你有沒有對孩子罵過：「你這什麼態度？」

2015-02-13 16:07

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孩子想傳達的意思，裡面有屬於孩子的情緒。大人在意的態度問題，則是屬於大人的情緒。有自知之明，知道自己不太會處理「人」的問題，也需要智慧與勇氣。

你這什麼態度
孩子口氣不好，被爸爸處罰。媽媽問我，該怎麼處理？

我說，當孩子態度不好的時候，要把「態度」及「他想傳達的意思」分開來看。他想傳達的意思，可能是自己的想法，通常包含自己的情緒；態度，則是大人最介意的說話語氣，一般是認為有些不禮貌的地方。

換個方式講，他想傳達的意思，裡面有屬於孩子的情緒。大人在意的態度問題，通常是屬於大人的情緒。

如果，孩子講話的措辭不對，我們馬上說：「你這什麼態度？跟媽媽講話可以這樣嗎？這禮拜別想拿零用錢......」

上述這樣處理，可能有幾個壞處：
第一，孩子的意思沒辦法傳達到，更感覺到挫折，問題也沒解決。

第二，孩子的口氣可能更不好，眼神更添怒氣，表情更臭，因為大人把情緒加在他身上，更加深孩子不被理解的挫折感。

第三，孩子學習到大人用情緒面對問題的方式，下一次遇到類似的情境，孩子可能帶著這次的情緒，加倍奉還。

我建議可以試著這麼處理，先弄清楚孩子的意思，再回過頭討論態度問題。

第一，先忍著自己的怒氣。「溝通」以聽清楚對方想要表達的意思為要，弄清楚孩子的想法與情緒，或澄清、或同理。

第二，孩子的態度傷人，大人要清楚說明感受。到底孩子用了哪些字句，或者哪種語氣(通常是不耐煩的語氣)，讓大人產生了何種感受？同樣的意思，孩子又應當使用什麼樣的字句表達，更能讓大人接受？

大人一生氣，就開始威脅孩子，不管是開始大聲，或者是要處罰孩子，都是一種示範─示範遇到問題，就先發脾氣，而不是好好談。我們要這樣想，大人比較成熟，先不跟孩子一般見識，態度問題要談，但放在後面談。

大人要學習內省
第一，我們年輕的時候，是不是也對自己的父母有過態度不好的時候，甚至我們也曾嗆過父母？

把我們自己的狀況，想過一遍，比較能體諒孩子的心情。情緒再平靜一點，也較能接受每個人在長大的過程，常會走過這一段。從另一個角度來說，通常是孩子的能力進步了，才有能力傷到父母的感受，雖然很不舒服，但換著角度看，不全是壞事。

第二，我們現在年紀這麼大了，成年了，是不是還對長輩沒禮貌？

就我所知，有些大人，確實對他們的長輩，講話也不是很好聽。就算維持表面上的禮貌，我們捫心自問，私底下有沒有在孩子面前，一直講長輩的壞話？

或者，我們平常能對長輩恭敬，但一發起脾氣來，對長輩也沒在客氣的。我就認識一位爸爸，對晚輩很強調孝順與態度，但是長輩讓他不高興的時候，他一樣會大小聲回應。那麼，他的行動，比他的語言，對孩子更有影響力。

第三，我們大人平常跟孩子講話的時候，是不是也沒那麼注意自己的口氣？

有時大人對孩子說話，常挑很惡毒的話來說。而這日積月累的示範，如果孩子沒有因此退縮沒自信的話，那麼，就有可能，等到力量夠強大了，就試圖用更重的話反駁回去。或者，也有社會新聞，是孩子直接對大人的行為付諸行動。

情緒是會互相激化的
當孩子態度不佳的時候，我們會面對兩方面的情緒：我們自己，還有孩子的情緒。先處理孩子的情緒，再引導孩子注意到我們的情緒。

這當然不容易，有些大人的修養還要繼續努力，暫時只能做到以自己的情緒為先，這也不能勉強。不過，退而求其次，大人發完自己的脾氣後，要盡可能確保孩子的意思，也不能忘記去理解，有問題也要處理。不然，孩子一表達就被發一頓脾氣，問題也沒處理，以後就非常有可能不敢再說，或不想再說了。

清楚表達我們的情感，不應該被忘掉。這步驟一跳，就馬上讓孩子感覺到我們的怒氣，說不定，有時候孩子根本不知道，大人為什麼生氣，為什麼他被處罰？

那麼，為什麼表達我們的情緒，要放在後面呢？

這是因為我們大人的脾氣，一發作起來，可能就把孩子嚇到了，特別是孩子還小的時候，他表達起來就更困難了。而且大人的情緒一來，可能連自己都很難理性地談下去，更何況是孩子，說不定，因為在氣頭上，我們最後連孩子想表達什麼都搞不清楚。

別忘了，情緒是會相互激化的。我們大人的情緒控制，理論上會比孩子好，所以孩子的情緒上來時，我們依然不太被動搖，還有可能引導孩子的情緒走向穩定。可是，如果連我們大人的情緒都失守了，孩子的情緒，通常只會更明顯地向外對著大人，或者往內壓抑。不管孩子的情緒是向內或向外表現，都會讓孩子思考的能力降低，行為劇本更沒有彈性。

我也不贊成大人因為怕破壞跟孩子的關係，就只是聽孩子說，而不去管態度問題。在這時候當濫好人，對孩子其實沒好處。我不反對態度問題點到為止的說，因為孩子有時候受同儕與社會影響很大，一時控制不住也有可能，但大人不能都默不作聲。

我常很遺憾的聽到，親子之間為了態度問題，糾纏不清，但語言想傳達的意思，反而被輕忽處理。不過，我真的不認為，每個大人的情緒控制一定都比孩子好，都比孩子懂得如何面對問題。

有自知之明，知道自己不太會處理「人」的問題，也需要智慧與勇氣。

作者：洪仲清臨床心理師
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。

國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近七年，常受邀至各大醫療院所、警局少輔會、學校、企業、基金會等單位進行心理衛生講座，也固定在網路及報章雜誌專欄發表文章。

工作之餘，他仍勉勵自己要撥出時間寫文章，希望藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識，能幫助在人生旅途中困頓的眾多朋友與家長，找到心靈上的寧靜，找到自己。一如他所認為的：「認識自己是一生的功課」。

洪仲清臨床心理師的臉書粉絲頁，經營三年半以來，人數已經突破十萬人，目前持續增加中，每天都有數萬名網友瀏覽與討論，學習如何做好情緒管理，學習與人保持良好溝通的方法，以及如何從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係。

著有：
2015年《找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係》
2014年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》
2013年《讓孩子有好人緣，人際力養成法》

李郁琳
東吳大學心理系、玄奘大學應用心理研究所畢業，現任佳家人際智能開發心理治療所執行長，家長和孩子私底下都暱稱她為布丁老師。

對孩子有與生俱來的熱情，從事的工作都與孩子有關，曾任台大醫院小兒部新生兒科專案研究之兒童發展心理師三年半，負責早產兒追蹤檢查工作，此外也曾在國小資源班及幼兒園擔任代課老師，亦曾和洪仲清臨床心理師一起主持網路教育廣播節目──親職花路米。

個性柔軟中帶著剛強，面對生活很實際但永不失小女孩的幻想，喜歡自己的工作，也樂於在工作中找到生存的意義。

從小對文字的書寫就很著迷，喜歡詩詞，喜歡當個愛說故事及有故事的人。平常會在臉書和大家分享生活的點滴，以及和家長、孩子互動的心得。期待能透過書寫，讓自己和大家都獲益。

「布丁老師李郁琳」臉書粉絲頁：https://www.facebook.com/yulin.mini.pudding

出版：遠流出版

書名：找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係

目錄：
0 家庭裡的真理
理想的家庭
家庭裡的真理
家庭能復原
〔幫助我們改變的練習〕

1 讓自己鬆綁
情緒勒索
家庭中的旁觀者
一輩子的朋友或仇人
家庭中的扭曲與誤解
我不喜歡帶小孩
別太早對自己的人生下結論
讓自己鬆綁
沒有安全感的大人
〔跟自己以及跟他人和好的練習〕

2 我的孩子，以及我內心的孩子
原生家庭裡的家規
放下期待反而自在
公主的世界
第一個朋友
他們都只陪我玩一下下
兒子只有一個
為人父母是一種服務業？
你這什麼態度
生氣對生氣
給孩子的一封信
窺探家庭的窗
同性之愛
不一樣的家人
愛被逼得那麼緊
別考驗一個人慾望的深度
〔學習自我對話的練習〕

3 家庭中的女性，還有男性
家庭中的性別議題
誰有教養權
想當媽媽的女兒
媽媽的委屈

講情論理有黃金比例嗎？
自我肯定
你不要再解釋了
冒著風險講需要
哪一道門是開的
降低期待反而自在
練習祝福
天使媽媽是壞人
世界末日不修復
〔練習愛的黃金比例〕

4 修復關係，重啟對話
偶爾不依賴
不真實的美好
用情緒牽引
如何修復關係？
〔受傷圈的練習〕