情境裡他可以生氣、可以悲傷,幫助他整理混亂的情緒,也協助他釐清現實生活有哪些要面對,一層一層整理完之後,他就會慢慢看見『這不是我的錯』。」

 

有引導、有陪伴、有支持,又有些許的建議,讓每個人靠著自己的力量走出來,這就是諮商的價值。

 

年齡何嘗不是優勢?時間才能累加出生命深度

 

採訪最後,問起林靜君接下來的人生目標是什麼。

 

「我看過很多心理學大師都八、九十歲了,隨著年紀累加出來的深度,反而讓他們愈老愈發光!我希望把自己也培訓成一個『有療癒存在』的人。」

 

時間的每一道刻痕,都是有價值的累積。有些事,物換星移之後才懂;年齡,也是熟齡獨有的優勢。

 

有時,你不得不承認,人就是要夠「熟」,生命才夠味!

 

延伸閱讀》40歲大關前,經歷妹妹中風、父親癌末,她從記者轉做諮商心理師─林靜君專訪(上)

林靜君特別為幸福熟齡網站撰寫專欄,討論中年人的自我認同、親子關係、夫妻關係、家庭關係、身心健康、空巢期因應等,每月更新,文章請見此》林靜君談心室

 

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