只要有一個以上的孩子，特別是活動量大的男生，生活不是只有瑣事本身，肩上還要扛著照顧孩子的安全與責任，每天睜開眼睛就開始，全年無休。如果再加上家裡有需要照顧的長輩，那根本是魔鬼般的心理壓力。
聽了一位媽媽的無奈，有些感觸，跟各位分享：
我自己喜歡孩子，也帶孩子，孩子的生活大小事，我都參與。有帶過孩子出門的家長可能比較清楚，如果孩子小，要帶的東西很多，要注意的事也多，像是尿布、奶瓶、防蚊液、孩子的小玩具、吃藥、換洗衣物、食物剪或副食品、衛生紙與濕紙巾......。常常一趟出門，還要順便辦一些事，繳費、買菜、看醫生......等等。
一個人，要照顧好自己，也要照顧好孩子，要做的事很「雜」。很多媽媽在生完小孩之後，會發現自己頭腦退化，體力也變得不夠，特別是現在高齡產婦一堆。這不是托詞，這是事實，容易東漏西漏，無意中粗心犯錯，也容易讓人心情浮躁。
事非經過不知難
在心理學上，壓力粗分兩種：重大事件、日常瑣事。重大事件，像是失業、離婚、喪親等......日常瑣事，這不用多說，親身參與操持家務的人應該都清楚，事情雖不大，但很多，真的要做永遠都做不完。
只要有一個以上的孩子，特別是活動量大的男生，生活不是只有瑣事本身，肩上還要扛著照顧孩子的安全與責任，每天睜開眼睛就開始，全年無休。如果再加上家裡有需要照顧的長輩，我個人認為，那是屬於心理層面的魔鬼訓練。
事非經過不知難，光是買菜就有學問。經濟下滑，物價卻是上漲，以前一千元台幣很大，現在要操辦一家子的菜，其實漸漸買不到什麼。張羅一家飲食不容易，現代人也挑嘴，嫌東嫌西，這不吃那不喜歡；想要便宜，又想要健康有機，颱風天來青菜真的買不太下去；生活壓力不小，又每天煩惱，面對不知感恩的家人更是火大；吃剩菜讓自己胖，又不想浪費丟掉。
當然有人買東西不需要看價錢，但是中產階級，斤斤計較是免不了。只是，常計較，習慣可能成自然，另一半看了就嫌煩，就覺得小鼻子小眼睛，自私兼小氣。不禁讓家庭主婦或主夫心想，真是何苦來哉？
如果回家要面對長輩，那麼買東西常是關係的考驗。上一代重勤儉，這一代重生活，所以普遍來說，長輩常覺得我們花錢花太多。有些家長為了長輩的觀感，回家就要報假帳，被念被罵還要打哈哈，無形中的精神壓力實在有夠大。
營造願理解‧多包容的家
我自己做家務不順手，帶孩子也沒那麼重視細節，時常被念，所以我很能體會某些家長的感覺。有時候，我一邊做事，一邊還要接住不斷射過來的冷箭，我慢慢要練就臉皮厚、耳朵關閉的功夫，遍體麟傷都不管，先求把眼前事做完。
我的體會是，有時候做事的人，不見得真的需要被多少肯定，做完事本身有其成就感(當然有些人很需要一直被鼓勵)。但是，不要老是被嫌，就謝天謝地了！
這一代職業婦女面對上一代多為全職家庭主婦的婆婆，如果住在一起，光是講到外食與泡麵，在態度上就要小心應對。老人家的碎碎念，我們可以成是關心、是好意，但職業婦女看在眼裡、聽在耳裡，也不能表現得不以為意，就是只能告訴自己，凡事要盡力。如果當先生的漠不關心，甚至也一起加入念個幾句，那麼，職業婦女的委屈，就自然而然會影響和樂的家庭關係。很少人有能力，可以不斷把情緒吞下去。
說到最後，其實，沒有人可以完全按照另一個人的想法生活、做事。大家都有看不慣別人的地方，但是沒有理解跟體諒，只有抱怨加嫌棄，那麼每日生活的家庭裡，就容易被搞得烏煙瘴氣，對大家都不利。
我就認識家長，很認清自己的限制與能力。寧可上班，孩子給保母帶，家事盡可能找人做，或者簡單做。日常瑣事也有其壓力特性，瑣事多，導致憂鬱症的可能性也會增加。
家，不是比情緒、比力氣，或者爭權力、論輸贏的地方。如果可以比理解、比包容，不知道無形中能化解多少怨氣？
自我肯定
我印象當中，有一位全職媽媽，跟我分享過她的心情。她說，她的兩個孩子很皮，講都講不聽，於是受不了，就是大吼、咒罵，甚至會動手。因為這樣，爸爸就不高興，又會罵她，整個家庭氣氛烏煙瘴氣，她感覺自己糟透了。
其實，她有部分想要罵給爸爸聽，因為爸爸都不管，回家只會當大爺看電視。沒想到，爸爸又會把問題都丟回給媽媽，責怪媽媽不會教。
最常見的親子衝突，就是孩子們不做功課。媽媽吼幾句，有時候會有效果，孩子會甩門進房間，但有沒有寫功課就不知道了，偶爾去睡覺，還是沒寫。哥哥年紀越來越大，開始會用在學校學到的髒話回嗆，弟弟也跟著學。只要假日媽媽有事獨自出門，交給爸爸帶，回到家，孩子就是在打電動，爸爸也不管，有時甚至跟著一起打，說是難得陪孩子，不想把氣氛搞得太糟。
千錯萬錯，好像都是媽媽的錯。媽媽很挫折，在家裡根本沒有地位可言。
全職主婦的成就感來源本來就不多了，如果連自己的孩子都帶不好，先生也不諒解，感覺就更糟。回到婆家，公婆都不用開口，光是看著孫子們搖搖頭，媽媽就想找個地洞鑽進去，在婆家的一分一秒都如坐針氈。
告訴自己：今天真是不容易，辛苦自己了
可是，「去寫功課」、「去洗澡」簡單幾句就可以交代完了，不需要夾帶情緒，又可以減少彼此的衝突。還有，媽媽常說「不要」，那也是親子衝突的關鍵，可以多說「要做什麼」的指令。最好搭配成功經驗，用平穩或輕鬆的口氣表達出來，「上次你回家，其實一下子就寫完功課了，寫完再玩，不是輕鬆很多嗎？」
類似的技巧，我講了很多，甚至跟孩子互動示範給媽媽看。可是，我發現媽媽可能做一點點，或者根本沒做，就放棄了。
我把事情想得太簡單了，也不夠同理家長。我當時感到挫折，也有點氣惱，明明這麼可行的技巧，非常具體的說明，甚至要說出什麼字句，都幫忙舉例了，只要照著做就可以，為什麼不去做？
我常常想著過去的案例，每想一次，都會因為經驗不同，有新的想法。我在猜，會不會是這位媽媽對自己的信心整個喪失了，根本覺得自己不是好媽媽，處於自暴自棄的狀態？如果一個媽媽，連自己都做不好，怎麼還會有力量，去幫助孩子？是不是有很多媽媽，也處在類似的困境？
選擇當一個全職媽媽，就是一件值得肯定的事
全職媽媽不輕鬆，要做到「好」，很不容易。把自己的價值、自己的世界，跟家庭綁在一起，這換成是男生，可能不見得願意。
讓自己處在這樣的狀態下，對有些人來說，真的很沒安全感。因為所謂的「好」，很難定義，如果家人或同住的公婆不滿意，那自己怎麼付出，好像都得到否定。這時候，更應該自己肯定自己，因為肯定是種力量，能帶著自己繼續前進。
把一天的家務做完，睡覺之前，先想想孩子的可愛，或者先生的體貼(如果有的話)，還有，告訴自己，「今天真是不容易，辛苦自己了！」
我認識不少媽媽，常等著另一半肯定，但後來選擇放棄。我們姑且想成，另一半的功力不夠，只好靠我們自己，這樣想會比較讓自己過得去。
我們難免講錯話，做錯事，但別全盤否定自己
像是案例中的媽媽，常擺盪在嘶吼與後悔之間。別害怕承認自己的軟弱，自己會有情緒，不是什麼奇怪的事。
我聽過一句很好的話，可以對自己多說幾遍：「我可以有很糟糕的情緒，但是我不是一個糟糕的人；我是一個平凡的人，偶爾有糟糕的情緒。」
有負面情緒都難免，但我們可以不要讓它擴大。就好像本來天空只有一片烏雲，我們卻任由烏雲把我們籠罩起來，看不見自己。鑽牛角尖的終極心法，就是讓負面情緒無限延伸。
最後，別讓小確幸溜走
我認識一位爸爸，喜歡帶小孩，請假幾乎都是陪著孩子，但帶小孩的方式，常被否定。
這其實沒什麼，就是大家觀念不同。他只好常獨自帶著孩子出去玩，他安排孩子喜歡的活動，孩子不但開心，各項能力都開始進步。
雖然爸爸依然被否定，孩子小也說不了什麼。但是爸爸得要記住快樂時光裡的一點一滴，才能在自己最脆弱的時候，拿來抵禦環境中的負面能量。
別人不快樂，沒必要把自己也跟著賠進去，也不需要因此減少跟孩子的快樂時光。對自己的肯定，由自己來！雖然辛苦，也許寂寞，但是卻最長久，最有力。能持續付出，才能創造不同。〈本文選自全書，曾琳之 整理〉
作者：洪仲清臨床心理師
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。
國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近七年，常受邀至各大醫療院所、警局少輔會、學校、企業、基金會等單位進行心理衛生講座，也固定在網路及報章雜誌專欄發表文章。
一如他所認為的：「認識自己是一生的功課」。
著有：
2015年《找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係》
2014年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》
2013年《讓孩子有好人緣，人際力養成法》
李郁琳
東吳大學心理系、玄奘大學應用心理研究所畢業，現任佳家人際智能開發心理治療所執行長，家長和孩子私底下都暱稱她為布丁老師。對孩子有與生俱來的熱情，從事的工作都與孩子有關，曾任台大醫院小兒部新生兒科專案研究之兒童發展心理師三年半，負責早產兒追蹤檢查工作，此外也曾在國小資源班及幼兒園擔任代課老師，亦曾和洪仲清臨床心理師一起主持網路教育廣播節目──親職花路米。
出版：遠流出版
書名：找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係
目錄：
0 家庭裡的真理
理想的家庭
家庭裡的真理
家庭能復原
〔幫助我們改變的練習〕
1 讓自己鬆綁
情緒勒索
家庭中的旁觀者
一輩子的朋友或仇人
家庭中的扭曲與誤解
我不喜歡帶小孩
別太早對自己的人生下結論
讓自己鬆綁
沒有安全感的大人
〔跟自己以及跟他人和好的練習〕
2 我的孩子，以及我內心的孩子
原生家庭裡的家規
放下期待反而自在
公主的世界
第一個朋友
他們都只陪我玩一下下
兒子只有一個
為人父母是一種服務業？
你這什麼態度
生氣對生氣
給孩子的一封信
窺探家庭的窗
同性之愛
不一樣的家人
愛被逼得那麼緊
別考驗一個人慾望的深度
〔學習自我對話的練習〕
3 家庭中的女性，還有男性
家庭中的性別議題
誰有教養權
想當媽媽的女兒
媽媽的委屈
講情論理有黃金比例嗎？
自我肯定
你不要再解釋了
冒著風險講需要
哪一道門是開的
降低期待反而自在
練習祝福
天使媽媽是壞人
世界末日不修復
〔練習愛的黃金比例〕
4 修復關係，重啟對話
偶爾不依賴
不真實的美好
用情緒牽引
如何修復關係？
〔受傷圈的練習〕
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