情緒本身沒有是非對錯，但當表達情緒的行為無法被接受，就會成為問題，久了就會累積壓力，造成問題。這與個人的生活經驗有關，父母如能讓孩子經歷多樣化的情緒，孩子就擁有更多的「工具」做選擇反應。
文/林郡妙
如果你：很少關心孩子的情緒感受；習慣對孩子施行打罵教育；對孩子有太多不合理的期許；抑或夫妻老愛在孩子面前大聲吵架……，那麼你可能要小心了。父母親的習慣不僅會累積孩子的負面情緒與壓力、造成行為偏差，長期下來更會損及大腦發展、影響學習力。
經驗決定你如何表達情緒
曾任紐約大學心理系教授、美國西點軍校領導力及行為科學系教授與美國執業心理醫生，研究壓力、情緒與健康主題多年，現任中央大學認知神經科學研究所兼任教授陳永儀指出，情緒就是「感覺」，是個人主觀的感受。「感受」本身沒有是非對錯，但當表達情緒的行為無法被接受，就會成為問題。
不過，為何有的人特別容易有負面情緒，且表達情緒的方式可能失當呢？陳永儀指出，這與個人的生活經驗很有關。
陳永儀強調：「大腦的連結有這樣的特性。你若是一天到晚看到生氣的爸爸，相較其他情緒，對『生氣』的熟悉度就會增加，此神經迴路也會變得比較敏感迅速。往後遇上任何情況，直覺反應可能都是先發怒再說。」
諮商心理師陳儀安認為，情緒會衍生行為問題，往往是生活中的不愉快經驗點滴累積而成。例如，學齡前孩子生氣時的表現，常是打人、吐口水、亂砸東西等動作性的行為。這是因為幼兒的語言發展尚未成熟，還無法用言語完整表達情緒，被欺負或受到委屈時，人的防禦本能便顯現出來。倘若家長未能理解孩子憤怒的原因，只是一味的制止行為，孩子的情緒無法被理解，便會累積負面情緒。負面情緒積多了，會衍生更多行為問題，形成惡性循環。
情緒影響人際、更傷腦力
陳儀安提醒，若孩子時常處於緊張、害怕、憤怒等情緒高張的狀態，很可能損及大腦的長期記憶，學習效益也會降低。她解釋，人在學習時，得先將讀到的知識內容組織、理解後才能記得牢，相當耗費腦力。但緊張、害怕、生氣等情緒攸關生存危機，大腦一定會傾全力優先處理。而當大腦的主要資源被占據，書又怎麼讀得進去呢？
由珊卓．阿瑪特與王書宏這兩位腦科學家合著的《兒腦開竅手冊》也指出，研究已發現，長期的焦慮與壓力，不只會造成大腦裡掌管記憶的海馬迴體積減小、導致記憶能力受損，更會讓大腦前額葉皮質縮小。而前額葉又與記憶、規劃與組織能力有關，這些都是關乎學習的重要能力，影響不容小覷。
家長若情緒高，孩子的情緒低不了
陳儀安觀察，孩子的負面情緒累積，和所處的家庭環境、父母教養態度有關。有些孩子的情緒、行為問題，正是來自父母過度嚴格的管教。
或許有些父母認為：「我也是被罵大的，為什麼我行，孩子不行？」但陳儀安說，每個人的氣質不同，父母應該多理解孩子的特質，找出較適合的教養方式，而不是全憑心中的那套規矩來管教孩子的言行。否則親子關係只會更緊張，孩子的情緒問題也只會更嚴重。
陳儀安補充，有些家長雖然不常打罵孩子，但因夫妻關係緊張，動不動就大吵。若孩子也在家裡，聽到或目睹爸媽爭吵，情緒很難穩定。她強調：「孩子的情緒波動，不見得是家長對孩子做了什麼，而是家長做的事，孩子都看在眼裡。」
陳儀安也建議，家有手足的家長若不想太常動怒，就盡量少介入手足間的紛爭。她強調：「家長如果孩子的每件小事都要管，可能整天都在忙著罵人，當家長的情緒高，小孩的情緒就低不了。」
看不見不等於沒問題
陳儀安說，像口出惡言、打人等「看得見」的情緒行為問題都算好處理，就怕孩子沒把情緒表現出來，讓人無從察覺問題。
例如自我要求高的孩子，面對父母的高期許，會督促自己努力達標。而父母看孩子「做得到」，總會要求「好還要更好」。陳儀安提醒，孩子表面看來很讓爸媽放心，但往往暗藏情緒的「未爆彈」。因為父母的要求無止境，會讓孩子覺得不管再努力，都達不到爸媽心中的完美，便會不斷累積壓力與負面情緒。而人終究需要成就感，才有前進的動力，這些孩子亦然。
陳儀安認為，自律甚嚴的孩子，不用家長盯就會給自己壓力，家長該做的是幫助孩子「放鬆」。多鼓勵他們在過程中的努力，也讓孩子知道「失敗很正常」，讓他們學會「放下」，孩子會漸漸釋放給自己的壓力。
陳永儀也指出，壓力是否對人造成影響與傷害，端看其控制感、程度與時間長短。例如，研究發現，若可在壓力情境下找出自己的掌控點，會減少壓力帶來的影響。
另外，研究也顯示，極端程度的壓力，有可能只經歷一次就足以造成心理創傷與大腦結構的改變。但程度較低的壓力，短期不會有太大影響，適度的壓力更可以是助力，讓表現更亮眼。但要注意的是，對大腦與身體而言，壓力等於緊急狀況，體內各系統都必須進入緊備狀態、立即做出反應。短期雖然無妨，但久了身體不堪負荷，各種身心健康問題也會隨之而來。
情緒三部曲：認識→接受→處理它
陳永儀認為，情緒是很多元的，父母如能讓孩子經歷多樣化的情緒，孩子就擁有更多的「工具」做選擇反應。她建議，比較好的做法是「和孩子一起練習認識情緒」。
練習的過程可以是問問自己、也引導孩子去想「現在的感覺是什麼」，學習認知情緒的存在。接著，不管當下感受再不舒服，都試著接受。接受自己的狀態後，不用急著處理，而是讓情緒沉澱；有時候經過沉澱，不好的情緒就過了，倘若還是過不去，再來思考該怎麼處理。多多練習，就能學會用更適當的方式表達情緒。
陳永儀補充，孩子生氣、難過時，可以告訴孩子「沒有關係、過得去的」，因為「不持久」正是情緒的本質。例如孩子難過哭了，就讓他好好哭一回，下次再碰上難過的事，就會知道自己挺得過。這樣的練習會在大腦建立迴路，人的容忍度也會提高。陳永儀建議，別為了怕孩子難過，就急著做些什麼轉移情緒，「沒有經歷過情緒，你不會知道怎麼面對、處理它。」
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