大城市的懷抱

小城青年對大城市總是抱有一種美好幻想，好像大城市裡無所不有，只要努力就能成功。因為經常看求職節目〈非你莫屬〉，有一天我突發奇想，要不我也上節目找個大城市的工作試試？ 於是我便提交了報名表。在經過六輪的面試篩選後，我坐上了首都的火車。火車一路飛馳，我的心情也有種莫名的激動。

沿途的樓房越來越高，天色慢慢變暗，燈光亮起，當我終於走出車站的時候，那些燈光晃得我想流淚。

首都，我來了。節目有三次彩排，每次都會錄製兩個多小時，站在舞台上，看著老闆們的座位，我告訴自己：只要走過去，你就進入大城市了。從舞台中央到老闆的座位一共要走二十三步，我走了一遍又一遍，每次都在心裡默數：一、二、三……二十二、二十三 ！大城市離我，只有二十三步之遙。

然而，真實的情況是，站在舞台中央，聚光燈打在我身上，十二位老闆的目光注視著我，主持人在一旁步步逼問，我就像一隻待宰的羔羊，接受著外界的審判。

「你一個非頂尖大學的學生，憑什麼要那麼高的薪水？」

「你年紀還這麼輕，安分待在學校好好念書不好嗎？ 這麼心急幹什麼？」

站在台上的我無法反駁，只能默默聽完他們的話，把委屈吞回肚子裡。這是我第一次體會到大城市的刻薄和無情。

最後他們給我留了一盞燈，雖然不是喜歡的工作，可為了進入大城市，我還是去了。那一刻我意識到，原來，大城市離我，不是看起來的二十三步的距離，我們之間橫亙著一條巨大的鴻溝，那條鴻溝是偏見，是刻板印象，是很多我不能掌控的因素。

就像隔著一堵玻璃牆，大城市，可望而不可即。我拎著個行李箱，帶上僅有的一萬元就出發了。然而交通費就花了快兩千五百元，帶著六千五百元的我感覺很慌，這麼點錢能支撐我在大城市活多久呢？

在高鐵上，我用租房APP找了個偏僻的地段，租下了一個十二人間的民宿床位。當我終於抵達房間推門進去時，空氣突然凝固了，這裡的一切場景都和我想像的現代化都市人的生活完全不一樣。

十一張床上，有人在睡覺，有人在打牌，還有人在吸菸，整個房間烏煙瘴氣、吵吵嚷嚷。憋了一路的我正打算衝進浴室，卻發現裡面有人在洗澡。我只能等著，坐在浴室門口望著這些人，感到內心一片虛無。

後來工作慢慢步入正軌，我對自己的工作也越來越熟悉。我負責一個母嬰粉絲團的經營，整天都要搜集一堆母嬰用品的資料，然後分析這些資料。我本來就對這份工作不感興趣，做了大量重複性的工作後，我對自己的工作也越來越厭惡，漸漸失去了生活和工作的動力。每天走在上班的路上，我覺得自己就像一個行屍走肉，沒有目的、沒有方向、沒有存在的意義和價值。

這麼一個摩登的大城市，燈紅酒綠，俊男美女，沒有一樣屬於我。屬於我的只有無聊的工作，低廉的薪水，以及每天都搶不到的廁所。

在這個精緻的國際化大都市裡，我就像一隻螻蟻，成為這個城市裡最不精緻的一部分。

我還是回去吧，也許我真的沒能力待在大城市，注定要在小城市裡平凡地度過一生。一個月後，我辭掉了的這份工作，收拾行李回家。

回家後的我每天都躺在床上，望著天花板發呆。我抬起手夠了夠，總是差一段距離。我不停地問自己，大城市離我遠嗎？不遠，就像天花板到我手的距離，可我永遠碰不到它。在我頹廢消沉了一段日子後，偶然的一天，我看到了咪蒙的求職資訊。這個資訊就像一道光突然擊中了我，大城市仿佛又在向我招手。本來就是做粉絲團創業，連續寫出多篇爆文，企畫出多個爆款活動的我，難道不是最適合這個工作的嗎？ 去首都的念頭再次衝擊著我。

「難道你之前摔得還不夠慘嗎？ 你還想再次被羞辱，再次受委屈嗎？」另一個聲音在我耳邊響起。大城市總是在剝奪我的尊嚴，我感到恥辱，我不想再自找苦吃。

可是，人生難道不就是一次又一次地自找苦吃嗎？ 既然小城市給不了我想要的，與其留下來痛苦，倒不如一股腦往前衝，反而可能衝出一康莊大道。我對自己說，再試一次吧，大城市有很多吸引人的地方，值得我戰勝所有的阻力再試一次。

於是，我又出發到首都。

老闆問我：「你為什麼想來我這裡做新媒體？」

我回答：「因為我有強烈的表達欲，我的個人頁面已經不能滿足我想傳播一些觀點的要求了。而且，我想來大城市，這裡有更多值得我追求的東西。」

在一次次的拒絕、摔倒、迷茫、畏縮後，大城市終於向我張開了它的懷抱。在公司，雖然競爭激烈，但我終於體會到了大城市溫柔的一面。我有了更高的薪水，有了可以互相學習的朋友，自己可以單獨租一間臥室，還有一隻貓。

走在街頭，看著林立的高樓，我的眼裡閃著希望的光。大城市很殘忍，它不會讓你輕易進來，更不會讓你輕鬆生活。可當我終於立穩腳跟，站在這裡，我只感覺到，這裡的風很溫柔，這裡的陽光很明媚，這裡的一切都是我想要的模樣。在這裡，我看到了無限的希望和可能。

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