近幾年，台灣出版界熱門的話題之一，莫過於由《被討厭的勇氣》帶起的阿德勒心理學旋風，以及一波阿德勒研究熱。
阿德勒是20世紀初期的奧地利心理學家，和佛洛伊德、榮格被譽為「心理學三巨頭」；他的理論是教育界運用最廣泛的心理學。
教養方式千百種，父母不免困惑自己的方法到底有沒有效。阿德勒提出每個孩子心中有4個渴求（4C），只要掌握4C原則，就能培養出有歸屬感、有能力、有價值感、有勇氣的孩子。
文/羅梅英
阿德勒心理學顛覆了很多父母對教養的認知。我們歸納出父母經常遇到的幾個教養迷思，一一加以釐清；並根據阿德勒心理學的重要概念，提供清楚可行的具體做法，例如五種鼓勵（不讚美）的語法等，讓家長可以實際運用。
不管父母親多愛孩子，教養之路都不會因此就暢行無阻。教養孩子是父母的一場自我發現之旅。透過養育小孩的過程，父母等於重新改造自己，讓自己變得更成熟，有能力幫助孩子。
這幾年，阿德勒（Alfred Adler）風潮橫掃歐美及亞洲。一個上世紀的心理學家，竟然在百年後大受歡迎，他所提出的論點，應用在現代教育教養實務中，備受肯定，其中的魔法是什麼？
「你快點起床，不要再賴床了……趕快吃早餐、別再發呆了，上學快遲到了！」「你再不收玩具，我就把它們都丟掉！」「你不要再弄弟弟了喔，我數到3……你沒聽到我說的話嗎？去罰站！」這些情境是否似曾相識？孩子講不聽，每天家裡大的叫、小的哭，爸媽大吼罵小孩，簡直快崩潰。
實驗教育「可能非學校」創辦人「綠豆粉圓爸」趙介亭，曾經是以暴制暴、威脅、恐嚇樣樣來的爸爸，遇到「阿德勒」後，改變了教養方式，迎來平等、和諧的親子關係。
早年的生命經驗形塑人格特質
阿德勒是何等人物？他是20世紀初期的維也納心理學家，和佛洛伊德、榮格被譽為「心理學三巨頭」。阿德勒的理論是教育界運用最廣泛的心理學，非常重視兒童教育和人格的培養，認為孩子早年的生命經驗會形塑他的生命風格（即人格特質）。
阿德勒心理學的重要概念包括：以民主平等、尊重的態度，了解孩子問題行為背後的真正目的，以溫和且堅定的態度，運用鼓勵、自然後果等方法去回應孩子的行為，培養獨立、負責的孩子。
阿德勒心理學顛覆很多父母對教養的認知，讓人不禁想問：「以前我們還不是被打大的，現在也活得好好的啊！」「尊重小孩？難道他犯錯不用教訓嗎？」美國正向教養協會認證資深導師姚以婷指出，很多人以為懲罰就是管教、打了才會記住，但「教孩子不是要摧毀他的自信心」，懲罰會給孩子帶來「我輸了、我沒能力、我錯了」的感覺，這與父母想要孩子有自尊、有自信、懂得自愛的結果完全背道而馳。
寶血幼兒園園長何翩翩發現，家長常太快導入條件式或外控式的教養方法，例如只要孩子不聽話，立刻叫他去罰站10分鐘；隨著孩子年紀漸長、處罰加乘，10分鐘變20分鐘、20分鐘再沒用就打下去，再來呢？「處罰只是讓孩子感到害怕而已。」
《溫和且堅定的正向教養》作者簡．尼爾森（Jane Nelsen）指出，懲罰會帶來4個「R後果」：憎恨（Resentment）、報復（Revenge）、叛逆（Rebellion）、退縮（Retreat）。「大人打小孩，小孩就去打更小的小孩或小動物出氣，不舒服的情緒要找出口宣洩，」姚以婷說。
專制V.S.民主管教
高雄師大教育系教授、台灣阿德勒心理學會理事長楊瑞珠觀察，台灣有很多人從小被打罵長大，「很多父母等孩子說『謝謝』，孩子等父母說『對不起』，不少人生活在遺憾中。」
阿德勒認為，每個人都有自卑感。楊瑞珠說：「自卑是天性；想要讓自己變得更好、更有能力，從自卑走向超越，也是天性。」錯誤的教養方式只會強化孩子的自卑感受，無助於讓孩子變得更好。
阿德勒強調，民主的家庭氣氛、鼓勵的教養方式對孩子人格發展有深遠的影響。孩子出生後，接收來自個人身體及外在環境的各種印象，創造出一套對自己、他人和環境的看法。如果孩子認為「他人及環境是友善的、我是可愛的」，便容易從正面的互動關係中，找到自己在團體裡的定位和價值感。
楊瑞珠比較，專制的管教方式將使孩子變得依賴、被動、畏縮、沒自信；阿德勒倡導民主平等，尊重每個孩子獨特的個性，透過鼓勵，讓孩子感受到自己是被接納的，有勇氣活出自己。
阿德勒主張，人生而平等、應該獲得同樣的尊重。建中輔導主任鮑順聰指出，所謂的平等是指，「你的感受、尊嚴和我是同等價值的，」但父母很難相信孩子是有能力的，因此大多為上對下的姿態。鮑順聰聽到絕大多數孩子的心聲是：「希望父母不要這麼擔心自己，好像自己是負擔，」感覺被否定。
教養方式千百種，父母不免困惑自己的管教到底有沒有效？以阿德勒為基礎、延伸出「正向教養」課程的簡．尼爾森，提出有效教養的4個要件，包括：
1.是否溫和且堅定（尊重且鼓勵）？
2.是否讓孩子感到歸屬感和價值感（有連結）？
3.是否有長期的效果？懲罰只有短期的效果。
4.是否教導良好品格應有的社會和生活技能？只要符合這四大原則，教養方式就不致於偏差。
阿德勒的4C原則
楊瑞珠表示，阿德勒提出每個孩子心中有4個渴求，分別是：
1.有連結（Connection），感到有所歸屬、自己有一席之地；
2.有能力（Capable），自制自律，有能力自立；
3.有意義（Counts），有貢獻，感到有價值；
4.有勇氣（Courage），有信心面對挑戰。
只要掌握這4C原則（表1），就能夠培養出有歸屬感、有能力、有價值感、有勇氣的孩子；相反的，若缺乏任何1C，就會產生不當的行為。
阿德勒認為，人所有的行為都有社會目的，最終追求的就是歸屬感和價值感、和人有連結。而「孩子的歸屬感來自於，父母和老師對他的認同，」楊瑞珠說。也因此，父母的管教想要發揮效果，最重要的前提是讓孩子感受到被愛、有歸屬感。
楊瑞珠指出，阿德勒與傳統的行為改變主義最不同的是，不用獎賞、處罰，而是讓團體中每個人都覺得自己是有貢獻、被接納、有歸屬感的。
台北教育大學心理與諮商學系教授吳毓瑩表示，阿德勒談「社會情懷」，簡單來說，就是每個人都希望自己有用、有貢獻，有「有用感」；即使2、3歲的小孩，都會想幫忙、做一些他覺得有貢獻的事。
如何讓每個孩子都有貢獻的感覺？楊瑞珠認為，家長必須有多元的價值觀，而非單一的成功定義，一味的追求好成績、考明星學校。例如：老大會念書、老二很會動手做，孩子有不同的長處，感覺自己是有用的。
找出問題行為背後的目的
阿德勒提出「目的論」，每個人的行為一定都有目的。研究阿德勒的心理學家德瑞克斯（Rudolf Dreikurs），將孩子不當行為背後的目的，區分為：過度尋求關注、爭奪權力、報復、自暴自棄等四類。
孩子的問題行為可能是出於潛意識、不自覺的，就算爸媽問孩子為什麼這樣做，他也答不出來。因此，出現問題行為時，不要只看表面的行為，而要了解不當行為背後的目的是什麼。
吳毓瑩表示：「出現問題行為的孩子就是一個氣餒的孩子。」他可能想尋求連結，只是用錯方法、過度尋求關注；如果他的能力不被大人看到，他就想爭取權力、證明他比你厲害。
面對孩子的問題行為，最重要的是以溫和且堅定的態度處理。姚以婷指出，以溫和為縱軸、堅定為橫軸，父母的管教模式可以區分為四大類：嚴厲管教、溺愛、忽略、溫和且堅定。
姚以婷觀察，很多父母自己從小被嚴管長大，因此刻意想給孩子愛的教育，卻因為高溫和、低堅定而陷入溺愛的模式。更多的父母則是在嚴厲管教和溺愛之間擺盪：嚴厲管教、打罵孩子產生罪惡感之後，又轉變為溺愛，一陣子後又因受不了孩子被寵壞，又回到嚴厲管教。
還有一種是忽略。家長因為不知道怎麼教孩子，或是因為工作忙碌、親子之間缺乏互動，孩子無法與父母建立歸屬感，會自認毫無價值、懷疑別人對他的善意。
阿德勒強調，從外在控制走向內在控制，能夠內控的人才能自我做判斷、承擔後果。嚴厲管教、溺愛的管教模式，大人給太多外在的控制，孩子就學不會如何自我負責。
溫和且堅定的態度面對孩子
爸媽只要用溫和且堅定的態度，教孩子規矩、學會負責任。姚以婷解釋，「溫和是尊重孩子，堅定則是對自己和情境的尊重，」爸媽一旦和孩子約定好，就必須堅持。例如：孩子在餐廳吵鬧，媽媽可以說「如果你保持安靜，就可以留在這裡」，如果還是靜不下來，媽媽可以讓他選擇自己出去，或是被媽媽帶出去。
對孩子來說，規矩帶來行為的依歸，是必要的；如果大人沒有堅持，孩子會不斷挑戰大人的底限。例如：媽媽事先和孩子約定好，開車時若吵鬧就停車，等安靜後再開車。孩子不聽話、吵鬧時，媽媽只要停車，表明立場並堅持決定，不需做任何解釋。
姚以婷不諱言，要做到溫和且堅定的確很不容易；當孩子踩到大人的底限時，大人也會因為感到自卑而自我防禦，攻擊、制止小孩，但這樣並不會讓孩子變得更好。
楊瑞珠形容：「教養孩子是父母的一場自我發現之旅。」假如父母沒有機會自我覺察，十之八九會用自己爸媽的管教方式，打罵小孩、專制而不民主。
幫助孩子培養不完美的勇氣
父母要先覺察自己，改掉用負面眼光在孩子身上挑錯的習慣。鮑順聰說：「如果爸媽沒有真心的接納、欣賞孩子，潛意識對他沒有信心，光是嘴巴上說對他有信心，是騙不了小孩的。」
姚以婷指出，有些家長誤以為阿德勒或正向教養，就是改變和孩子說話的方式，「骨子裡還是想控制小孩，這其實是假溫和、假尊重。」想要培養獨立、負責的孩子，爸媽必須學習不要將個人的欲望、期望、壓力強加在孩子身上。
姚以婷表示，每個人都有不足的地方，沒有人是完美的，「孩子若有任何缺失或不足，不需要因此被羞辱或感到自卑。」尊重和鼓勵能讓孩子覺得，他現在的樣子就很好了，不必等到將來變成理想的樣子，才能讓自己或別人接受他。受到鼓勵的孩子，能夠接受自己的不完美，而且在不被人接納時，能夠接納自己。
而家長是否有這樣的心態，能夠幫助孩子在成長過程中完整的接納自己，探索自己的能力和興趣？姚以婷說，很多大人並沒有這樣的成長歷程，透過養育小孩，父母等於重新改造自己，讓自己變得更成熟，可以幫助孩子。
關係轉好前會經歷痛苦的「排毒期」
採用阿德勒教養之前，爸媽必須有「初期孩子的問題行為可能變得更嚴重」的心理準備。趙介亭以過來人經驗分享，他們家就經過了6個月痛苦的「排毒期」。由於他和太太決定施行民主，孩子因此變本加厲，試探他們的底限、是不是玩真的。那陣子孩子變得更愛生氣，重演趙介亭自己以前生氣的樣子。
趙介亭說，一旦順利度過痛苦的黑暗期，就會有「柳暗花明又一村」的感覺。而黑暗期的長短，取決你之前教養的模式和孩子的關係；如果之前常懲罰、羞辱孩子，時間就會拉長。
