不論是血親還是姻親，能夠相聚都是因為緣分，也因為愛，荒唐的是，造成離別的主因，可能也是因為愛，為什麼那些牽引彼此靠近的愛，後來會消失呢？
我是個從小不太會念書的小孩，像是命運捉弄似的，這樣的孩子，手足之間一定有個很會念書的人，那個人就是我的哥哥。他像是擁有小叮噹的記憶麵包似的，考試考滿分，輕鬆把獎狀帶回家當壁紙貼，他是爸媽的榮耀，我像是個存在卻照不到亮光的孩子，渴求被注意。
我一直認為，活在優秀哥哥陰影下的我最辛苦，忌妒又羨慕哥哥拿走父母大部分的關愛，直到長大後，在一次聊天中，哥哥對我吐露身為長子的壓力，他從小背負著父母所有的期待，人生卡在「孝」與「順」兩字，失去自我意志。他羨慕從小功課差的我，永遠可以選擇自己的路，天生天養像個野孩子似的，活得奔放自在。
這次的聊天化解了心結，原來在家庭中，誰都有自己的難處，而那個難處，是其他人看不見的，我們看見的，往往是我們深深想要，卻缺乏的部分，眼中只有羨慕，至於辛苦的那一面，總在焦點之外，變得模糊。
在家庭裡，我們都渴望被愛，也盼望能跟親人相處融洽，但越愛一個人時，往往有更多說不出口的話，說不出口的話像是一攤軟土，慢慢變成怨念的硬塊。
不論是血親還是姻親，能夠相聚都是因為緣分，也因為愛，荒唐的是，造成離別的主因，可能也是因為愛，為什麼那些牽引彼此靠近的愛，後來會消失呢？價值觀的衝突與期待的落空，可能是主要的導火線。
在「你是我的傷口和自尊」書中，透過書信，讓你看到雙方的視角與衝突點：
當擅長「規劃未來」的太太遇到「活在當下型」的先生，光是何時該享樂、錢花在哪，就可以讓家庭烽火連天。
當明星學校畢業在知名大企業工作的父母，生出念不好書的孩子，爸媽的焦慮就可以讓孩子的童年失去色彩。
當期待甜蜜兩人世界的太太，遇到無法獨立生活的婆婆，雙方都試圖討好過對方，最終卻落的怨懟與憎恨，而卡在中間的丈夫，往往也萬般痛苦。
在這本書中，你一定可以找到自己的故事，不論是被逼婚的女兒、活在優秀姊姊陰影下的妹妹、沮喪面對與丈夫溝通不良的太太，每一個角色都如此不容易，裡面的情境，可能是你身處的現狀，或者曾經走過的艱難。
對於自己的痛苦，你一定能精準詮釋與表達，但那個造成你痛苦的人，不論是父母、老公、婆婆，他們難道是以逼死你為樂？樂見你如此悲慘生活嗎？
他們為什麼這樣對你？
他們的難處與出發點又是什麼呢？
那些妳百思不得其解的答案，在書中，透過一封封自白信，會讓你如同站在神的視角，俯視眾生的悲苦，看到你討厭的那個角色（人），他也曾經對你好過、退讓過，但你對那些善意毫無察覺，因為那個過不去的點，已經吸引了你全部的注視。
如果你跟他交換立場與身分，也許你也會做出那些令自己痛苦的事情喔，別覺得不可能，俗話說「換了位子，換了腦袋」，在家庭關係中，也是如此啊！所以才會有個說法是，「受過虐待的媳婦，後來往往也成為嚴厲的婆婆」，身為媳婦時不以為然的事情，等辛苦熬成婆婆後，是否也能寬待兒子的太太呢？
在這世界上，令人深痛惡絕的大壞人不多，如果遇上了，恨起來也痛痛快快，但令人為難的，往往是對方的身分是我們的家人，而且是好人，他們不是全然的壞，只是在某些地方，非常礙眼，那礙眼的部分，隨著我們的注視，如水中的漣漪，不斷在心湖中放大、放大，直到無邊無際，吃掉所有包容的可能。
人人都有苦水想要吐，如何在吐露心聲時，讓在家庭中，我們最親、最愛的人不會受傷，甚至理解我們的想法，是我們想要且該追求的的境界。
在書裡提供的解決之道或是表達方式，很值得學習，學到了你會受惠一輩子，像是：
不要否定別人的選擇（不論是事情或者是對象），當你在否定他的選擇時，你也在否定他這個人。
一旦對方說出自己為什麼生氣時，你要能溫暖地回應：「你一定很難過吧」，用同理心讓對話繼續開展，不讓對方活在恐懼坦露自己情緒的壓力裡。
造成人生不幸的理由之一，往往來自與他人的比較，一項又一項的比較，會抹煞親密關係。
書中有一個很棒的觀念，顛覆台灣傳統的價值觀，作者認為不要在家庭中拼命追求犧牲，一個犧牲自己幸福，養大小孩的寡母，小孩身上的壓力會非常沉重。對東方人來說，寡母的付出令人尊敬，對西方來說，卻覺得不可思議，因為所有的犧牲，總藏著許多怨懟，請把你自己的快樂放在人生序位的最前面，這不是自私，而是讓你的孩子學到你追求快樂的態度，而不是讓他學會唯有犧牲，才會得到尊重的價值觀。
也許，我們都曾經在家庭中受過傷，那個傷的原點是愛，撕裂點是「渴求卻未得」，如何讓傷口癒合，讓關係更好，絕對不是透過指責，而是更多的同理心。
家庭的幸福不在外在條件，而是尊重包容與溝通，當家人在一起時，感到愉快、自在，這樣的家庭氣氛是最美、也最奢華的裝潢，值得我們去努力，去修正、去學習。
