為了不讓家人擔心，我選擇另一種方式轉移恐懼與疼痛，手臂上的皮膚再也沒有完整過，藏在長袖毛衣下逐漸血肉模糊的爛肉，成了我確定自己還活著的依據。
趁著颱風假，跟老媽整理家裡的時候，從衣櫥深處拉出我國中時長袖制服毛衣，長袖毛衣的右手袖口爛成一條條，老媽懷念的摸著：「我還記得那時洗妳這件毛衣時哭了，因為想到妳這麼認真唸書，唸到衣服都破了卻總是得不到回報......很心疼。」
老媽熟練的將毛衣疊起，破爛的袖口瞬時消失在純熟的手法之下：「所以我教書時，看到那些很努力但功課不好的小朋友，都會想到妳，然後就會更想幫助他們。」
我接過疊好的那件毛衣：「可是媽，那不是因為讀書磨破的。」
老媽示意要將毛衣放回衣櫃，但我把毛衣放到資源回收袋裡：「那是因為手上太多傷口了，我為了要遮住才穿了整個四季。」
我撿起老媽因為震驚，而掉在地上的下一件衣服，那是最近買的。
「我被霸凌到差點去死。」我笨拙將衣服疊起，放進衣櫃裡：「我割了我自己，對不起，現在才告訴妳。」
那些藏在毛衣長袖內側的處處暗紅，曾是填滿我青春的顏色。
15年後的今天，一塊塊暗紅又再次濕潤起來，濕潤的鮮紅欲滴。
自從迎來生理期，那每個月報到一次的暗紅，正式將童年時光染過、走向所謂的青春期，那是一段心靈總是來不及跟上身體各種變化的時光，換了制服、換了學校、邁向新的社會期待，當時家境小小康的我，被爸媽咬著牙送進私立中學，身旁的同學一個個家世都大有來頭，看似站上了同一個起跑點。
但其實，我隱約知道自己跟大家不一樣。
國中是一個很特別的時期，人性的暴戾在荷爾蒙胡亂的衝撞下，被發揮到最大值，讓那個年紀的孩子，可以同時具備著純真與殘忍，將霸凌變成大風吹，如果想要一個人去死，彷彿真的可以笑著送他去死。
這陣風也吹到了我身上。
睡覺時，身體周圍被牙膏圈滿，像刑警用白筆畫死者姿勢一般。
輪到我當值日生，教室總是特別亂，排好的桌椅會被踢歪、擦好的黑板會被撲白，我要去櫃子裡拿盥洗用具，聽見一陣嬉笑：「嘻嘻，我們剛剛拿她的牙刷去刷了馬桶。」
我反抗，說為什麼要這樣對我，帶頭的女生笑著說：「因為妳欠教訓。」
我將求救的紙條夾在週記裡，希望老師可以幫助我，結果週記發回來，紙條不見了，我去找老師，紙條在她桌上，是打開的，每個人都看得到，但老師選擇當作沒看到，帶頭的女生笑著給了我一巴掌：「妳怎麼不去死啊！」
那天起，我明白什麼叫做心痛，那個痛是一股濃濃的酸、擴散到整個胸腔，你能清楚感受到肺的形狀、心的形狀。
卻感受不到自己存在的形狀，但是知道自己正慢慢被腐蝕掉。
終於，我因為換氣過度暈倒在地，搭上救護車、送急診，媽媽必須請假到醫院陪我，還要付救護車跟高額急診費。
為了不讓家人擔心，我選擇另一種方式轉移恐懼與疼痛，手臂上的皮膚再也沒有完整過，藏在長袖毛衣下逐漸血肉模糊的爛肉，成了我確定自己還活著的依據。
放學了，同學們湧進蔥油餅攤、珍珠奶茶店，我卻是走進文具店，把零用錢都拿去買了美工刀，確保美工刀將兩個口袋塞滿滿，確保隨時都有足夠銳利的刀鋒，將不斷侵蝕掉自己的酸，透過劃開的傷口流出，這樣回到家，看著為了養我跟妹妹拼命賺錢，天天晚歸的爸媽，我才可以忍住每一滴眼淚，嘴角一邊上揚，一邊緊拉長袖毛衣袖口，一邊聊著那些我想像中的美好校園生活。
危險的美工刀成為救命的稻草，支撐著我度過每一天難熬的日子。
換季了，我不敢脫長袖毛衣，我相信老師隱約知道原因，因為她也沒特別指責我，而我為了早日脫離這個班級，選擇直升同校高中部，這樣就可以早一學期離開這班到直升班就讀。
為了懲罰自己增加父母經濟壓力，我沒能改掉用外傷取代心痛的習慣，笑著跟直升班新同學聊著天，笑著經過女廁，笑著說：「我去一下廁所喔。」
轉過身，關起門，捲起長袖毛衣，拿出美工刀，熟練的往白皙的部位劃下，只是這次與之前不同，這次是用噴的，總是緊握著的美工刀。
第一次掉到地上，看著因不斷噴湧形成的一道深紅，幕幕過往躍然而上。
那些住在破舊店面裡、一家人睡在併桌上的日子。
那些聽著水管腳步聲、笑著數有幾隻老鼠的日子。
那些媽媽沒錢買新鞋給我們過年、我們生氣耍賴的樣子。
那些剛換新環境唸書、興奮的遙想未來的日子。
那些擔心對父母、社會、自己的期望都失望的日子。
那些不知自己哪裡做錯、錯到連活著的資格都沒有的日子。
求救的本能讓我走出廁所，我哭了，直升班的新同學衝進來，抓住我的手捏緊「妳在幹嘛！」
長大出社會後，發現身邊很多開朗、好笑、人緣超好的同事或朋友，國中都曾被霸凌過，用這些經歷相認後的我們，總是會笑著說「看不出來吧！」
這次的篇章，站在社會道義的角度上，不是在鼓勵傷害自己，但站在一個人的角度上，不會說這樣做是錯的。
常常會在一些提及自殺、自殘新聞時看到警語：「自殺不能解決問題，不要把悲傷留給愛你的人。」
就這樣逐漸明白生命的重量，但這些始終都不是正確答案。
有時候，我們只是找不到出口，尤其在那個極度敏感又不成熟的青少年時期，出口的光似乎更加遙遠，卻好像一定要趕快走到，走不到的話，我們只好讓自己的路走得更崎嶇，才有辦法面對自己走不到的事實。
每個人面對心痛的方式不同，對與錯的標準也是，我們終究會在尋找答案的途中，走上跟社會大眾差不多頻率的道路，當然也有可能不會！
但究竟是什麼原因，會讓人選擇在平坦大道上，自己放下荊障、走得血跡斑斑？
你們會願意放下成見與控制欲去了解嗎？
新同學試圖用手減緩血噴出的速度，為了不讓從指縫中滲出，她真的用盡全力：「妳在幹嘛！」
她咬著牙問我，分不出是因為生氣還是用力，我卻哭到說不出話......。
那一天起，我的心隨著緊纏的繃帶徹底封閉，放棄尋找自己存在的意義改成消極尋找苟活的辦法，穿著長袖毛衣、直升了高中部。
高中三年來，我跟新同學始終沒有特別好，新同學也沒再提起那一天的事
就像沒發生過一樣。看著那天不小心落在她裙上的幾滴暗紅隨時間淡去，我以為國中那些經歷，也可以像沒發生過一樣，從記憶抹去。
直到Ｏ被全班討厭。
Ｏ是一個各方面都極度模範的好學生，當我們流行在襯衫下擺穿過鞋帶束起時，她是真的把襯衫紮進裙子裡。
當我們將裙子捲到大腿一半那麼短時，她的裙擺始終在小腿肚附近擺盪。
當我們用口紅膠將白襪拉到最長、黏在膝蓋下方時，她的襪子始終沒高過腳踝。
當我們無視髮禁、用瀏海跟羽毛剪修飾臉型時，她的臉上始終沒有一絲碎髮。
當我們不想寫功課向老師耍賴時，她總是第一個交上已經完成，而且近乎完美的作業。
漸漸的，Ｏ的身邊，再也沒有一個跟她一樣的人。
升上高中以後，可能因為年齡增長、可能因為經過一次大考，各方面都稍微成熟了一點，但仍是急需群體認同的年紀，而且會用排除異己的方式、來追求同儕認同，只是手段高明了許多，收起國中時肆意發洩的暴戾之氣、昇華成難以追究責任的精神折磨。
乖巧的Ｏ，就這樣成為了眾矢之的。
分組時被惡意落單，收作業被故意漏收，換教室時唯獨不通知她，排桌椅時刻意不幫她排，老師稱讚她時，班上一片鴉雀無聲。
用私人物品排隊時，故意把她的往最後放，吃午飯時趁她不注意，脫下球鞋往她飯裡抖砂石，班會有困難的事要處理時，會一致推她出線。
她挺著胸接下所有惡意，她依然做自己，她依然沒有哭。
漸漸的，Ｏ的身邊，只剩下同一種人。我看著Ｏ成為目標，竟為自己站對邊感到安心。
直到那一天，Ｏ掀開了我的面具。
那是一堂令人疲憊的數學課，好不容易迎來10分鐘下課，大家都在位子上發懶，教室裡沒什麼聊天的聲音。
這時，Ｏ突然推開椅子、端正的從座位上起身，邁起穿著白短襪的步伐，在課桌椅間走起，一步、一步、一步的，打破難得寂靜的下課時光，那在小腿肚周圍擺盪的裙擺，最後竟停在了我的桌前：「妳可以跟我一組嗎？」
我看著Ｏ，Ｏ微笑著問我 ：「妳跟我一組好不好？」
我看著Ｏ臉上的微笑，那個微笑的後方是來自教室四面八方的眼光。
「妳不要找我！」我看著來自教室四面八方的眼光說。
「我不想跟妳有任何關係。」我看著來自教室四面八方的眼光說。
隨即將目光移回桌上的筆記，而Ｏ就這樣持續站著，盯著我，直到上課鐘響，老師問Ｏ怎麼不回座位，Ｏ才說，她不太舒服要去保健室。
Ｏ終於走了。
我的目光仍然留在桌上的筆記，只是上面多了幾滴Ｏ的眼淚。
「天哪，好險妳沒答應她。」隔壁座位的同學說。
「不然就換妳了。」同學打了一個冷顫。
「對啊，她幹嘛突然發神經。」我一邊笑著，一邊翻過那頁筆記揉進掌心。
那天以後，Ｏ再沒脫下長袖毛衣，兩個口袋看起來總是鼓鼓的，我彷彿聽見美工刀互相敲擊的聲響。
終於，褪去長袖毛衣後的我，也成為了讓人躲進長袖毛衣的存在。
漸漸的，我的身邊，都是我不想成為的人。
而Ｏ為了早日脫離這個班級，學測考砸也堅持不指考，就這樣錄取一間低於她實力很多的大學，離開了學校。
大家很快地就忘記了她。
直到畢業典禮當天，Ｏ回來了腳上套著白色短襪、長長的裙擺在圍繞著小腿肚擺盪、白襯衫整齊地紮在裙內，只是外面已經沒有罩著長袖毛衣，而是清爽地別著「畢業生」的胸花。
全班每一個人都注意到Ｏ，卻都很有默契的當作沒看到，甚至連陷入短暫的安靜都沒有。
儘管沒有任何一雙眼睛為她停留，Ｏ仍一蹦一跳的走進教室，坐進那個被遺忘很久的座位，開心地翻看著畢業紀念冊。
「我是她的話根本不會再出現了！」
「她到底為什麼還要來啊！」
「她竟然還看得下去畢業紀念冊！」
聽著同學們的三言兩語，我低頭看向桌上的畢業紀念冊，這本我根本還沒翻開、也不想翻開的畢業紀念冊。
為什麼繼國中被霸凌之後，我會連高中的回憶都不想擁有了呢？
我推開椅子，從座位站起，一步一步，穿過嘈雜的教室，停在了Ｏ的桌前，她從畢業紀念冊裡抬起頭。
「好久不見。」Ｏ笑著說。
我看著Ｏ臉上的微笑「對不起。」
我看著Ｏ臉上的微笑「對不起，我那時拒絕了妳。」
我看著Ｏ臉上的微笑「我不應該假裝沒看到妳的痛苦。」
我看著Ｏ臉上的微笑，我看著Ｏ站起身，我看著Ｏ整整齊齊紮進裙中的襯衫。
「對不起，我……」我在她的擁抱中，看到來自教室四面八方的眼光。
「沒關係喔。」耳邊傳來Ｏ溫柔的聲音，我突然無法從來自教室四面八方的眼光中對焦。
「都過去了啊。」我低頭，看見她手上一道道淺淺的白色疤痕，它們排得很整齊，猶如Ｏ一直以來端正的模樣。
「沒事了。」Ｏ拍拍我，那幾道白色疤痕瞬時糊成一片圓月，我終於，找到了出口的光。
並且可以回頭、拾起沿路落下的鮮紅。
回到摺衣服......
「媽妳別哭啊！」我看著老媽把長袖毛衣從垃圾袋撈回來又丟回去。
「都過去了啊！沒事了。」我摸著恢復光滑的手。
「太好了，原來我一直沒有忘記。」我笑了，終於讓長袖毛衣從我的人生畢業。
作者簡介_比鬼故事更可怕的是你我身邊的故事
人比鬼更可怕的原因，是因為，你會去想像鬼有多可怕，但卻總是相信人會善良。
※本文獲比鬼故事更可怕的是你我身邊的故事授權轉載，原文出處 上 下
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