心理學是你可以藉助的工具，讓你跳脫眼前的困境，審視自己的內心，帶著覺察，清醒地做出決定，選擇屬於自己的生活方式。在一次次犯錯和修正中，學會做個溫暖而不失底線的大人。
「我都說這麼多了，你能不能說句話？」──不知道你有沒有對人說過，或是被人問過這句話。
生活中我們可能都見過這種人：平時溝通還算順暢，一旦在進行重要但困難的溝通時，就會以沉默應對。在嘗試溝通時，不管如何要求他開口，希望他表達自己的想法，他也依然只會沉默。
慢慢地，你覺得自己越來越生氣，可對方卻絲毫不為所動，甚至沉默得更加徹底，讓溝通陷入僵局。
沉默，可能是人類的互動方式中最令人費解，也最容易讓人誤解的一種。這樣的沉默在親密關係中，可能是最為常見，也是最令人抓狂的。你在關係中遇過這樣的沉默者嗎？
為什麼你越激動，他越沉默
我身邊也不乏感到對牆一般的伴侶無計可施的朋友，他們總愛問我：「他到底是故意氣我，還是真不知道說什麼？」我的答案通常是，兩者皆有可能。
沉默，有時是主動選擇的策略，有時也可能是被動啟用的防衛機制。下面來分別聊聊這兩種情況。
情況一：沉默是武器，用來傷害你
故意的「沉默相待」是常見的情感操控方法，也是被動型攻擊的形式。
臨床心理學家海芮葉．布瑞克（Harriet Braiker）認為，這種沉默是對對方的懲罰。當沉默成為策略時，背後有明確的目的：獲取權力、表達憤怒、引起關注，他們也清楚自己這樣做的後果，包括對對方造成傷害。
在對方急切想要溝通的時刻，保持沉默的那一方，與情緒激動的一方相比，通常是處於權力上風的。至少在那次特定的溝通中是如此。因為比起對方，他們掌握著更多的訊息，感受到更多的確定性。他們大致清楚對方現在的感受，想要什麼，以及期望自己做出怎樣的反應，但是否予以回應的權力，卻掌握在他們自己手中。
此時，沉默是他們刻意給對方製造的不確定感，這種不確定感對任何人都是折磨。
情況二：除了沉默以外，我不知道還能做什麼
有的時候，在特定的溝通情境中保持沉默，也是一種出於自我保護、對關係和對方的保護的本能反應。當沉默作為防禦機制時，通常有三種情況：
1習得性無助的表現
在話還沒有說出口之前，沉默者就已經搶先無效化自己的話。他們預設對方不會聽，也不會理解自己，覺得開口沒有意義。這種悲觀的預期往往不是憑空產生的，而與過去負面的溝通經驗有關係。
2對情緒的焦慮，進入了僵住不動的狀態
會遭遇沉默不語的，往往是讓人感到一定壓力的場景。比如談論嚴肅的話題，或是對話的另一方情緒十分激動。
一直以來，社會大眾與研究者們都認為，人們在壓力狀態下會做出「戰」或「逃」（fight or flight）的選擇，或者投入戰鬥，或者轉身逃跑。近年來逐漸有研究者指出，除了「戰」或「逃」，人們還會出現一種叫「僵住不動」（freeze）的反應。
這是人們在面對巨大壓力時的應激反應。在「僵住不動」的狀態下，人們的表現與「戰」或「逃」時的反應不同。此時，血壓下降，行動與聲音都被抑制，看上去可能如同昏死一般。這是最難以控制的一種情況，在這種情況中，沉默者可能真的由於過度緊張和焦慮而大腦一片空白，說不出任何話來。
過於恐懼和緊張以至於經常陷入僵住不動的人，也存在一些共通性。他們可能本身就是更容易焦慮的人，是對情境做出災難化的解讀；也可能是對他人情緒更敏感，更容易被蔓延過來的情緒浸染的高敏感者；又或是自小沒有習得處理衝突和應對他人情緒的能力，使得他們在這樣的情境裡格外如臨大敵。
3避免爭吵
部分人誤解溝通，認為爭吵才是最糟糕的情況，只要自己保持沉默，雙方至少沒有吵起來。即使對方因為自己的沉默喪氣離開，也比吵起來要好。
如果抱有這種迷思，他們甚至會覺得沉默是還不錯的計策，至少能讓對方先「冷靜下來」。
在一方沉默不語的溝通中，另一方往往處在試圖打破沉默、情緒激動、迫切地想讓對方開口的狀態。兩個人形成了一種在心理學研究中被稱為「要求—退縮」的溝通模式，這通常出現在兩人產生矛盾或衝突的時刻。
「要求—退縮」模式最常被放在親密關係和婚姻中研究。在這種模式中，一方扮演著「要求者」的角色，另一方則是沉默的「退縮者」。「要求者」是尋求改變、討論，或是問題解決方案的人；「退縮者」則是希望結束或是回避問題討論的人。在這樣的溝通情境中，「要求者」和「退縮者」是固定的搭檔。
研究者認為，這種模式一旦形成就難以改變的重要原因，是溝通中的雙方認為變成這樣是對方的問題，是對方的行為促成了這種模式。不論是「要求者」還是「退縮者」，在問卷報告中都會說自己是「不得不這樣做」「只能這樣做」。
另外，「要求—退縮」的模式極易演變成惡性循環。一方越是提出要求，對方就越是回避；一方越是急切地想讓另一方開口，另一方越是難以開口。
雙方的情緒、負面反應和未解決的矛盾都會不斷累積，「要求者」因為要求從未得到滿足，所以越來越困惑、憤怒和急躁；而「退縮者」對伴侶，只會越來越緊張、焦慮和恐懼，於是只能沉默。
一旦建立這種溝通模式，「要求者」和「退縮者」都會更頻繁地感受到憤怒、焦慮、憂鬱和恐懼等負面情緒。「要求者」還會時常產生被遺棄感和被拒絕感。這種有毒的溝通模式，長期持續會對雙方造成生理上的影響，包括損害兩人之間性生活的品質。
另外，在這樣的溝通中，幾乎所有衝突都會停滯在未解決狀態，不斷地累積，不斷地影響兩人的關係。
也就是說，在親密關係中，伴侶間的爭吵如果能夠以雙方達成共識為結局，這段爭吵就會很快被遺忘。幸福的情侶並不像他們所回憶的幾乎沒有爭執，只是順利忘記了被好好解決的矛盾。也只有當下就被解決的矛盾，才會更快地被遺忘，不再繼續影響兩人的關係。
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