如果一個孩子因為某種理由已被定型為一種角色，難道表示他一輩子都是這樣了嗎？
爸媽看待孩子的方式，不但會影響他對自己的看法，也會影響到他的行為。如果一個孩子因為某種理由已被定型為一種角色，難道表示他一輩子都是這樣了嗎？
我記得當我的兒子大衛出生那時，過了五秒，他還是沒有自己呼吸，我非常害怕。護士拍打他的背部，沒有反應，當下氣氛是極度緊張，護士說：「他是個固執的孩子，」而大衛還是沒有反應。過了一會兒，他總算哭出新生兒尖銳的聲音，當下我的心情無法言喻。那天後來我發現自己一直在想：「他真的固執嗎？」但當我把大衛從醫院帶回家時，我已經不把護士的評語放在心上了，那真是一個荒謬女人的可笑想法。竟給一個出生不到半分鐘的嬰兒貼上標籤！
然而，接下來幾年內，當我不管如何拍或搖大衛都無法讓他停止哭泣、當他不肯嘗試新食物、當他拒絕午睡、當他遲疑是否要上去娃娃車、當他天氣寒冷卻不願意穿毛衣，那些時候都不禁會令我想起：「她是對的，他很固執。」所有我修過的心理學課程皆警告心理暗示的危險性，我應該很清楚，如果把一個孩子貼上學習緩慢的標籤，他就會認為自己是個緩慢的學習者；如果認為一個孩子是調皮的，他很有可能就會讓你看到他可以多調皮。應該要不惜一切代價去避免對孩子貼標籤，我完全同意，但我就是無法阻止自己去想大衛是個「固執的孩子」。
唯一讓我感到安慰的，是我知道並不只有我是如此，我常聽到爸媽們說：
「我家老大是個問題孩子；老么很會逗人開心。」
「巴比天生就是個惡霸。」
「比利是個容易受影響的孩子，任何人都可以占他便宜。」
「麥克是家裡的律師，每件事情他都有答案。」
「我不知道還可以餵茱莉吃什麼，她是個挑食的孩子。」
「買任何東西給瑞奇都是浪費錢，他會摧毀所有在他手上的物品，這個孩子只知道破壞。」
我常常會猜想這些孩子是如何開始被貼上標籤的呢？現在，多年來聽了許多家庭所發生的故事，我明白孩子被設定為某個角色都源於不經意發生的事情。例如：
某個早上，瑪莉對哥哥說：「給我我的眼鏡。」
哥哥回她：「自己去拿，不要這麼霸道。」
稍後她告訴媽媽：「幫我梳頭髮，要確定有把頭髮梳開喔！」媽媽：「瑪莉，妳又這麼霸道了。」
後來，她跟爸爸說：「現在不准說話，我在看電視。」爸爸：「聽起來妳像個大老闆一樣！」
然後，一點一點累積起來，被貼上標籤的孩子開始扮演她的角色，畢竟，如果每個人都說瑪莉霸道，那她就必須表現出這種行為。
你可能在想：「是否可以心裡認為孩子很霸道，但不這麼說她呢？」這是一個很重要的問題，爸媽心裡對孩子的想法，有沒有可能會影響到孩子對自己的看法呢？為了要更明白這兩者之間的關係，讓我們來做個實驗。當你讀到下面三個場景時，想像你是場景中的孩子。
場景一
你大概是八歲左右，某個傍晚你走進客廳，看到爸媽正在拼一幅巨大的拼圖，你馬上問他們可不可以一起玩。
媽媽說：「你功課做完了嗎？內容都能理解嗎？」
你說：「做完了。」然後又問了一次是否可以一起玩拼圖。
媽媽說：「你確定了解所有功課了嗎？」
爸爸說：「晚一點我再陪你一起把數學作業檢查一遍。」
你再次詢問拼圖的事。
爸爸說：「仔細看我和媽媽是如何拼拼圖的，然後我們再看看可不可以讓你拼一片。」
當你要放進一片拼圖的時候，媽媽說：「親愛的，不是那塊，難道你沒有注意到那片有一邊是平平的嗎？你怎麼可能把一邊是平的拼圖放入中間！」她重重地嘆了一口氣。
你的爸媽是如何看待你的？他們對你的看法讓你感覺如何？
場景二
相同的場景，你進入客廳，發現爸媽們正在拼拼圖，你要求要加入他們。
媽媽說：「你沒有其他事可以做嗎？為什麼不去看電視？」
你突然看到一片拼圖是完成圖中的煙囪，你伸手去拿。
媽媽說：「小心！你會毀了我們的成果。」
爸爸說：「我們難道不能有一段平靜的時光嗎？」
你說：「拜託，只要讓我拼這片就好！」
爸爸說：「你不肯放棄，是吧？」
媽媽說：「好吧，就一片！」她看向爸爸，搖了搖頭並翻了個白眼。
你的爸媽是如何看待你的？他們對你的看法讓你感覺如何？
場景三
相同場景，你看到爸媽在拼拼圖後，你走近一點去看。
你問：「我可以幫忙嗎？」
媽媽點頭並說：「當然可以，如果你想。」
爸爸說：「搬張椅子過來。」
你看到一片拼圖，你非常確定那是雲的一部分，所以把它拼入一個空格，但是並不是那片。
媽媽說：「你幾乎找到了！」
爸爸說：「有一邊是平的拼圖通常是在四邊。」
你的爸媽繼續拼拼圖，你仔細觀察了這個圖片一段時間，最後，你找到適合自己手上這片拼圖的空格。
你說：「你們看，我找到了！」
媽媽微笑。
爸爸說：「你真的有堅持到底喔！」
你的爸媽是如何看待你的？他們對你的看法讓你感覺如何？
對於你是多麼容易獲得爸媽如何看待自己的訊息，有沒有感到很驚訝？有時候，只需要幾個字、一個眼神、或者聲音的語調，就可以讓你知道你「緩慢且愚笨」、「惹人討厭」或者「是一個討人喜歡且有能力」的人。
你的爸媽對你的看法如何，通常只需要幾秒鐘就可以被你察覺。把這幾秒鐘與一天當中爸媽和孩子相處的時間相乘，你就可以明白爸媽對孩子的看法，對一個小孩來說有多大的影響力。不僅僅是他們對自己的感覺會受到影響，他們的行為也是。
當你做這個練習的時候，你的爸媽認為你是「遲鈍的」，你是否感到自己的自信開始流失呢？你會企圖要自己拼更多的拼圖嗎？你是否感到挫折，因為你沒辦法拼得像你周遭的人一樣快呢？你有沒有對自己說：「為什麼還要試呢？」
當你被視為一個「討厭的人」，你是否感到必須維護自己的權利，避免被排擠呢？你有沒有感到被拒絕和挫敗呢？或者你有沒有感到生氣、想要弄亂拼圖，藉此來報復他們呢？
當你被視為一個本質上是討人喜歡且有能力的人，你是否覺得自己可以表現出討人喜歡和有能力的樣子呢？這時倘若你犯了一點錯誤，你會傾向放棄還是會告訴自己再試一次呢？
無論你的反應為何，似乎可以得到一個結論，那就是爸媽看待孩子的方式，不但會影響孩子對自己的看法，也會影響到孩子的行為。
但如果一個孩子因為某種理由被定型為一種角色，難道就表示他一生都必須扮演這個角色了嗎？他會被限制在那個角色，還是他可以自由轉換成他有能力扮演的角色？
解放被定型的孩子六大技巧
1.找機會讓孩子看到自己新的一面。
2.讓孩子接觸到一些他們可以用不同方式看待自己的情境。
3.讓孩子無意間聽到從你口中說出他們好的一面。
4.示範你希望看到的行為。
5.當孩子有需要的時候，成為他們的記憶寶庫。
6.當孩子表現出的行為是根據以往的標籤，對孩子陳述你的感覺，或者再加上你對他的期望。
幫助孩子用不同方式去看待自己，這個做法對你來說是否困難？我覺得對爸媽而言，沒有比這更困難的要求了。若孩子長期表現出某種行為模式，我們需要很強的自制力才能不大吼「你看你，又來了！」且因而增強孩子的負面行為。這需要花時間，慎重擬定一個作戰計畫，才能把孩子從原本扮演的角色中釋放出來。
〈圖片來源：怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說 /高寶書版〉
練習
1.我的孩子有沒有被設定為某個角色，無論是在家、在學校、跟朋友或跟家人在一起的時候？這個角色是什麼？
2.這個角色有無任何正向的優點？（例如：搗蛋鬼可能代表有趣；愛做白日夢表示富有想像力）
1.我的孩子有沒有被設定為某個角色，無論是在家、在學校、跟朋友或跟家人在一起的時候？這個角色是什麼？
2.這個角色有無任何正向的優點？（例如：搗蛋鬼可能代表有趣；愛做白日夢表示富有想像力）
3.你希望孩子如何看待自己？（例如：有能力負起責任；有能力規畫工作等等）
藉由回答這些困難的問題，你已經完成了準備工作，真正的挑戰還在前方。根據你在上一頁的回答，看看下列的技巧，寫下你在實際運用每個技巧時可能會說的話。
1.找機會讓孩子看到自己新的一面：
2.讓孩子接觸到一些他們可以用不同方式看待自己的情境：
3.讓孩子無意間聽到從你口中說出他們好的一面：
4.示範你希望看到的行為：
5.當孩子有需要的時候，成為他們的記憶寶庫：
6.當孩子表現出的行為是根據以往的標籤，陳述你的感覺，或是你的期望：
7.有沒有想到其他可能有效的技巧？
你剛剛完成的練習是我自己許多年前做過的。我當時為什麼要回答這些問題呢？有一天，我去大衛的童軍活動地點接他，童軍團長暗示我到隔壁的房間聊聊，他的表情是嚴厲的。
我緊張地問：「發生什麼事了嗎？」
「我希望跟你談談大衛的事，我們有一點小小的麻煩。」
「麻煩？」
「大衛拒絕遵從指示。」
「我不是很明白，遵從什麼指示？你是指他現在正在從事的計畫嗎？」
他試著露出有耐心的笑容，「我指的是我們今年開始進行的所有計畫，當你的兒子腦中有自己想法的時候，你無法改變他。他有自己做事情的一套方法，而且他也聽不進任何道理。坦白說，其他男孩開始有一點忍無可忍了，他浪費了許多團體的時間……他在家也是這麼固執嗎？」
我不記得自己如何回應團長，我含糊地說了一些事情，然後就叫大衛上車，快速離開。大衛一路上都很安靜，我把收音機打開，心裡很感激不用說話，因為我的胃已經揪成一團。
我感覺大衛最後還是被「看穿了」，多年來，我一直假裝他只是在家裡和我、和他爸爸、和他的兄弟姊妹在一起時有一點點固執，但是現在已經無法隱藏這個事實了。外面的世界已經證實了我一直不願意去面對的真相，大衛是個死板、頑固、無法變通的孩子。
我花了好幾個小時才有辦法入睡，我躺在床上責怪大衛為什麼不能像其他孩子一樣；責備自己不斷叫他「頑固的人」或「固執的公牛」。直到隔天早上，我才能用客觀的方式去看待我的兒子，並且開始思考該如何幫助大衛。
我非常確定一件很重要的事，就是我不能跟隨著大家的觀點，把大衛更加限制在這個角色中。
我的責任是找出以及肯定他的優點（如果我不做，誰會做呢？）。好的，所以他是「意志堅強」和「有決心的」，但是他也要能夠敞開心胸和接受變通，這就是需要被加強的部分。
以下是我想出來的結果：
1.找機會讓孩子看到自己新的一面：「大衛，你願意和我們一起去奶奶家，即使你真的很想留在家裡和朋友一起玩，這就是你的付出。」
2.讓孩子接觸到一些他們可以用不同方式看待自己的情境：「這個家中的每個成員似乎都想去不同的餐廳，大衛，也許你能想出一個辦法來打破這個僵局。」
3.讓孩子無意間聽到從你口中說出他們好的一面：「爸，大衛和我今天早上一起想出了一個折衷的辦法，他不想穿靴子，而我不希望他到學校後雙腳是濕的。最後，他想到可以穿舊運動鞋去學校，然後帶一雙乾襪子和他的新運動鞋到學校再換！」
4.示範你希望看到的行為：「我非常失望！我今晚已經打算要看電影了，但是爸爸提醒我，我們之前就說好要去一場籃球比賽……沒關係，我想我可以下週再看電影。」
5.當孩子有需要的時候，成為他們的記憶寶庫：「我記得第一次你拒絕參加男童軍營時的強烈情緒反應，但是當你開始考慮、閱讀相關資料、並且和其他有參加過的孩子聊過以後，你最後決定要親自去參加看看。」
6.當孩子表現出的行為是根據以往的標籤，陳述你的感覺，或是你的期望：「大衛，參加婚禮的時候，穿著舊牛仔褲似乎給人不尊重的印象。對他們來說，你好像是在表達：『這場婚禮並不重要！』所以就算你討厭穿西裝和打領帶，我還是希望你可以穿著適當的服飾。」
7.其他可能有幫助的任何技巧：更包容大衛的負面感覺、給他更多選擇、進行解決問題的步驟。
就是這個練習改變了我對待大衛的方式，使我可以對他另眼相看，然後開始對待他就像我才剛認識他一樣。並不可能一個晚上就發生戲劇性的改變；有時候會進行得很順利，我愈肯定大衛可以變通的能力，他似乎就愈能變通；當然有時候情況仍然很糟，我的怒氣和挫敗感會把我帶回原點，然後我會發現自己又開始和他對罵起來。
但是長遠來看，我並沒有氣餒，我堅持自己的新態度，因為這種「意志堅強」的兒子，一定也有個可以匹敵的「意志堅強」的母親。
這個小男孩現在已經長大了，最近才剛發生了一件事，當他不講道理時（這是我的觀點），我變得很生氣，然後忘了控制自己，指責他是「愚蠢的」。
他似乎被嚇到了，並且安靜了一段時間。
「這是妳對我的看法嗎？」他問。
「嗯……我……我……」我感到困窘而結結巴巴。
「媽，沒關係啦！」他溫和地說。「謝謝妳，這樣我對自己又有了另一種看法。」
〈本文選自全書，曾琳之 整理〉
作者：安戴爾‧法伯（Adele Faber）、依蓮‧馬茲麗許（Elaine Mazlish）
安戴爾‧法伯和依蓮‧馬茲麗許，兩位都是探討親子之間溝通技巧的國際知名專家，深獲許多父母的熱情支持，以及專業人士的肯定。
她們的多本著作如《Liberated Parents, Liberated Children》、《Siblings Without Rivalry》、《How To Talk So Kids Can Learn》等，除了曾分別獲得獎項肯定之外，亦曾登上紐約時報暢銷排行第一名，而本書更已銷售超過400萬本，並授權30多種語言版本。兩位作者所帶領的工作坊團體和相關影片，造福了世界各地成千上萬的家長及教師們，讓他們用來改善與孩子之間的關係。
兩位作者曾向已故的兒童心理學家海姆‧吉諾特（Haim Ginott）博士學習，並曾擔任紐約社會研究新學院（New School for Social Research in New York）教師和長島大學家庭生活協會（Family Life Institute of Long Island University）的成員。除了在美國和世界各地巡迴演講，也曾受邀至「歐普拉」（Oprah）和「早安美國」（Good Morning America）等知名電視節目上進行分享。目前皆定居於紐約長島，兩位都身為三個孩子的母親。
出版：高寶書版
書名：怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說
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