贏了衝突，輸了關係，值得嗎？

2015-02-07 16:12

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幸福，不是我們擁有了想要的全部，而是對於我們目前全部的擁有，感恩知足。

為人父母是一種服務業？
幸福，不是我們擁有了想要的全部，而是對於我們目前全部的擁有，感恩知足。偶然看到一抹彩虹、一路綠燈順暢通行，也值得歡喜珍惜。

在關係當中，粗分兩種狀況，美好的回憶、難過的回憶。那麼，美好的回憶是「本」，「本」如果厚實，不怕一時突來的衝突就消磨殆盡。解決關係裡的問題，很重要，但是繼續製造美好關係也很重要！

有時候，因為關係裡面的美好，即使小問題依舊存在，依舊一直沒辦法解決，也能走著走著過了一生。

不怕衝突，平靜傳達要求
目前的服務業社會，好像把家庭裡的行為服務化了。我們重視禮貌，所以孩子對大人講話要注意態度。教養也重視態度，跟孩子講話還要好言好語，忍不住大吼了可能還得道歉，這大概是上一代想像不到的事情。

不過，從身教來看，人天生有模仿跟認同的本能。如果做大人的，不希望自己的行為被孩子複製，確實要從管理自己的行為做起。

以前，當大人自己有不良好的行為，我最常聽到大人說：「這是錯誤示範，不要學！」與其在言語上，叫孩子不要學，不如直接從源頭處理，就是大人不要做這種行為。如果大人有心量這樣想，其實，改善自己的行為，那也是自我成長的重要關鍵。教養這種事，是最有利大人自己的修身養性。

所以，陪伴孩子的時間，也就是陪伴自己的時間。雖然花的時間多，得到的東西相當抽象與無形，但是如果我們能樂在其中，那就不算浪費時間。那快樂，還真是世上難尋。

孩子是相對最不會記恨的一群人，所以親子有衝突，常常是大人自己先過不去。教養就是會有要求，有要求就難免有衝突，但是一致性的合理要求，是避免將來衝突的重要態度，大人如果怕衝突而不要求，那是甜在前頭、苦在後頭。

大人在要求的時候，是否能平靜地傳達合理要求的具體作為，是否能在面對孩子的抗議時，還能有條有理地分析此要求對孩子的好處，這很重要。

此外，大人要求孩子的時候，自己能不能做到？那是將來修復關係裂痕的重要伏筆。換句話說，如果換作孩子變成父母，他也會這樣做，那麼，孩子暫時的不高興、不適應，很可能還是會慢慢內化、被認同。

別一直在孩子的態度上挑毛病
我們愛孩子，也愛自己。愛自己是修復關係的起點，連自己的心都照顧不好，還要煩勞他人來照顧，自然更不容易。

我們常內省，常搞清楚自己不高興、發脾氣的原因，覺察得越快，很多衝突就越能先避免或先預防。

我們也常常研究孩子，好像心理學家那樣，那麼，我們會更清楚要求該如何傳達，孩子會更容易接受。像是對幼童來說，常搭配講故事的方式，傳達要求；大一點的孩子，可以用遊戲、比賽的方式，傳達要求；青少年以上的孩子，則要多援引法律、校規、專業知識，作為討論的依據。

如同愛因斯坦所說：「如果你沒辦法簡單地解釋它，那表示你可能了解得不夠(If you can't explain it simply, you don't understand it well enough.)」

我常注意到有些父母一講話就會講一大篇，年輕人滿常出現抓不到父母話中重點的現象，或者邏輯自相矛盾，內容不合常理。年輕人或許不夠敏感，但是父母沒辦法直接針對年輕人的疑惑回應也有關係。我常見到父母招架不住時，就用一大堆話來壓制，模糊焦點、情緒滿溢、兩敗俱傷，最後只剩下要求。

有時候，父母解釋得煩了，會直接丟下「沒有為什麼，因為我是你爸爸！」、「家人都是為你好，外面的人說的話不要太相信」、「別講這些五四三，我小時候連講的機會都沒有」、「你這什麼態度，你不覺得你應該道歉嗎？」......之類的話。大人生氣，孩子受傷，常要冷戰一段時間。

有些年輕人正在使用他們的思辨能力，針對各種議題提出不同的看法，想進行各種不同的行為實驗，我自己也常因為跟他們對話而獲益。把年輕人的行為都當成「叛逆」，常可能表示父母已經招數用盡，甚至思緒沒有孩子清晰，表達能力沒孩子流暢，於是慢慢累積雙方在關係中的不滿，最後一再衝突，也可能父母一再讓步。

對年輕人的態度，要展現對他們的信心，相信他們有能力反省及思考可能招致的後果，我們的角色更多是站在「引導」而不是「命令」他們的立場。真的覺得自己講不過孩子，在觀念上常常轉不過來，就要多跟人討論、找人幫忙，別硬撐、別強詞奪理、別一直在年輕人的態度上挑毛病，那會讓衝突耗損關係的根本。

在衝突中，常比的是，誰對這份關係，更在乎？
用輸贏論關係，那實在不夠成熟。贏了衝突，輸了關係，那是我們真正想要的嗎？

如果明知自己理虧，還為了面子，要孩子認錯，那這樣的關係，真的在孩子道歉之後，就算和好如初了嗎？孩子要壓住自己的情緒，迷迷糊糊的認錯，對孩子真的好嗎？等到孩子越來越大，不會累積更多的忿恨嗎？自己的面子，真的比孩子，還要更重要嗎？

在關係裡，兩個人要一起解決問題，那需要真誠相待，把面子放旁邊，真心擺中間。每個人都有些不足，坦承自己的脆弱與無奈，才能讓雙方都願意接納關係中的不完美。

說到底，哪有關係是完美的呢？要進入關係，其中一項功課，就是雙方要學習接納，接納從「我」變成「我們」，自己會經歷的種種調整，一味抗拒著，關係就難走下去。

當我們真正愛著一個人，就會願意為了關係而成長。當為了愛一個人而成長，儘管過程苦澀，也可能關係終難再續，但一段時間過後，回過頭去再次品嚐時，常會變得甘甜。〈本文選自全書，曾琳之整理〉

作者：
洪仲清臨床心理師
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。
國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近七年，常受邀至各大醫療院所、警局少輔會、學校、企業、基金會等單位進行心理衛生講座，也固定在網路及報章雜誌專欄發表文章。

工作之餘，他仍勉勵自己要撥出時間寫文章，希望藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識，能幫助在人生旅途中困頓的眾多朋友與家長，找到心靈上的寧靜，找到自己。一如他所認為的：「認識自己是一生的功課」。

著有：
2015年《找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係》
2014年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》
2013年《讓孩子有好人緣，人際力養成法》

李郁琳
東吳大學心理系、玄奘大學應用心理研究所畢業，現任佳家人際智能開發心理治療所執行長，家長和孩子私底下都暱稱她為布丁老師。對孩子有與生俱來的熱情，從事的工作都與孩子有關，曾任台大醫院小兒部新生兒科專案研究之兒童發展心理師三年半，負責早產兒追蹤檢查工作，此外也曾在國小資源班及幼兒園擔任代課老師，亦曾和洪仲清臨床心理師一起主持網路教育廣播節目──親職花路米。

出版：遠流出版

書名：找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係

目錄：
0 家庭裡的真理
理想的家庭
家庭裡的真理
家庭能復原
〔幫助我們改變的練習〕

1 讓自己鬆綁
情緒勒索
家庭中的旁觀者
一輩子的朋友或仇人
家庭中的扭曲與誤解
我不喜歡帶小孩
別太早對自己的人生下結論
讓自己鬆綁
沒有安全感的大人
〔跟自己以及跟他人和好的練習〕

2 我的孩子，以及我內心的孩子
原生家庭裡的家規
放下期待反而自在
公主的世界
第一個朋友
他們都只陪我玩一下下
兒子只有一個
為人父母是一種服務業？
你這什麼態度
生氣對生氣
給孩子的一封信
窺探家庭的窗
同性之愛
不一樣的家人
愛被逼得那麼緊
別考驗一個人慾望的深度
〔學習自我對話的練習〕

3 家庭中的女性，還有男性
家庭中的性別議題
誰有教養權
想當媽媽的女兒
媽媽的委屈
講情論理有黃金比例嗎？
自我肯定
你不要再解釋了
冒著風險講需要
哪一道門是開的
降低期待反而自在
練習祝福
天使媽媽是壞人
世界末日不修復
〔練習愛的黃金比例〕

4 修復關係，重啟對話
偶爾不依賴
不真實的美好
用情緒牽引
如何修復關係？
〔受傷圈的練習〕