編按：「浩角翔起」成員阿翔驚爆外遇，在街頭與女星謝忻激吻。事發過後，阿翔與謝忻臉書湧進大量網友留言批評，深情人夫形象一夕崩壞。為什麼對某些人來說，放棄「森林」、進入一對一的婚姻很困難呢？
最近我被問到，一定要一夫一妻制嗎？
學生告訴我，臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的，「不用為了一個人放棄世界啊！」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫，不過，這不是放棄或不放棄的問題。
任何選擇都是放棄了其他的東西，一對一的伴侶放棄了其他可愛的人，但享受開放關係的伴侶，也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇，有得有失，如果自以為忠誠是一種犧牲，整天惱怒，或是對於擁有開放關係的人恨之入骨，那真需要好好檢視一下自己的人生觀，為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢？
選擇一對一的婚姻模式，許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的，要對方忠心守著自己，但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題，但我認為問題更嚴重的，是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林，但事實上，他們根本沒有要放棄任何好東西的意思，而是抱緊這棵被選中的可憐的樹，猛烈的搖它、砍他、剜他，說著「我為你放棄了其他人」，要求這棵樹長成他要的高度，幫他遮蔭，結出各種他想要的果子。
誠心放棄森林，沒那麼容易。
有些夫妻相處還可以，兩個人彼此喜歡、也不想分開，但還是常常覺得不對勁，懷疑自己選錯了樹。其實，一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」，都需要被哀悼。
心理學家榮格（C.G. Jung）曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂丿瀟灑，不受羈絆的永恆少年；不食人間煙火，純真可愛的永恆少女，他們永遠都只追求純粹的完美，是無法忍受世間污穢的人。然而，真實的婚姻關係有美麗之處，卻也少不了雜俗，做為伴侶，需要能夠不斷被挫傷再復原的實力，不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。
所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。
有時候，發生外遇事件的人，在婚外情的開始，對原來的伴侶並非無愛，但是，他們的婚姻缺乏了某種修正功能，無法處理自己的不滿，不知如何要求伴侶改變，於是在複雜的情緒下，容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝！他一向很疼愛我，什麼都依我，怎麼會發生這種事？」其實伴侶的關係如此，並不健康。
因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻，如此對話著：丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象，既沒有丈夫體面、也沒有成就，脾氣還相當粗暴。
妻子想了半天，「我只知道，跟他在一起很好玩，有些樂趣。」
丈夫淒苦的說：「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」
妻子流著淚：「你那麼辛苦工作，我怎麼能要求你跟我去玩？你下班後那麼累，我要說，來玩躲貓貓嗎？」
無法放棄森林的人，不見得不珍惜他的那棵樹木，而是無法處理自己的需求與失落。
如果不能接受關係中的不完美，就很可能發展出多重關係，遊走其間，逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美，必須有完整的自信。
例如，即使是一個正常良好的婚姻關係，太太也可能在某日發現先生比較冷淡，注意力完全不在我身上，因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落，不會立刻懷疑自己值不值得被愛，可以等等，看他忙完或休息之後，注意力是否會回來。
但是，自信受傷或不穩定的太太，可能有立即墜入地獄的感覺，難道是我不夠好嗎？為什麼不注意我？討厭那種自己不夠好的感覺，於是立即抗議，卻只得到「妳無理取鬧」的回應，久而久之關係更有距離感，為了維持被愛的感覺，而步入婚外戀愛。
既然要維持一對一婚姻，需要修通的是：親密關係中，兩個人的磨練、敲打會很強烈，把所有的期待跟需求都放在這個人身上，你承受得了嗎？
有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上，發表對當天主題「親密關係」的看法，因為他的開場白很長，需要控制時間的我有點焦慮，沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學：「鄧醫師，你們講得很複雜，我聽不懂。親密關係對我來說就是兩種，你聽聽看，一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛，如果它被刮到，你一定會受不了，想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架，發現瑕疵我就咒罵那片玻璃，不然就乾脆換人，因為玻璃應該要透明嘛！」「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。」
我問他，這樣攪和可以覺得幸福嗎？
他說，「當然也曾經想要洗乾淨，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。」最後他說：「現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，它就變成陶土耶，啊我不會講啦……」
電話掛上，我真是深深佩服。
有人說婚姻是墳墓，但我想，這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的，而窯裡面有熱度，婚姻放在窯裡慢慢燒，陶土的本質就是泥巴，再精緻一點還會燒出美麗的瓷。但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫？我們是否了解，婚姻的本質其實是泥巴，不去期待它是玻璃，有瑕疵就想換掉？我們是否懂得，該怎麼燒它，溫度要持續但不能燒爆破裂？
婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
鄧醫師的處方箋
婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
本文摘自《有你，更能做自己》
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作者簡介
鄧惠文
精神科醫師／專欄作家／廣播主持人
目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。 研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。 學經歷： 台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院、萬芳醫院精神科醫師。於英國SAP榮格分析心理學會（Society of Analytical Psychology）、塔維史托克－波特曼中心（Tavistock and Portman Clinic）、塔維史托克伴侶關係中心（Tavistock Center for Couple Relationships, TCCR）、美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）進修榮格分析、精神分析及婚姻治療。 著有《解開愛情的鈕扣》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《別來無恙》、《直說無妨：非常關係2》、《學習。在一起的幸福》等書
