我們相信自己的確把孩子看得有價值、重視他們，有時候也會告訴他們我們的這種感覺，但是事實上我們的行動常常和語言互相矛盾。我們告訴孩子，他們是了不起的，而當他們不能符合我們的標準時，又表現出不滿。
作者︰狄克梅爾博士（Don Dinkmeyer, Sr., PhD） 麥凱博士（Gary D. McKay）
如果我們要求孩子將自己視為有價值的人，便必須真誠的接納孩子自己的樣子， 包含所有不完美之處。許多父母相信，幫助孩子改進的方式是強調他們的短處，實際上，這種方法只有相反的效果，只會讓孩子變得很灰心。你可以想像一下，如果有人不斷的提醒你的錯誤，你會覺得怎樣？
會覺得自己很有價值嗎？當然，每個人都有改進的空間，但那不是這裡所指的要點，關鍵是除非人們相信自己能夠改進，他們才能改進。想像一下經常受到鼓勵會是怎樣的感覺，知道你受到家人的重視，又會有什麼感覺。
我們相信自己的確把孩子看得有價值、重視他們，有時候也會告訴他們我們的這種感覺，但是事實上我們的行動常常和語言互相矛盾。我們告訴孩子，他們是了不起的，而當他們不能符合我們的標準時，又表現出不滿。
不理會告狀
注意小報告會產生令人失去勇氣的效應。孩子會利用打小報告使自己看起來很好或者獲取平等待遇，告狀可以讓他們利用父母做為武器以達成他們的目的；當罪犯被捉到時，他們便成功了。如果父母允許孩子以這種態度達成目的，他們也正是邀請了「犧牲者」在下一次機會裡利用這種方法。
父母有時會嘗試制止，解釋說他們不再對告密者有興趣了。雖然這種主張似乎是很動人的，但是並沒有效果，因為孩子仍然會以閒話獲取注意。不理會小報告最好的方法是讓自己為一些別的事情忙碌。在我們相信應付許多不良行為的有效方法是不理會它們時，我們願意強調的是，不理會消極性行為的同時，要伴隨著去注意積極性行為。
有些父母不願阻止告密行為，他們擔心哪個孩子在做有害的事情時，孩子不會告訴他們。我們不曾發現真有這種狀況出現，孩子知道打小報告和提供消息說誰在做有害的事情之間是有差別的。如果一個孩子涉入某件有害之事，請記住以下的原則：處理事情的情境，而不是犯錯的人。否則，他們會一再重複危險的行為，作為把你捲入其中的方法。
要有積極的態度
父母認清某些信念和態度會妨礙他們想鼓勵孩子的事實之後，他們也必須能覺察什麼行為會干擾他們的意願。
首先，鼓勵性的父母會停止對孩子做消極性評論，當問題發生時，鼓勵性的父母使用以尊重為基礎的方法――傾聽、「我」的訊息、問題解決、自然而合理的後果反應等方式。你應該學習這些。
在孩子嘗試解決問題或從事某件工作時，要避免干擾他們；干擾傳達了一種暗示性的批評：「你無法把事情正確做好。」如果孩子要求幫助，要多用建議的方式，而不用這種公式來評論：「如果……你想會發生什麼情況？」「你可曾考慮過……？」「我發現那對……有幫助。」
如果你的孩子要求幫助是為了得到注意、一時想不出，或不能獨立工作，可以告訴他們，你對他們的能力有信心：「過去你能做好……現在一定能處理這件事的。」
肯定孩子的努力和改進
如果父母只對孩子有成就或表現才表示認同――如更好的數學成績，在家中能保持屋子整潔――有些孩子會因而下結論，認為除非自己近乎完美，否則就是不夠好。孩子在數學方面有困難，如果父母不能注意到他求改進的努力，他就不會想要學習更多。鼓勵含有理性的期望（一次一個步驟），我們要接受孩子正在努力，不論失敗或成功。
鼓勵而不要稱讚
許多父母相信他們稱讚孩子時是在鼓勵孩子――他們沒有認清稱讚可以是鼓勵，但不等於鼓勵。乍看之下，稱讚和鼓勵是在相同的過程中產生的，這是因為稱讚和鼓勵兩者都著重在積極的行為。要瞭解兩者之間的差異，便要考慮稱讚和鼓勵的目的和效果。
稱讚是獎勵的一種，是以競爭為基礎，獲勝者才得到，是有「最好」的意思。事實上，父母稱讚時的心態是：如果你做我認為好的事，你將會從我這裡得到承認和重視（有價值）做為獎賞――稱讚是想用外在的獎勵來激勵孩子。
另一方面，鼓勵是對努力和改進而言的，不管這努力和改進多麼微小都可加以鼓勵。鼓勵孩子的父母，對孩子和別人比較起來如何沒有興趣，相反的，他們關心孩子接納自己，並建立面對困難事務的勇氣。鼓勵，其目標在幫助孩子覺得自己是有價值和可尊敬的，因此，是想由內在的方式來激勵孩子。同時，鼓勵不像稱讚，鼓勵是在孩子表現低落時也給予，孩子覺得他們做得不夠好，或者當他們面對失敗時，父母也可多加以鼓勵。
稱讚像懲罰一樣，是社會控制的方法。過度相信稱讚容易遭到挫折，孩子會相信最好依別人的意見行事。有這種信念而從眾的孩子，通常成功的獲得稱讚，並可能繼續為了獲得稱讚而有表現，而做反應，但是孩子的努力方向會指向接受稱讚而不是合作。這樣的孩子一旦沒能受到稱讚時，便會停止合作。
因此，稱讚對感到沮喪和強烈需要認可的孩子而言，會給孩子更多的挫折。
有些孩子怨恨權威人物，父母想用稱讚來控制這樣的孩子時，孩子會拒絕重複被期望的行為；他們因覺得受到「貶抑」而拒絕合作，或以類似的各種方式來反應。
在受到稱讚之後，有些孩子會有不良的行為，想進一步打擊控制型的父母；混淆的是，稱讚型的父母常用懲罰來重獲控制，因此，惡性循環會繼續不斷的重演：就是，稱讚（或者一些其他獎賞的形式）……和懲罰……獎勵……和懲罰……。
懲罰也有不同的方式。在探討懲罰之前，首先要確定你已瞭解鼓勵的概念，以及它和稱讚有何不同。
鼓勵和稱讚的分別
稱讚應用的字眼是對孩子有價值判斷的。舉例如下：
「你真是個好孩子！」
這不是一個容易達成的期望，孩子會想：「我會一直這麼好嗎？」「我真的好嗎？」「即使我做的不符合他們所要的，我仍會被接納嗎？」相對而言，鼓勵著重孩子的貢獻是如何的有幫助。
「你得到優等，真了不起！」
是否孩子會認定只有在成績是優等才是有價值的？如果孩子帶了不及格的成績回家，你會說什麼？相對而言，鼓勵著重在孩子對好成績的感覺如何――「似乎你很以得好成績為傲。」
「你做得真好！」
在你認為那是好表現的同時，你確定孩子同意嗎？除此之外，誰的評鑑是更重要的：是你的？還是孩子的？相對而言，鼓勵會幫助孩子覺得自己有價值，讓他知道他的貢獻教人感謝。
「我很以你為傲！」
對孩子而言，這好像是說「你使我看起來這麼好」或者「你做了『我』要你做的事，讓我很高興」。相對而言，鼓勵著重在孩子對有價值的表現如何感覺。
以上種種稱讚的話語專注於外在評量和自我評量，稱讚行為在父母方面，只是教孩子與他人做比較，教孩子只為個人所獲而努力。
鼓勵則重視內在評量和貢獻，鼓勵型的父母教導孩子接納自己不夠好的地方，對自己有信心，以及幫助他透過努力和貢獻，感受到自己的價值。
稱讚到底是不是鼓勵？
知道了稱讚的陷阱之後，你仍將偶然發現，有時應用稱讚似乎是自然而必須做的事。假設你的孩子參加學校的棒球隊，在比賽時他擊出一支全壘打跑回本壘，你大喊道：「哇！完美的打擊！你實在太了不起了！」在這種時候，稱讚會有鼓勵的功能，這種稱讚表達了父母的真誠欣賞，並承認孩子的努力和成就。
然而，不要對孩子抱著每次都要有傑出表現的期望，不要只在他有成就的時候才表示你以他為榮。如果你能夠不專注在他的表現，只因為他是你的孩子，就接納他、愛他、以他為榮，這樣的話，讚美就等於是鼓勵了。換句話說，如果你能夠不以他行為的品質為準，來表達你對他的接納和疼愛，你就是一個會鼓勵孩子的父母了。
稱讚是否等於鼓勵，可視以下情況而定：
●父母的目的：如果你真誠的意願是鼓勵，而不是要控制他，你的讚美就是在鼓勵。
●孩子的目標：如果孩子尋求稱讚是為了要大人注意他，那麼讚美反而會把孩子教成沒有主見、具依賴性。如果孩子傾向於追求權力或報復，讚美反而使他們挫折不安，原因是他們心中想要做的是反抗和擺平。
●孩子接受讚美的方式：如果孩子對稱讚本來就沒有期盼或要求，那麼這個讚美就是鼓勵。
（本文選自全書，周政池整理）
作者︰
狄克梅爾博士（Don Dinkmeyer, Sr., PhD）
為小學生諮商、阿德勒學派心理治療、教室輔導、親職教育、團體諮商、婚姻成長等領域的先鋒。著作包括35本書及125篇專業論文，同時開設親子教養、婚姻成長、教室輔導及教學等各種心理教育課程。
麥凱博士（Gary D. McKay）
合著包括《做情緒的主人》、《在無禮的世界養出有禮的小孩》及STEP系列課程叢書等13本書，是阿德勒學派心理學家及專科醫師，現已退休，在北美及歐洲各地開設工作坊。
出版：遠流
作者︰
狄克梅爾博士（Don Dinkmeyer, Sr., PhD）
為小學生諮商、阿德勒學派心理治療、教室輔導、親職教育、團體諮商、婚姻成長等領域的先鋒。著作包括35本書及125篇專業論文，同時開設親子教養、婚姻成長、教室輔導及教學等各種心理教育課程。
麥凱博士（Gary D. McKay）
合著包括《做情緒的主人》、《在無禮的世界養出有禮的小孩》及STEP系列課程叢書等13本書，是阿德勒學派心理學家及專科醫師，現已退休，在北美及歐洲各地開設工作坊。
出版：遠流
書名：阿德勒的父母成長課──全心接納，肯定孩子做自己
