永遠不要看不起任何一個人，他的過去你不曾經歷，他的未來也無從預知。人生而不平等，你的終點，可能只是有些人的起點。
去大一的班上拿書，出門的瞬間，聽到導師問他們：你們為什麼選擇來這裡？大多數的聲音是：為了保本。
突然想起我剛入學的那一年，也曾聽到同樣的問題。
班裡的哀嚎聲不亞於現在聽到的：因為保本、發揮失常…
我沒有聽到一個聲音，是自己願意考過來的。
是啊，如果當年的分數再高一點，怎麼會來這裡。
我記得坐在我旁邊的小姑娘聽說我的分數高出這所學校30分的時候，一臉我腦子進水的表情。
「明明有更好的選擇，為什麼要來這裡，我們都是不得已進來的」我仍舊記得她恨鐵不成鋼的語氣。
我也曾有一段時間，很是消沉，這是一所別人都看不起的大學，而我卻是以高過錄取分數30分進來的，浪費掉的那些分，可能是曾經腦子進的水吧。
我無比嫌棄自己，也埋怨過我的父母。如果我能夠出生在一個一線城市，也不至於18歲了，眼界還那樣狹小。
以為到了這裡，就是最好的選擇。
但當我聽到很多人問我：上學是不是騎駱駝的時候，我突然有一種想哭的衝動。原來，別人對甘肅的印象還這樣落後，我所謂的好，在別人眼裡，不過是土掉渣的一個地方。
因此，我也嫌棄過給我上課的老師，住宿條件，社團活動…包括這裡的人。
可是我卻忘了，第一節無機化學課我就沒能聽懂，我的學號是班裡的倒數第二個，第一次去面試的社團並沒有成功…在我眼裡浪費掉的那30分，在這裡，一文不值。
所有的一切都是重新開始。
我再也沒有說過，我是自己選的學校和專業，我怕被人嘲笑，笑我腦袋被門擠過。
可是，我卻忍不住回想，曾經我也曾名列前茅。只是這些在大學這個轉折點上，程度不重要，甚至連存在的意義都沒有。
因為學校本身，已經決定了學生的基本水平。
那一年，我抱怨過了所有人，除了我自己。
但是一年後的我，猛然發現，專業課仍舊聽不懂，每次考試都是在60分的邊緣徘徊。
看著同宿舍的同學一個接一個的位列優秀的行列，我突然覺得，縱然你看不上這所大學，但也不應該放棄學習。
我開始給自己找方向，拿著書去圖書館學習，帶活動，讀書…我很慶幸，我在20歲的時候，看清了自己的處境，沒有放任自己睡死在宿舍裡。
我學專業課，學新媒體，學錄音，學寫作。
幾乎將自己感興趣的全部嘗試了一遍，縱然還沒有成效，但站在21歲的末尾回頭望去，我能清晰的感受到自己是進步的，那一年寫的二十萬字，就是最好的見證。
曾有人問我，重點大學重要嗎？(編按：指受到中國重點建設支援的大學。每年中國全國普通高等學校招生入學考試裡，這些學校的錄取分數或條件都是穩居全國最前列，所以它們美名遠揚。)我的答案毫無疑問：重要。但這是對於還在衝刺大學的同學。
倘若你已經到達了大學，不論是否優秀，都不要放棄自己。
畢竟大學的學歷是比不過自身的含金量的。未來可能會走得艱辛一點，但不會太低。
有一個學會計的同學，專科畢業直接被錄用為一家酒店的總會計。她說起這件事的時候，都能想像得到她臉上激動的神情。
「我以後可以很驕傲的說：我在面試的時候擠掉了兩個重點大學的高材生。」
就是這樣一個人，曾經到大二的時候，也在不斷的說，這個社會看學歷，她有些擔心畢業以後還得回到我們那個小城鎮裡去。
但是過硬的業務能力給了她一份驚喜。是的，那時她已經有三年的工作經驗。從意識到自己硬件不足的那一刻起，就決定不安於現狀。
世界上能含著金鑰匙出生的人，屈指可數。而這些如你如我一樣的普通人，在世界的各個角落裡，足夠努力，才能夠過上勉強不錯的生活。
但我希望，我們每一個人，在任何時候，都不要放棄自己。
我所聽到的鄙視自己大學的人，90%是處於混吃等死狀態。而那些真正焦慮和迷茫的，擔心自己未來走向的人，在圖書館學習或在外實習。
前兩天聽到一個親戚的孩子高中剛上就可能要考慮退學，原因無非是花銷有點大。
我突然又無比慶幸，慶幸我的父母，寧願自己苦點累點，也堅持讓我讀高中、讀大學。
我比起那些沒能走出來的孩子，多的是父母的支持。
很多時候，會因為看到的世界和想像中的世界差距太大，深感無力，會害怕自己的努力沒有結果，但真相是那怕最後你不能完成你的夢想，但至少，你還曾有過，有機會有過。
永遠不要看不起任何一個人，他的過去你不曾經歷，他的未來也無從預知。
人生而不平等，你的終點，可能只是有些人的起點。
可是我們生而為人，不是要去攀比，而是要無愧於心。
