早安！失業的人生！

當時按下的，應該不是Pause鍵，不是暫停，而是Stop，停止。我的上班族生涯從此停止，不會再回去了⋯⋯

現在回想起來，確實不太記得失業之後的第一個早晨，是以什麼樣的心情醒來。

那是個陰天？或是晴天？氣溫如何？濕度怎樣？天空有沒有美麗的雲彩？

不過可以肯定的是，甦醒剎那間，必然是猶豫了好一下子，才弄清楚當時的時間與空間座標，不是週休或國定假日或裝病請假的早晨呢，已經失業了啊！

如果只是上班族偷得一日閒，必然是整個身體都處於開心的狀態，好像偷了老闆一天的時間。可是成為失業人口之後，那種從老闆身上搶走或偷走時間的滿足感與復仇感，應該是不會再發生了。

現在其實有點懊悔，沒有替那個早晨留下什麼紀錄，不管是文字，或影像，或者是振臂拉弓，口號打氣之類的滑稽舉動都好，總該有點儀式才行吧！

當初也許覺得眼前的「失業狀況」應該是職場生涯的「暫停」而已，就好像躺在沙發上面看王家衛電影《重慶森林》的時候，突然想要起身上個廁所，只要找到遙控器按下「Pause」鍵，畫面靜止，但不會太久，頂多上完廁所，再抓一包零食，立刻回到沙發恢復原有的坐姿，接著按下「Play」鍵，原本靜止的金城武就會繼續說話，「請問有五月一日到期的鳳梨罐頭嗎？」

當時的自己，可能也以為是按下Pasue鍵，「暫停」而已。說不定失業的日子撐不了多久，意志磨損了，信心動搖了，錢也不夠了，或是出乎意料之外的工作機會出現了，應該就會重新按下Play鍵，職場生活就會「再生」了。

一定是那樣想的，所以才不覺得有什麼好紀念的。

在那之前，我有過幾次主動離職的經驗，但是都在離職之前談好去路，薪水多少，年休幾天，頭銜是什麼，在內心有個底了。譬如第一個工作持續六年之後，留職停薪去日本讀書，既然是留職停薪，也就十分篤定能再回來，何況那個年頭還算勞方市場，老闆很怕員工跑掉，這樣說來，實在是很愜意的年頭啊！

後來有過一次跳槽，薪水幾乎翻了兩倍，因為新公司還在籌備階段，鎮日在裝潢的電鑽聲與油漆味的空曠辦公室晃蕩，彷彿在營休假。沒想到，裝潢之後的辦公室環境激似八點檔本土劇，不到三年就決定轉行了。

之後短暫在媒體業闖蕩，徹底顛覆了過去在傳統金融服務業的生理時鐘，第一個工作只撐了半年，第二個工作更慘，三個月就買單了。

於是，可以在每個月的固定某一天領薪水的日子就按下Pause鍵了，一年一年過去，再回頭想想，當時按下的，應該不是Pause鍵，不是「暫停」，而是Stop，「停止」。我的上班族生涯從此停止，不會再回去了。

早知道是這樣的結果，成為無業遊民的第一個早晨，應該留下紀錄才對，畢竟是個重要的起跑點，我在那個早晨醒來，等同於按下人生另一個階段的Play鍵啊！

那個早晨，切割了我跟所謂的銀行薪資帳戶關係，切割了我的勞保身分，切割了我的辦公室人際關係樹狀圖。我不必一早睡眼惺忪趕著出門上班，也不必在返家的公車上面一路昏睡直到撞到車窗才猛然驚醒差點坐過站。過去我用自己的時間與自由，把人生切成碎片，拿去典當，換來薪水的受薪歲月，總算有個明確的了斷。

所以，那個早晨，到底是以什麼態度睜開眼睛呢？

究竟是惶恐？還是鬆了一口氣呢？

喔，等等，我想起一件事情了。

當年在十月的最後一天，把辦公桌面清理乾淨，繳回員工識別證與門禁卡之後，應該是搭乘284公車返家，三天之後，我飛去東京，從輕井澤、日光、草津，一路玩到台場、新宿……這樣看來，似乎是很歡樂的告別職場儀式呢，也未免太開心了吧！

再仔細想想，從日本返家之後，睡了一晚，隔天竟然筋骨痠痛到無法起床刷牙，真是懲罰呢，對於失業卻毫不謹慎的自己，一定是遭到老天的斥責了。

當時的心境約莫就是「失業就失業」吧，總之，先出國玩一趟，回台灣之後，再努力找工作應該也可以。但也沒有經過太久，原公司突然宣布結束營業，我看著電視新聞播出的連線畫面，一邊透過ICQ跟同事連線，看著他們沮喪的情緒，透過網路傳遞過來的文字彷彿一顆顆豆大的眼淚，我內心卻想著，自己會不會跑得太快了，倘若再撐一下，就能領到遣散費了啊（真是無情又現實啊，當時的我）。

但人生就是這麼一回事，跟投資海外基金一樣，廣告做得那麼漂亮，分析師說得那麼樂觀，可是一定會出現一段轉速超快的警語，「投資一定有風險，基金投資有賺有賠，申購前應詳閱公開說明書」，雖然那轉速快到讓人發噱，可是人生不也這樣，倘若處心積慮要賣在最高點，就有可能跌到最低點才含淚認賠殺出，我想，主動辭職或被動資遣的拿捏，應該也像那段轉速超快的投資警語一樣，只是沒有公開說明書可以詳細閱讀吧！

總之，那個早晨開始，一直到現在，我沒有重回職場，沒有機會領薪水和年終獎金，不必繳勞保費跟福利金，當然也吃不到尾牙跟春酒，更不可能每次摸彩都摸到熱水瓶跟電烤箱了。

那個早晨開始，我成為健保第六類「區域內無固定雇主投保人口」。是的，沒有固定工作，沒有固定雇主，沒有上班，所以，一定要想辦法不讓自己餓死才行啊！

自主失業並不是倉促決定的啊…… 

再見了，我的同事們，我要走一條人煙罕至的小徑，我希望自己的人生有不同的風景⋯⋯

我不是被公司fire掉，主動成為失業人口之前，其實，花了一些時間進行熱身，不管是心理狀態或經濟狀態都做過一番準備，而不是情緒性的倉促決定，想要模仿的人，請千萬謹慎，不要衝動。

有時候我們回顧過去的種種，猶如把上天安排的腳本拿來重新審視一樣，如果不是經歷過什麼，大概不會有怎樣的轉變，或是未曾經歷過什麼，因此安於現狀，也就不會有所改變。

所以，究竟是什麼忍無可忍的原因，才促成自己決定從職場「翻牆逃跑」呢？

我算是畢業之後「學以致用」的幸運之人，研究所與高考鎩羽而歸之後，就知道自己沒有讀碩士，也沒有當公務員的命了，那麼，就專心找工作吧！

那個年頭沒有網路人力銀行，找工作都要靠報紙求職欄，中意的職缺就用紅筆圈起來，或是拿剪刀裁剪下來，然後手寫履歷自傳，貼郵票，找郵筒，一封一封寄出去，接下來就只能等信件回覆或電話通知了。

回想起來，是個多麼美好的手工勞作年代啊！剪刀、漿糊都派上用場了。

第一個工作面試很戲劇化，負責面試的主管突然接到警方來電，通知家裡遭小偷，該主管在我面前緊急拎著西裝奔跑出門，倉皇之間，還回頭交代，叫我快點去找別的工作，他要回家抓小偷了。

我不是在唬爛的，那家公司在台北新生南路與忠孝東路口，還算是小有名氣的外商公司，不過幾年之後，也結束營業了，不知道當時那位負責面試的主管有沒有抓到小偷。

接下來的兩個面試機會都錄取了，而且兩家公司就隔著忠孝東路相望。畢竟是定存利率百分之十、台股指數萬點以上的年代啊，多數畢業生謀職，只要不是態度太過惡劣散漫，平均都有四個工作機會可以選擇，今非昔比嘛，不要覺得不可思議。

倘若就那樣子跟隨著年資累積，乖乖站在前輩後方排隊，升遷，加薪，一年一年，就跟辦公室所在的同一條忠孝東路SOGO百貨週年慶一樣，時候到了，機會就來了。只要不出大錯，也不要冒犯長官，或是奉行漫畫《課長島耕作》的名言，「千萬不要加入任何派系」，大抵要做到退休，領到養老退休金，不是太困難的事。

一開始想要翻牆，或許是因為厭倦。但是對上班族來說，厭倦是一直攀在身上的背後靈，甩都甩不掉。

厭倦感來了，該怎麼辦？裝病請病假，裝忙請事假，僅僅是半天，或一天，僅僅在家裡無所事事，都覺得幸福。為什麼會這樣？因為厭倦啊！

可是裝病跟裝忙，僅僅半天或一天的療程，終究抵不過排山倒海而來的厭倦。轉身揮拳打過去，那背後靈頂多趴地昏迷幾分鐘，隨即又站起來，跳到肩上，甚至掐住脖子。背後靈不是那麼容易甩掉的。

也曾經留職停薪一年，出國讀書，短暫治癒了職場厭倦，但是重新回到辦公室，隔著大樓玻璃帷幕看見窗外的陽光與落日，卻累積了留職停薪之前更加心力交瘁的挫敗感。輾轉換了高薪的工作，美其名為跳槽，卻跳進更恐怖的坑谷，我失去了初出社會當時的認命與知足，我開始懷疑安穩退休的期待會不會只是個阻礙自己快樂與上進的枷鎖，而忍耐逢迎的態度，反倒讓自己變得越來越面目可憎？

不行不行，如果只是翻一座普通的矮牆，治癒厭倦的程度頂多撐一個禮拜而已，應該要翻過更高的牆才對。

某個下午，在辦公室經歷一場荒唐而激烈的口角之後，我走出辦公室，搭乘木柵捷運到動物園門口，曬了一下太陽，在初春午後的紅磚道散步，想了一些事情之後，又搭捷運返回市區，跑到IKEA，坐在賣場的沙發上面，看著來來去去挑選家具的陌生人。剎那間，決定了！
 

決定了什麼？

剎那間，思緒撥開一條清爽的小路，有鳥叫，有蟲鳴，唧唧唧唧，感覺很不賴。

那個下午開始，我決定提升過往因為貪圖安穩收入而削減的戰鬥力，我不要排在公司僵化的制度後方等待，我要拿著自己的旗子，打開門，衝出去，把旗子插在自己想要佔領的城池。

當時坐在IKEA賣場的沙發上，因為做了決定，腦海出現如日本幕末武士一手執刀、一手揮著旗、往前衝刺的模樣。那幕末武士的想法太滑稽了，自己也忍不住笑出來。返回辦公室之後，完全不把先前激怒我的同事放在眼裡，感覺那傢伙已經跟我隸屬不同戰鬥層次，我已經往下一個關卡衝刺，他還 在上一個關卡揮空劍，因此不必介意，可以直接忽視了。

如此轉念，真是匪夷所思啊！

我開始潛入水底備戰，我的意思不是說跑去練潛水，而是白天上班，晚上與假日書寫，在網路貼文，建立屬於自己的社群人際關係，培養讀者群，另一方面，也開始寫文章投稿副刊，還透過一些朋友的介紹，接商業DM文案。

如此一來，毫無困難地轉型為職場透明人，我把辦公室的爾虞我詐當成漫畫《課長島耕作》的實體聲光版，沒想到，竟然產生意想不到的療效。

時候到了，決定揮別當年畢業之後「學以致用」的幸運魔咒，我開始考慮所謂「自由工作者」的生活模式，在那之前，得先累積一些相關產業的經歷與人脈，既然決定要靠文字書寫過活，就該朝著那個領域插旗子才對。

很好，時機成熟了，遞出辭呈。決定離職的日子之前，早就像愚公移山一樣，每天搬一些東西回家，直到把辦公桌抽屜與桌面清空，再見了，我的同事們，我要走一條人煙罕至的小徑，我希望自己的人生有不同的風景。

離職那天，同事送我一束花。因為花粉導致鼻過敏，不斷打噴嚏，於是在離開公司之後的第二或第三個路口，把花送給一位恰好擦身而過的熟人。

那是四月底的某個黃昏，天氣不太熱，也不太冷，作為翻牆的紀念日，剛剛好。

幾年經過，再重新回想，當初彷彿有一種被逼到牆角的緊迫感，四面的牆一直朝著自己逼近，可以轉圜的空間越來越小了，瞬間就迸發了「想要做點什麼改變」的勇氣，至今自己都覺得不可思議。
 

而或許當時身處的環境與自己的心態，恰好擦撞出火花，「對了，就是現在」，於是，人生就此轉彎。 倘若有天意這回事，那麼，當初的自己，確實聽見老天爺交代的聲音了。

我從年薪百萬的管理職，從高級辦公大樓的上班地點，從容出走，加入一本新雜誌創刊，半年之後，出版一本小說，再投入網路媒體，參與規劃一個出版平台，但平台尚未推出，我又離職了，從此開始無固定雇主的生活，名副其實的失業人口。

唉，往事果然不是煙啊，回憶起來，竟是那般清晰。

逼不得已重返職場的一條底線
 

如果抱著混不下去就回職場領薪水的想法，是沒有辦法成為「不上班仍然可以養活自己」的自由工作者啊⋯⋯

決定脫離職場，並不是什麼浪漫或衝動的決定。我自己是學「風險管理」出身的，有些評估風險的步驟，還是不能馬虎，否則那四年大學豈不是白讀了。

一開始，當然要把「因為冒險而得到的快樂」和「因為冒險必須付出的代價」拿出來評量，快樂有沒有辦法超越付出的代價，這個很重要。倘若超越了，才有值得冒險的理由，要不然，想都甭想，乖乖上班，固定時間領薪水就好。即使覺得同事很討厭，老闆很囉唆，工作內容很無聊，毫無前途可言，也要自己想辦法找別的樂子來平衡。如果沒有其他謀生的本事，除了薪水之外，不可能有別的收入，那就把薪水當作忍耐的補償金吧，可以這麼想，應該就沒問題。

那麼，要是冒險而得到的快樂，超過必須付出的代價呢？那還猶豫什麼，當然是放手一搏囉！
 

其實，決定遞出辭呈之前，幾度檢視自己的存摺，也不是沒有掙扎過，畢竟接下來的日子，根本沒有固定收入。以前習慣在每個月五日或十五日有一筆薪資匯進銀行帳戶的金流節奏即將瓦解，而固定從薪資結構當中，循序切割房租、消費、儲蓄的比例，也非修正不可。這對一個過了十幾年受薪生活的人來說，是必須克服的首要關卡，也是必須克服的恐懼。

還好，自從有第一份工作，領到第一份薪水以來，除了最初三個月試用期，薪水因為被打了折扣的關係，繳完房租，其餘支付交通娛樂飲食費用，大概扯平之外，十幾年以來，不管是透過「零存整付」的銀行定存，還是同事之間的互助會，或是購買儲蓄保單，甚至投資海外基金，與同學合資買賣台灣股票等等，雖然還不至於大賺或累積大量財富，不過也幸運躲過好幾波金融海嘯或大崩盤。可能跟自己膽小謹慎的態度有關，不必賺在最高點，但起碼要把本金保住，積少成多也算累積一筆安心錢，加上自己也沒多大的購買慾望，只要過著「清貧」的生活，撐一段時間應該沒有問題。

這種時候，就會慶幸自己夠老，「老」變成加分選項，實在很微妙。但也因為夠老，才有機會經歷台灣股市萬點的榮景，銀行定存利率有百分之十的高水準，生平第一筆海外基金投資甚至在歐元之前，還是以馬克計價的年代，那個時候沒有獲利百分之五十是不會贖回的，現在回想起來，好像變成天方夜譚了。

把存摺攤開，仔細彙整自己的現金資產，再把每個月固定要支出的費用列出來，水電瓦斯費、手機通訊費、網路費、第四台頻道費用、社區大樓管理費、健保費，每年固定要支出的費用還有房屋稅、地價稅，和自己購買的商業保險費，另外還要把「最低限度的生活費」估出來，只要維持起碼的娛樂就好，太過揮霍的支出就先摒除在外，公式列一下，計算機敲一敲，決定了！
當存摺儲金不夠支付水電瓦斯等固定費用，就只好認命回去上班吧，怪不得別人，只能怪自己賺得不夠。

一開始，應該是抱著「試試看」的心態，倘若不行，存摺枯竭了，那就放棄吧！畢竟離開職場所享受到的快樂，並沒有大過因此而必須付出的代價啊！

還好，十三年以來，都沒有因為存摺餘額不夠支付下個月的水電瓦斯通訊網路與第四台頻道費用和大樓管理費與健保費，因而開始書寫履歷找工作。當然，到了一定年紀，要重新找工作的難度也越來越高，很多工作機會一開始就嗆明三十歲以上請勿來亂，看來看去，大概只剩下百貨公司地下美食街洗碗工，賓館計時清潔工等等，越看越洩氣，覺得三十歲以上轉業根本是自殺式攻擊。後來看到超商與速食店開始招募二度就業的中年族群，內心還小小拉弓一下，想說自己撐不下去的時候，至少還可以一圓幼時夢想，當不成柑仔店老闆娘，到超商超市速食店站收銀台似乎也不錯。總之，最初幾年，就是以那樣的底線督促自己千萬不要走到重返職場這一步，可也是戰戰兢兢呢！

不過，從朝九晚五的職場生活到自由工作者的轉變，當然很容易，但是要從自由工作者的模式回到職場辦公室，則是相對難適應。一旦嚐到Free的甜頭，要重新回到企業體的團體思維，真的很痛苦。我曾經在過了八個月的接案生活之後重返職場，雖然十分努力適應了三個月，最後也是豎起白旗，辭掉工作。

意外事故搜救現場有所謂的黃金七十二小時，重返職場也有類似的黃金期限，如果只是短暫休息，最好不要超過三個月。三個月的隔閡，還不算難以超越的屏障，畢竟休息了三個月，大概也要重新花三個月才能適應上班的節奏，休息越久，需要重新適應的期限就會相對拉長。我很早就悟出這個道理了，為了貪圖不被公司約束的自由，就要想辦法支撐下去。

最近我讀了大聯盟球星鈴木一朗的訪談紀錄，當初他從日本職棒歐力士轉隊到美國大聯盟水手隊的簽約記者會上，說了一段令人印象深刻的話：
「如果抱著混不下去就回日本這麼軟弱的想法，是沒辦法轉隊到大聯盟的。」

往後這幾年，我回想當初自我約定的最後底線，雖然有個明確的數字在那裡，但內心也許就跟簽約記者會上的鈴木一朗一樣，如果抱著混不下去就回職場領薪水的想法，是沒有辦法成為「不上班仍然可以養活自己」的自由工作者啊！

老天保佑，這十三年以來，從來沒有因為下個月付不出水電瓦斯等固定性費用而被迫重返職場，感謝那些持續支付我收入的老闆們，也感謝一直以來都沒有太過怠惰的自己，對我來說，現在這種生活，就是我理想中的大聯盟。

不餓死的祕密

一直在職場或人生扮演敗組的角色，一直哀怨或自卑，即使如此，只要還過得下去，也沒有人會責怪，但我就是討厭那種要死不活的陰暗⋯⋯

有人看我失業十三年，似乎過得不錯，既沒有因為缺糧而瘦到皮包骨（多數時候還為了減肥而煩惱，嘆～），也沒有因為積欠費用而遭到斷水斷電斷瓦斯斷網路，或是繳不出卡費被追債，甚至還有餘力出國看WBC經典賽，實在很過分。

早先幾年靠書寫商業案子過活，後來寫報紙雜誌專欄還出書，也曾經很衝動地參加文學獎，默默落選和意外獲獎的經驗並存，彷彿投資有賺有賠。

有些在職場過得不愉快的朋友，或是想要以文字過活的人，也就有了可以複製的模式，紛紛表態，想要辭掉工作，開始在家工作的「接案人生」。

一旦接收到周圍朋友「想從職場叛逃」的商談，我大概都會採取「強力反對」的態度，畢竟這種工作模式，如果沒有足夠的積蓄，沒有一些經濟與人生的條件，很快就會陣亡，因為陣亡而想要重回職場，說真的，難度也會增高。

我在成為所謂的SOHO之前，其實非常規矩地當了十幾年的受薪階級。在那個階段，不只存了一些錢，還累積不少投資觀念與實戰經驗。現在回想起來，非常感謝那十幾年的認命與節儉，如果不是那些年存下的本，就沒辦法度過這十三年的失業歲月，而且這種日子，好像還要繼續下去，畢竟重回職場，已經不太可能了。

我在工作的第一年，就開始「跟會」，標到第一次會，拿著會頭交給我的整綑鈔票，就立刻用牛皮紙袋裝起來，藏在外套裡，搭電梯下樓，把錢交給銀行櫃員。那是我這輩子第一筆定存，當時定存利率還有百分之十以上，銀行沒有ATM也沒有提款卡的年頭，夠古老了吧！

上班兩、三年之間，股票加權指數來到萬點以上，也曾經跟朋友合資，在股市「學習」了一段時間，崩盤之前非常好賺，崩盤之後也跑得很快，小小賺了一些，也小小套了一點。

往後幾年，雖然沒有繼續跟會，也徹底跟台灣股市告別，卻開始每個月發薪日，自動從帳戶扣款的「零存整付」定存習慣，持續了很多年，累積一筆存款之後，就繼續「整存整付」。

後來，因為工作跳槽的關係，薪水翻升了兩倍，當時台灣開放海外基金投資，我的投資啟蒙是歐洲小型基金，向銀行櫃台申購之後，可以領一張書面憑證，如果要贖回基金還要親自跑一趟信託公司，還沒有歐元，仍然是馬克計價的年代，也算古老吧！

從此以後，基金投資變成我的日常功課，有賠有賺，但至少慢慢學會了投資理財的一些邏輯，也培養了承擔投資風險的膽量，也因為賠錢而理解自己對投資的某些盲點，那些賠掉的錢，當成學費，其實也沒有虧到。

購買保險也列入投資計畫。上班第一年就買了「繳費20年，保障終身」的壽險保單，隔幾年再添購醫療險、防癌險、養老年金保險，直到近幾年開始加碼投資型保單。我自己是讀保險出身的，對保險商品沒有排斥，也不覺得是騙人的東西，至少在有收入的這幾年，先準備好養活自己的打算，當然算投資。

至於「人生條件」，到底是什麼？

每個人，在每個階段，都有不同的「人生條件」，譬如我決定離開職場當時的人生條件，就是單身，一個人，沒有小孩，不必負擔房貸房租，不必養車子，不必租車位，不必負擔父母親的生活費，如果不憧憬名牌也算在條件之內的話，那就是。

如果當時的人生條件是結婚了，生小孩了，老實說，除非自己創業，當老闆，賺那種大筆的錢，否則要靠一字零點八到一點二元的文章來支付保母費、奶粉和尿布錢，甚至是小孩上學之後的學雜費與安親班或美語才藝班的支出，根本不可能。倘若要付房租或房貸、付車貸和租車位，靠一篇五百元到一千五百元的專欄稿費，可能早就翻白眼了。

其實，在考慮要不要離開職場的那幾個月，有非常多恐懼，想想自己的年紀還要重新找工作似乎是不可能了，既沒有結婚，也沒有小孩，不管是年齡還是婚姻狀態，都屬於「人生敗組」，如果持續在職場忍氣吞聲，做到退休，領了退休金，不要有太多的理想抱負，好像才是最安全的「收尾」或「下莊」。只是不曉得當時為何突然轉念，決定將「人生敗組」的所有負面條件當成正面迎擊的籌碼，沒有婚姻、沒有小孩，但是有小小坪數可棲身的屋子，有短時間之內還不至於餓死的積蓄，還有過去勝敗參半的投資經驗可以抵擋一下，不就是可以放手一搏的本錢嗎？

其實要一直在職場或人生扮演敗組的角色，一直哀怨或自卑，只要還過得下去，當然也沒有人會責怪，但我就是討厭那種要死不活的陰暗。就算被別人看笑話也好，我要發揮B型人的特質，就算不被瞭解也無所謂，敗組就敗組，只要有那種讓自己開心的勝利法就好了。

反正，要養活自己一個人也不是太困難，而且，過去的積蓄和投資理財的稍許本領，至少可以支撐那些微薄收入的書寫快樂，這種養活自己的模式，透過十三年間的運作，好像還可以。如果現在有人問我，靠文字寫作可以過活嗎？我也許要花一個禮拜才有辦法解釋清楚吧！不是「可以」或「不可以」就能簡單開釋的。

重點是，要過什麼樣的生活？要背負什麼樣的人生責任？還有，單純靠文字過活，可行嗎？

除非，專欄稿費很高，除非，出版的書都可以一刷再刷，除非，任何廣告代言都來者不拒，要是可以上電視節目，變成名嘴更好。但如果像我這樣，對書寫之外的事情都不擅長也不熱中，甚至很排斥，那麼，就要靠一些外快來養活自己，而且，外快的收入，還要高於書寫收入好幾倍才行。

譬如，植牙的費用是贖回「東協基金」的獲利，到東京看經典賽的費用靠「拉丁美洲基金」，那些高收益基金的每月配息也足夠我看電影或買書的支出，如果想要處理屋頂漏水問題，那就看生技基金的表現了，再努力一點啊！

每天上網都在跟這些努力幫忙賺錢的基金培養感情，搞清楚它們的利多消息與利空風險，閱讀各個分析師的觀點，想辦法跟投資標的建立革命情感與默契。重點是，自己投資的盈虧自己負責，絕不幫別人出主意，免得虧錢還要傷感情，畢竟投資要看個人承受風險的體質，我還沒有厲害到可以四處報明牌。

但投資的歷程也不是一直那麼風光，也有過現值只有本金的一半不到，或是忍痛認賠贖回轉換標的，總之，自己下的決定，自己承擔，折磨久了，總會清楚心臟的強度可以承受多少盈虧的重量，也絕對不要借錢來投資，因為我不是神，投資當然有賺有賠，否則那些基金廣告幹嘛找一個人在那裡快嘴Rap，提醒投資者下單之前要詳閱公開說明書呢！

若要問我，這幾年到底靠什麼養活自己呢？就精神層面而言，寫作絕對是養分，就經濟層面而言，投資理財可能才是並肩作戰的夥伴。當然感謝這些年來，每隔幾年的保單分紅成為及時雨一般的獎勵，過去的自己，養活了現在的自己，而現在的自己，也要想辦法養活未來的自己。即使沒有固定的企業老闆當靠山，也總算找到自己養自己的方法了，真是感恩啊！