父母該不該在孩子面前吵架

誰有權力決定孩子的生死

媽媽帶著孩子用很激烈的方式離開人世，這樣的悲劇，時有所聞。我自己直接或間接面對的案例，印象中約有三起，幸好，孩子最後都安然無恙。

有個孩子一句不談，像沒事一樣，那是在否認階段。我們沒把握幫到孩子，就別輕易戳破。另一個孩子，直接在我面前談起大人結束自己生命的過去。那種漠然的表情，我迄今印象深刻。

面對這種重大的創傷，有時候人會處在麻木的狀態，也許是想起來非常痛，不如在情感上把它當成別人的事來談。別說孩子，連大人處在重要他人因各種原因離開這個世界的狀態，也常有罪咎感，甚至好幾年走不出來。我們就不難想像，「生命會有終點》這種衝擊，特別發生在至親身上，對孩子會產生多大的影響。

先要提醒一點，這類事件會有叢聚效應，也就是在一段短時間會有多起類似的事件發生。媒體在報導的時候，盡可能避免重複播送，也要減少渲染或誇張用詞的現象，並加註警語。

從法律觀點，是一種勸說父母的方式。如果孩子過世，父母卻活了下來，那便可能有「蓄意殺人未遂》的刑責。可是，對於一心求死的人來說，這樣的勸說，是不是反而會更加強他的決心，使用更激烈的方式以確保成功？

就法律的意義去探討，父母不見得有權力決定孩子的生死。父母會做這樣不得已的決定，通常跟經濟壓力(失業、多病......)，或者家庭衝突有關。但即使如此，整體社會與相關親屬亦有部分能力，去照顧獨留在世上的孩子。

很多時候，父母想帶孩子離開，是他們覺得這是最好的決定─不願孩子留在這個世界上痛苦。我同時是家長與心理師，我看著許多前程艱苦的孩子，我真的不忍心苛責這些家長。不過，我也清楚，人一時落入低潮，情緒悲觀看不到未來，這時，還是該把機會留給孩子，為孩子堅強。

有部分的狀況，則比較接近報復。想讓孩子跟自己的永遠離開，使另一方後悔一輩子。關於這種心態，我的立場很清楚，大人的錯，不要讓孩子承受。

預防的方式，還是要回到高風險家庭的關懷與輔導。很多社會工作者實在辛苦，工作雖有意義，但整體社會的肯定不多。

最後，我想分享一首詩的部分。我們接引孩子到這個世界，並相互陪伴，孩子有他的生命，不能由我們大人片面決定。各位朋友，關鍵時刻，請找人幫忙，為孩子勇敢！

父母該不該在孩子面前吵架

父母在孩子面前吵架，我通常不贊成。原因是，吵架過程中，要能保持風度，就事論事，理智又不失控的雙方，實在不多。不良的身教，盡可能不讓孩子看見，關起門來夫妻好好共修學習，彼此勉勵改進就好。

如果只是鬥鬥嘴、開開玩笑，可以增添生活情趣，這種吵架當然比較安全一點。又或者，偏向溝通而比較不像吵架，那我反而會鼓勵。讓孩子學習如何談好一件事，父母從意見不同、各自表述，到達成共識，然後修補關係的完整過程，細細展演。這麼棒的示範，對交友、工作、婚姻都有益，在社會上花錢都不見得學得到。

大部分孩子不太希望父母吵架，常因此有負面情緒，甚至進階成困擾行為。即使能體會父母維持家庭不易，意見不同難免，部分孩子還是打從心底覺得父母吵架不正常。有些孩子，很怕聽到父母講到關鍵字︱離婚。我很誠懇地建議各位父母，就算不為了孩子，也要為了經營夫妻關係著想，這兩個字別這麼輕易說出口。

我認識一位媽媽，一不如她意就口不擇言，常把這兩個字掛在嘴邊，不但顯得彼此的關係在她眼中很廉價，而且容易弄假成真。真的離婚了，她又把錯都歸到前夫身上，完全意識不到自己的行為所造成的後果，或者單純是切割不想負責任。

有些孩子聽到父母說「離婚」，會非常緊張，腦中常常想著這兩個字，影響學習的專注。然後，回到家就是常會想偷聽父母講什麼，甚至怪罪自己，懷疑自己可能造成了夫妻僵局，心情起落不定。有些父母吵架聲音很大，讓孩子心情容易煩躁。有些孩子忍不住出聲制止，還可能不小心成為箭靶，加入成為吵架的鐵三角。意志不堅的父母這時正好轉移注意力，罵罵孩子，作為中場休息。

我都不斷交代孩子們，父母吵架，最好離得遠遠的。然後想一想，有沒有什麼事還沒做，趕快完成。要想著自保，父母不喜歡的事，這時千萬別做，以免被遷怒。最好坐在書桌前，父母一看到，就一副認真向學的樣子。盡可能別偷聽父母在講什麼，因為我們很多事無能為力，真正重要的事，父母自然會說明。

我也跟孩子們分享，我以前有一個朋友，已經長大了，想要試圖解決老父母多年的衝突。可是，聽到他們講出許多不堪的往事，越陷越深，越來越複雜，最後連朋友自己都承受不住，出現了輕微的憂鬱症狀，只好自行撤退，但老父母爭吵依舊。

「別以為我們能夠解決父母之間的紛爭，即使談到跟我們有關的話題，也別以為就是我們的責任，別攬在自己身上，造成自己無謂的負擔。如果真的跟我們有關，父母會直接告訴我們。我們當孩子的，就是要照顧好自己，別造成父母更多擔心就不容易了。」
我希望孩子們離吵架的父母一段距離，但是自己的情緒都搞不定的父母，會主動想把孩子捲進負面的漩渦裡。最常見的，就是叫孩子當傳聲筒。

「去叫你爸來吃飯，跟他講，他再不來吃，就別想吃了！」、「打電話跟你媽說，叫她如果真的關心你們，就趕快回來！」......

叫孩子當法官，來評評理，這也不意外。畢竟，除了金錢以外，教養方式不同，也是父母吵架的重要原因，很自然會把壓力加諸在孩子身上。

「來來來，你看是爸爸對，還是媽媽對？」、「給你錢補習不好嗎？這是為你好耶！還是你覺得你媽比較有道理？如果是這樣，以後就不要跟我拿錢！」......

過分一點的，就是教訓孩子出氣，讓另一方心疼。以孩子為工具，作為要脅對方屈服的方式。

另外一種比較幽微的方式，是拉孩子同盟，疏遠另一方做為報復。類似下面的這段話，是一位國小中年級的男生，親口告訴我的：

「每次我爸吵完架，就會對我很好，要把我拉在同一邊，讓媽媽生氣。我都會假裝接受，這樣我會有好處。等我爸不在的時候，我再靠近媽媽，不要讓她這麼難過！」

我只要有機會跟正在衝突當中的家長談話，都會有意無意地提醒家長，別把孩子扯進來。大人就算關係走到無法挽回，真的要離婚，也別撕裂孩子的心，這不是孩子的錯。

只是，世事難如願，我也常只能看著悲劇發生，孩子受苦。希望狗吠火車，還能讓人聽得見，當家長自己陷入困境，拜託拜託，請一併注意到孩子脆弱的心靈。