這個下午，四個女人在咖啡店一來一往講得激動。畢業後十幾年仍然持續的下午茶聚會，老同學四人恰恰分別是單身、剛結婚、結婚三年，以及結婚七年的狀態。
新婚的那位雖然臉上仍掩不住光彩的笑著，卻開始了小抱怨老公的話題，說才剛結婚卻已「不能期待默契」了，戀愛時的心有靈犀，怎麼婚後都不見了？一語話畢，竟一時間沒人想要回應，大家覺得這帶甜味的抱怨太奢侈，不知道該叫她想開點，還是說結婚本來就是這麼回事，誰叫她這麼天真？怕傷了同學情誼，硬生生吞了些話回去。
安靜了幾秒鐘，已婚三年的那位才接著哀怨地說，不要求默契還算好，現在也「不能期待對方了解自己」了，果真結婚三年的和新婚的女子表露的心情就是不一樣，好像天真粉嫩少多了，隱隱地透出少婦的哀愁，似乎是有些失落外，也擔憂未來的標準要愈降愈低了，「別說是沒說出口的默契，就連婚前明明他早已知道的事，像是我不吃香菜，他都會忘記，果真是娶回來就不珍惜了。」她說著說著聲音愈來愈小。
結婚七年的更以過來人之姿說道，不但缺乏默契與心思，甚至「不能期待才剛剛講過的事會記得好嗎？」，比如她請老公下班去超市買空心菜一把、雞腿兩隻加上一瓶醬油，他總是會把雞腿買成雞胸，或是把空心菜買成小白菜；明明安排好今年過年全家要去日本玩，到了十二月機票飯店都訂好了，他卻說不記得有這回事！不過結婚七年的她看來最氣定神閒，精心為同學會打扮過的妝容及洋裝，讓人感受不出她的婚齡，似乎老公的「忘性」已經激不起她心中的波瀾，以老大姐的姿態勸告後輩們「還是顧好自己最重要！婚姻中不能太依賴另一半。」
接著四人妳一言我一語的爭相舉例說明另一半的「忘性」，話題到這裡漸漸熱絡，彷彿競賽般，在日常生活中最不滿意的部分講出來可以獲得最大迴響。但一群人講到此處，讓單身的那位急了起來，問大家，難道婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
婚姻真的是愛情的墳墓嗎？這是身為諮商心理師，也偶爾會被問到的問題。每次被問到時，我總小心翼翼地不隨便給答案，因為必須了解他們雙方各自的期待及落差而定。
還記得有一陣子流行的娛樂節目是夫妻檔上節目進行默契大考驗，通常是兩人分別作答，可能會問妳老公最喜歡吃的一道菜是什麼？或是老婆最喜歡的顏色是什麼？難一點的會問當某種狀態下老公可能會怎麼反應，或是問老婆生氣時怎樣可以安慰哄住她？
這樣的默契大考驗是假設「你的伴侶是最了解你的」，而這個假設卻在這世代正逐漸崩解中，「人在心不在」很難再作為指控對方的工具，因為即便兩人一起在外用餐或是待在客廳也是一人一機，眼盯螢幕，或大或小罷了。心，早不在對方身上了。此時，最了解你的恐怕是Google、臉書、購物平台或是支付寶，他們可是對你每一個眼神的閃爍或是微微慾望的牽動都瞭若指掌呢！更別說興趣、喜好和基本反應的推估了。
這是一個「被覺察」取代了「自我覺察」的年代，每個人忙著被告知新訊息以及朋友的新動向，還有以照片圖像展現、記錄自己的當下，滑來滑去的時間已經占滿所有心裡放空的空間，所以很少發呆，很少思考，很少覺察，因為在停下來的一瞬間又已經錯過太多訊息，只能不斷的忙著看著追著，好像在滾輪上跑個不停的白老鼠，沒有空想為何而跑。我想，這才是愛情的墳墓。
為何網路會比活生生的伴侶坐在旁邊還吸引人？因為它了解你，它透過所有你的行為分析檢驗眼球暫留的秒數，解剖你的心思，提供你最想要的廣告，儘管不見得是你最需要的，但被這樣一個虛幻的默契與深刻理解的感覺包圍，還是很迷人；當一切心理學統計與人性脆弱的大數據知識，用來設計更使人上癮的遊戲或是促銷行動時，誰抵擋得了呢？
回到婚姻真的是愛情的墳墓嗎？你覺得呢？我一直認為這是一個被簡化了的題目，婚姻是「虛幻愛情」的墳墓，卻才是真實愛情的開始。若是心目中的愛情是如韓劇男主角般的有默契、夠了解、極體貼，永遠有時間為了妳的笑容放下工作與現實，那麼注定只有在熱戀期能找到類似的感覺，婚後對方不是變了，而是戀愛時的表現原本就是一時情迷，是腎上腺素和睪固酮爆發的結果。
聽來好像有點悲觀對嗎？其實是愛情小說、戲劇或是遊戲將現實美化得太過夢幻，真實狀況是，另一半不會永遠不變，婚姻就是兩個人都在動態調整中互相協調、取得平衡，並且彼此還在意與關心。
請記得，永遠不會有一個長久符合你期待的伴侶。想要在婚姻中持續美好的愛情，應該從真實開始，而不是將眼光放在不經營就會自然存在的體貼和默契；應該以「自我覺察」開始，了解彼此對婚姻與愛情的期待及落差，而不是只求「被覺察」。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：馬度芸
出版：高寶出版
書名：已婚是種病？：為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽
