你是否整天都在思考要如何討好別人？

為什麼你老是窮緊張？

高敏感人常有這樣的煩惱：「明明都還沒有開始採取行動，我卻一味窮緊

張，這樣真的好累……。」

從心理學的角度來分析「窮緊張」這件事，你會發現原因出自於恐懼。

例如：害怕惹人厭、害怕犯錯、害怕失敗、害怕被嘲弄、害怕自己派不上用場、害怕自己無法滿足別人的期待與害怕讓別人失望等等，這些恐懼就是窮緊張的根源。

高敏感人為了逃避這些恐懼，會思考究竟該怎麼做才好。

然而，這些恐懼都源自於人際關係。正因為我們無法完全控制別人的反應，所以無論怎麼思考都無法消除恐懼，才會焦慮到身心俱疲的地步。

思考解決方案並不是一件壞事。為公司或工作盡心盡力，幫助有困難的人，這些都是一個社會人士不可或缺的情操。不過，當你一旦開始思考要如何討好別人，你就會被別人牽著鼻子走，整天過著膽戰心驚的疲倦生活。

動不動就煩惱該如何是好的人，請先意識到自己究竟在恐懼些什麼吧。

你是否認為只要自己忍耐就沒事了？

越是以他人為本，不安與恐懼就越強烈，討好別人成了行動的唯一準則。不安與恐懼會剝奪我們的自由，使我們的言行畏首畏尾。

尤其是在大家眼中溫柔、嚴謹、與世無爭的人，特別容易產生這樣的不安

與恐懼。

個性溫柔、嚴謹、與世無爭的人，其實是害怕給別人添麻煩，因此不敢表現出自己軟弱的一面。他們會為了避免爭執而凡事忍讓，或是刻意擔任折衝的角色，扼殺自己的意見。

這些行為都出自於「只要自己忍耐就好」的想法。性格溫柔嚴謹，不以自我為本的人常抱持著這樣的思考方式。

讓自己選擇「自我優先」或「他人優先」

先傾聽自己的心聲

學會包容後我們消除了一些心靈的屏障，接下來我們要瞭解的是，以自我本位的方式與人相處究竟是怎麼一回事。

比方說，某天你突然接到好友的聯絡：「有件事情想聽聽你的意見，不知道今天有沒有空？」以他人為本位的你，會產生助人為善的義務感，心想：「看她那麼煩惱男朋友的事，不聽她說一下似乎不好意思……。」於是你會馬上答應對方的要求：「嗯，好啊。下班後就約在那家咖啡廳聊聊吧。」

至於自我本位的人，會先傾聽自己的心聲，冷靜觀察自己的情緒與狀態：「我是很想聽對方訴苦啦，但是我最近忙於工作也很疲勞。而且我有點感冒的徵兆，下班後想好好休養。」

一想到好朋友面臨困難，想幫助對方是正常的，但是在那之前，請先傾聽自己的心聲。

在腦海中浮現「自我優先」或「對方優先」的選項

如此一來，有意幫助朋友和想要好好休息的心情，就會彼此拉扯。

這時的重點在於，請以自己的心聲為依據，在腦海中浮現「自我優先」或「對方優先」的選項。

【選項A 自我優先】 我很想聽朋友訴苦，但是我很疲倦。所以今天還是先拒

絕，等週末比較有空閒和體力時，再來聽對方說話。

【選項B 對方優先】 我很累，想趕快回家休息。但是我想幫助重要的朋友，

還是努力撐一下聽對方說話吧。

就算你選擇了B，也應該順從自己想要幫助朋友的心意，而不是為了去討好對方。

只要在心中準備兩種自我本位的選項，再依照自己當時的狀況採取行動即可。

選擇自我優先也不感到自責

以自我本位生活的人，不會對選擇自我優先的選項感到自責。他們會對朋友感到抱歉，但是不會產生罪惡感，畢竟在疲勞的狀況下，也沒辦法好好幫助朋友。

此外，我們看A選項就知道，其實還有替代方案可用。選擇A並不代表拒絕，改成週末也未嘗不可。

選擇對方優先也請稱讚自己

假設你選擇B勉強去聽朋友訴苦，除了給予對方關懷和鼓勵，你也應該肯定自我，稱讚勞苦功高的自己。明明已經很累了，還努力去聽朋友訴苦，確實很了不起。

以他人為本的人，其實是強忍著疲勞去聽朋友談話的，所以會下意識地產生一種要求回報的心態。他們覺得自己勉為其難陪伴對方，理應獲得感謝，而這正是破壞人際關係的原因。

相信你也曾有過類似的經驗，當你企盼對方感謝時，那位朋友搞不好紓發完就拍拍屁股走人了。這下子，反倒是你自己覺得不痛快了。

假如換成以自我本位的方式傾聽對方訴苦，就不會產生那樣的感情。

第五日，我已經說明該如何以自我本位的方式培養人際關係，以及在培養關係之前應該如何排除心靈上的痛苦了。接下來我要教導各位，如何把你的敏感特質轉化成優點，以及怎麼運用敏感特質拓展工作和人際關係。