潔西卡．雷希(Jessica Lahey)是一名老師、︽大西洋月刊︾與︽紐約時報︾的撰稿作家，也是︽每一次挫折，都是成功的練習：失敗是給孩子最珍貴的禮物︾(The Gift of Failure: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed)這本書的作者。她在自己教課的教室裡觀察到過度教養的現象，寫了很多這方面的文章。
她說，當孩子犯了錯，父母必須謹記：「後果所傳遞的教育意義是一份禮物，而不是代表父母怠忽職守。」她寫道：「經過這些年，我『最好的』學生―在人生中最快樂、最成功的學生―是那些被容許失敗、為錯誤負責，而且在面對錯誤時能挑戰自我極致的孩子。」
那麼人生中的「曲球」呢？我們都會犯錯，但有時候，即使我們把每件事都做對，負面的結果還是發生了。當人生丟給孩子一記曲球，我們要是取而代之跳起來接住它，這樣並沒有幫到他們，除非那確實是攸關健康與安全。他們得學會自己接下、或者避開那些曲球。
二○○○年，都在明尼蘇達州明尼亞波里(Minneapolis)執業的心理學家麥可．安德森(Michael Anderson)與小兒科醫師提姆．強漢森(Tim Johanson)，開始發現有一些孩子與年輕人，似乎缺乏從犯錯與曲球體驗中養成的觀點與堅持。
在他們二○一三年的著作︽要意：養出準備好面對人生的孩子︾(GIST: The Essence of Raising Life-Ready Kids)中寫道，父母最主要的任務，是在撫養孩子長大成人的同時，照顧他們的安全；然而，「在許多家庭裡，他們最關心的是安全，接著強調的是表現，對準備則不太看重。」
在安德森與強漢森合寫的︽要意︾一書中，「準備」是指有能力處理所要面臨的任何事情。他們製作了以下這張表，列出能為孩子提供長大成人正確準備的情境。注意：表中的內容可能會讓你畏縮，卻堪稱是切中要點。
孩子必須親身體驗的錯誤和「曲球」
‧ 沒有受邀參加生日聚會
‧ 體驗寵物的死亡
‧ 打破一個價值不斐的花瓶
‧ 努力寫一份報告，仍然得到不好的成績
‧ 在離家很遠的地方車子拋錨
‧ 看到他種下的樹死了
‧ 被告知某個班級或營地已經額滿
‧ 被留校察看
‧ 錯過一個節目，因為她正在幫奶奶做事
‧ 出一場小車禍
‧ 因為一件他沒有做的事受指責
‧ 因為有人行為不當而取消了某個活動
‧ 被炒魷魚
‧ 沒有進入菁英校隊
‧ 在某件事得到最後一名
‧ 被另一個孩子打
‧ 抗拒某件他被教導的事
‧ 深深後悔說了她收不回去的話
‧ 朋友出遊時沒被邀請
‧ 鄰近家庭的小孩一起踢球時，最後一個被選上
你不僅要讓孩子體驗這些事，還要肯定它們的重要性。安德森和強漢森認為，好好教養意味著：「學著把你可能想努力避免、或者害怕會發生在孩子人生中的事件，視為(建構智慧與觀點的)成長助力」。當這些事件發生時，身為父母的我們應該要靜靜對自己說：「完美，這樣很完美。這是他需要經歷的事，在童年時至少得有一次。」
暢銷作家與心理學家溫蒂．莫傑爾，非常認同安德森與強漢森的看法。在︽從B-到A+的猶太教養智慧︾一書中，她說道，讓這種事件發生在孩子身上，等於是「給他們應有的苦難」，這能使他們做好準備，去面對成人生活中將會出現的更大挫敗與困頓。
莫傑爾說，在孩子離家前，應該要熟悉「情感波型」，它的走勢是這樣：「我之前感覺很糟，但是現在，因為我和朋友聊天／去跑步／和教授談過／睡了一場覺／處理了室友帶男朋友過夜的事／擬了一個增進我足球技巧的計畫／去了健康中心／確實完成我分內的工作，我覺得舒服多了，而父母和這件事完全沒有關係。」
「我覺得舒服多了，而父母和這件事完全沒有關係。」在莫傑爾想像情境中的年輕人如此做了總結。確實是。即使我們的起心動念是保護與趨吉避凶，我們還是必須後退，把嘴巴封起來，置之不理，什麼都別管。這樣孩子才會發現，自己有能力處理不悅、擬定解決方案，然後繼續前進。
TFA灣區的執行總監艾瑞克．史克羅金斯，已經目睹適當的家長參與，如何促進了韌性的發展。「TFA是讓教師獲得成長與領導才能的絕佳機會。那些最有效能的父母明白這一點，所以想要擔任孩子做決策時的諮詢者，而不是幫忙找藉口。他們會客氣地說：『你已經簽約了。所有值得做的事都有挑戰性。你在期待什麼？你要怎麼找到所需的資源，並且取得可用的支援？』反效能的父母―也就是實現者―則會說：『你處在不公平的態勢，我會幫你擺平這件事和那件事。』」
（本文選自全書，張若儀整理）
作者： 茱莉．李斯寇特－漢姆斯
出版：方舟出版
書名：如何養出一個成年人——別因為愛與恐懼，落入過度教養的陷阱，讓孩子一直活在延長的青春期
