各位知道，排行老大比起其他弟妹，更容易達到目標嗎？有個有趣的資料說明了這一點：升上太空的前二十三名太空人，有二十一名在家中排行老大，而剩下的二名是家中獨子──他們是獨一無二的長子，因此擁有非常多達到目標的機會。在最近一次角逐美國總統的選舉，十一個候選人全都是家中老大。
身為家中老大比較容易帶頭領導和負起責任。因此，他們通常會選擇可以突顯自己的職業。父母親對第一個孩子可能抱持著比較殷切的期望，因此從他還小，就花比較多時間在他身上，這個情形起碼會持續到第二個孩子出生為止。家中排行老大的人通常會覺得要對弟妹負責，尤其不想辜負父母，他們因而表現得比實際年齡成熟和負責。
我跟弟弟接受同樣的教養，不過他一點也不像我，為什麼呢？
我們跟其他手足在同一個家庭長大，但這不意謂受到相同的對待。第二個呱呱墜地的孩子，通常扮演跟上面兄姊相對的角色。所以想想你的兄姊，尤其你們是同樣的性別，然後寫下來：你做過多少事，只是要跟他區別？老二得到的讚賞和關注，通常比老大還少，他們學會保護自己，但是他們承擔的期望和被拿來比較的機會也相對較少，因此他們勇於冒險，不怕改變。他們多半是家裡的開心果，經常選擇像是藝術方面或者需要面對公眾的職業 。
家中排行的順序可能影響你的命運
不管家中排行老幾或者生長環境是否特別，我們人類都有個共通點：我們的成長期十分漫長，彷彿揹著包袱展開人生。孩子出生時，大腦尺寸跟成年猩猩的差不多大小。這個失衡的比例增加了出生的困難度，這是只發生在人類身上，別的物種所沒有的現象。當我們長大成人，大腦的尺寸大概是我們出生時的三倍大。由於成長時間的拉長，我們在幼年時期需要很多保護；其他物種的幼崽，不像人類已經五歲大還無法照顧自己。因此，我們需要長輩，也就是父母親悉心的照料。
幼年時期學到的情緒模式，對我們影響非常大，因為是依據複雜的化學、電子和物理平衡，不知不覺，深深烙印在我們的腦海。我們在這個階段，養成我們的觀念，定型我們如何跟他人互動的關係，我們克服障礙、認識並管理情緒、自我激勵，以及克制衝動的能力……譬如，我們兒女所學的，是他們在嬰兒時期學到的東西，他們在兩歲以前專心發展大腦右半球，學會分析、管理情緒，以及跟其他人互動。爸媽在不知不覺中教孩子怎麼解決問題，這對幼年時期的他有決定性影響。
當爸媽對孩子說：「喔，親愛的，你看起來不太高興。我想你喝太多奶，要打一下嗝。讓我來幫忙，你會感到舒服一點。看到沒？你又笑啦！」於是爸媽就教孩子認識了情緒的不同面貌。他們教他情緒的名字──「你看起來不太高興」，也就是說，辨認是哪種情緒。他教他鬧情緒是有原因的──「你喝太多奶……」而且也教他可以接受其他人的幫助──「讓我來幫忙……」最後還教他當他感覺舒服一點之後又笑了，也就是可以對其他人表達情緒。不需要事先訓練，爸爸媽媽就教給他們的孩子一堂精采的管理情緒課程。相反的，我們想像一下當母親沮喪、生氣，或忙得沒時間幫助孩子，她能教給孩子什麼？
所有父母教育孩子的風格，都是繼承自他們的父母。根據約翰．高特曼的研究發現，最糟糕的風格是濫用權利、剝奪孩子的自尊、放縱不管、沒有明確規範底線，以及沒有讓他們在面對不順和壓力時，試著如何正確管理情緒。
教育，大多數是一種模仿和潛移默化的學習，孩子浸潤在父母日復一日的教導──是身教而不是言教。我們會仿效他人行為，因此我們繼承了大部分父母看待他人的目光。長大之後，如果有必要，要不斷地、刻意地去做，才能捨棄或改變這些模式。我在這裡有幾個「大拇指準則」提供給幸運的父母和孩子，以防他們有需要改變他們的負面模式。
給幸運的父母和孩子的八個大拇指準則
「大拇指準則」一詞來自英文，意指根據實用經驗被廣泛接受而且非常有效的規則。我們不一定知道每天會替孩子作哪些決定、說哪些話，所以認識基本的準則，用以引導聰明的情緒教育，非常重要。
你認為可以溺愛寶寶嗎？
大家都以為，寶寶六個月大之前都不能太寵愛他，但情形相反。研究發現，你愈是關注和溺愛寶寶，當他們開始學習走路，就會愈獨立和有自信。寶寶哭泣是他需要關心的信號，如果得不到回應，他會感到挫折，對周遭的世界沒安全感。建議不要急著訓練孩子自理，比方換床、獨處、戒尿布……不要操之過急。給他時間，讓他感覺安全、被關心，以及被喜歡。
你曾威脅孩子要丟下他離開嗎？
你可能在公園、生日派對……遇到備感挫折的情況，儘管你不會真的這樣做，這句簡單的威脅卻嚴重傷害孩子。尤其對幼小的他們來說，父母是他們最主要的安全感和信任感來源，他們最初跟父母建立的信任感和情感，會影響他們一生如何跟他人打交道。因此，感覺父母不會遺棄他們是非常重要的。遺棄會喚醒孩子對死亡、失去庇護感的畏懼，所以這並不是有效或公平的談判籌碼。建議：孩子不容易適應突然的改變和計算時間，因此，最好直接告訴他們：「晚餐時間快到了」、「我們再十分鐘就要出發了」、「快好了，還差五分鐘」。這樣一來，就能自然而然地幫他們從一個時間轉換到下一個時間。至於年紀較小的孩子，有個不錯的技巧，那就是勾起他的好奇心、興趣，譬如雲的形狀或是街上卡車的顏色。
你認為對老大有用的辦法，對老二也有用嗎？
美國塔夫斯大學的大衛．艾肯（David Elkind）教授說過，一鍋沸水會把蛋煮硬，卻把紅蘿蔔煮軟。這提醒我們孩子不是都一個樣，每個孩子除了人格不同外，學習方式、專心程度、情緒表達，或者遵守紀律與否，也都不盡相同。建議各位試著了解孩子的需求、脾氣、表達與接受情感的方式、特質，再根據需要，教育他和鼓勵他。
你曾對孩子說謊嗎？
大拇指準則最重要的一條是「不要對孩子說謊」，不過免不了會傷害他。比如，寵物明明死了，你卻告訴他你把寵物帶去某個朋友家。歪曲事實不是一個可接受的解決辦法，因為你是孩子最信任的人，卻破壞他對你的信任。建議：你給孩子的解釋要根據他的理解能力做調整，換句話說，如果年紀還小，不需要大費周章跟他解釋死亡或生病。另一個對孩子說謊和傷害他的自尊的錯誤，是不重視他的感受，或否定他的感覺──「別說傻話，你根本不怕上學。」遇到困難，代表有機會成長和茁壯，父母的責任是陪伴和支持孩子，直到他們能獨自處理自己的情緒。建議：幫助孩子分辨情緒，並取個名字，然後教他們如何管理 。
你的行為不良，怎麼會不重要？
孩子是透過模仿來學習。他們就像一塊海綿吸收你的一舉一動，不管行為是好還是壞。譬如比起父母不抽菸的孩子，癮君子的孩子的抽菸機率高出兩倍。至於其他比較細微的舉止和態度，像是你的待人方式，孩子也可能會模仿，並當成是「正常」的方式。建議：做到言行合一，記住，比起你說的話，孩子更會把你的行為納入他的生活。如果你想要受尊重和親切的形象，就要常常讓孩子看到這一面。
孩子生氣時，你會處罰或責備他？
想「抹去」或忽略孩子的負面情緒是不可能的；負面情緒是一種合理的表達，尤其孩子的心智和口語能力都還沒發展成熟。建議：體會孩子的感受──「我知道你在生氣……」但是要管教他的行為──「……但我不能讓你打別人。」教導他用正確但非暴力的方式，表達他的需要和解決衝突。
孩子犯規時，你會不知所措？
如果孩子玩暴力的電子遊戲或意外做了你認為的壞事，先了解狀況。假如他的情況和行為都健康，偶爾一次犯錯並不會太嚴重。
你錯過家裡的飯菜，卻在櫃子塞滿垃圾食物？
愈來愈多的研究發現，圍著餐桌一起吃飯的家庭，身心都比較健康。可能的話，全家一起吃午餐或晚餐，每個人聊聊當天發生什麼好事或壞事，享受聚在一塊的時光。不用刻意做什麼，但要教導孩子吃健康的食物；因此，確保冰箱放著孩子拿得到的營養食物，用其他誘人的選擇取代垃圾食物，儘管這需要一步一步慢慢改進。（本文選自第19條路線，陳若雲整理）
作者︰艾爾莎．普西特Elsa Punset
牛津大學文學哲學系畢業，碩士專攻人文學科。此外她也是馬德里自治大學的新聞學碩士和卡米洛．荷西．塞拉大學的中等教育碩士。她經常和各大媒體合作，也常舉辦座談會，主持社交與情緒學習的研究，針對孩童及成人推出有關情緒智商的研討會跟活動方案。她並在電台和電視台主持節目，對一般民眾具有極大的影響力。《通往美麗人生的背包》進一步讓她晉身暢銷作家之列，她另著有《情緒化人士指南》和《極端的天真》等書。
出版：平安文化 （2013年10月）
書名：通往美麗人生的背包
