父母們常感左右為難，不知該如何在不過度緊張的情況下，保護和警告孩子周遭可能發生危險。例如，希望孩子注意陌生人，但不是指每個人對他都充滿敵意或想要傷害他；希望他別離開我們的視線，但不希望他在沒有父母陪伴時覺得自己很脆弱。我們想要培養充滿自信的孩子，卻又想要盡最大的努力讓他免受傷害，這實為一大挑戰。
案例
「我擔心兒子也會遇到跟我小時候一樣的狀況！」
父母的憂慮會使孩子感到憂慮，但通常我們根本不會發現。我們應該要注意到自己有多常說出這些話：「我很害怕……」「或許這件事不會……」「我很擔心……」反覆的話語會形塑我們的期待，負面的思想會變成一種負面循環。孩子若時常聽見憂慮的話語，會養成憂慮的心態。我們都知道有些陷入負面漩渦的人會說：「我總是擔心最壞的狀況，往往就真的遇到最壞的狀況。」
不幸地，現代父母比上一代更怕孩子出事。父母們常感左右為難，不知該如何在不過度緊張的情況下，保護和警告孩子周遭可能發生危險。例如，希望孩子注意陌生人，但不是指每個人對他都充滿敵意或想要傷害他；希望他別離開我們的視線，但不希望他在沒有父母陪伴時覺得自己很脆弱。我們想要培養充滿自信的孩子，卻又想要盡最大的努力讓他免受傷害，這實為一大挑戰。
這種進退兩難的問題並不易回答。父母應依照每個孩子的情況，仔細考量該如何回答孩子的問題，以及在孩子多大時該給他多少自主權。
四歲的亞利森問可不可以去公園玩，亞利森的媽媽知道公園裡會有陌生人，因此靜靜的回答：「可以。我會和你一起去，才好照顧你。」
十歲的肯跟爸媽說他要自己走路去上學，他的父母既不放心孩子自己穿越城市街道，又渴望能鼓勵孩子剛萌芽的獨立意識，他們必須設法取得平衡。
當父母的另一隱憂是，擔心孩子會經歷我們小時候曾受過的痛苦，對孩子過度保護有可能會使我們做出不適當的行為。
卡爾的爹地是樂樂棒球的狂熱者，他的過度執著快要把所有人都搞瘋了─包括他的太太、教練和七歲的兒子。他向我解釋他為什麼會擔憂：「當我像卡爾一樣大時，運動能力並不怎麼好。記得我是最後一名被錄用的隊員，我那時悲慘極了。我很擔心卡爾也會遇到跟我一樣的狀況。」
卡爾應該要在沒有爸爸痛苦回憶的困擾下，自由地探索自己的運動愛好。爸爸必須退一步，讓孩子擁有自己的經驗。記住！孩子和我們是不一樣的，他有權經歷可能會讓自己難過的事。
案例
「喬伊拿走我的卡車，是我先拿到的」
「你希望有什麼結果呢？」讓孩子說出自己想怎麼做
孩子的世界和成人不同。他不會每次都告訴大人自己遇到什麼事。日常生活中，爸媽很容易會忽略讓孩子恐懼的事。例如，許多孩子每天都會在學校或鄰里，因別的孩子甚至是兄弟姊妹的作為而感到害怕。他有可能會被霸凌、被威脅，被亂取綽號或者被取笑。年幼的孩子可能不知道要如何表達心裡的害怕，而年紀較大的孩子則可能會覺得該自己處理這些事。我們應該花時間問問孩子，他和其他同儕的相處情況怎麼樣。
媽媽心血來潮問五歲的安德魯：「今天在學校發生了什麼事呢？」（相較於「今天在學校怎麼樣？」這種較不切實的問句，針對性的表達方式能讓你獲得較多資訊。）
「喬伊拿走我的卡車。是我先拿到的。」
「然後又發生了什麼事呢？」
安德魯低下頭，嘟嚷的說：「沒什麼。我不知道。」
這時，媽媽發現喬伊讓兒子感到害怕了，她試著協助兒子想個好方法應對這個惡霸。「我想喬伊拿走卡車，你一定會覺得很沮喪。你認為你可以怎麼做？」她問兒子，並讓兒子有機會能從另一個角度重新思考，他可以如何處理這個困境。
安德魯說，自己可以搶回卡車、告訴老師、玩別的玩具、離喬伊遠一點，或者和別的小朋友玩。媽媽根本不用告訴兒子該怎麼做才好，只要傾聽，並幫助兒子發現除了「沒什麼」之外，其實還有其他可能性就行了。
「你希望有什麼結果呢？」
安德魯可能會回答：「我希望能再玩那輛卡車。」
當孩子明白自己想要的東西後，自然會產生建設性的計畫。
「我想明天早上先去玩卡車，如果喬伊也想拿，我會對他說：『不！』」
案例
「妳現在最想在學校中做些什麼事？」
協助孩子事前演練讓他提心吊膽的「第一次」
許多年幼的孩子在面對新狀況時會提心吊膽。第一天上學、第一次看牙醫、第一次搭飛機……都有可能令他無法承受。我們可以多關心和鼓勵他，幫他跨越這些里程碑，尤其對他的所做所為，更要予以大大地肯定，這樣最能增進他的自信心了。試著在下一次說：「你一定會做得很好，我知道你能做到。」的時候，注意孩子的臉部表情與肢體動作。
更小的孩子可能需要事前演練他的「第一次」，像開學前先到幼兒園熟悉環境等。
一位媽媽在女兒探索過教室裡的各個學習區後，她問女兒：「妳現在最想在學校中做些什麼事？」「餵魚。」仙蒂毫不猶豫的回答。她開始想像自己會在學校做什麼，已經跨出上學的第一步了。
有些孩子恐懼的來源是電視。每天的新聞報導、電影、廣告和連續劇都有無數的暴力畫面。小小孩無法分辨何者是真實，何者是劇情，所以要避免他看到這種畫面。有些年紀較大的孩子在觀看有關意外事故、血腥畫面、暴力和謀殺的畫面之後，能以平常心面對，但有些孩子卻會感到不適，或者變得對此著迷。我們需要評估孩子處理電視暴力的能力，並視情形限制他觀賞相關節目。
案例
「謝謝妳，我感覺好多了」
適時示弱，讓孩子在觀察中學會如何面對困難
身為父母，我們總是會想要在孩子面前表現得很堅強，讓孩子有安全感。但在我們覺得自己像是《綠野仙蹤》裡面那隻膽小的獅子一樣時，我們也要有勇氣承認自己的脆弱，並與孩子分享這些時刻。我們現在會害怕，以後也會。但我們如何面對恐懼的態度，將會產生決定性的改變。試著讓孩子了解爸爸媽媽是人，都不完美，偶爾也會需要孩子或別人的支持和安慰。一個小小的擁抱和輕輕拍拍背部的小手掌，可以讓我們得到出乎意料之外的安慰。
八歲大的貝兒曉得媽媽因為要去看醫生而擔心。她不知道全部的細節，也不需要知道；這些細節已超出她的認知範圍了。
那天早上，媽媽送她出門上學，在媽媽靠過來給貝兒一個擁抱時，貝兒緊緊抱了媽媽一下。媽媽察覺她的擁抱和往常不同，驚訝的看著她：「謝謝妳，我感覺好多了。」
孩子會觀察我們處理恐懼的方式，並從中學會如何處理他自己的恐懼。讓他看見我們在有需要的時候，會如何用不同的方法從伴侶、朋友和家人身上尋求協助；也讓他知道，我們也會回頭去協助並安慰這些曾幫助我們的人。
我們要了解自己的感覺，在面對困難時找到有創意的解決方式，這些行為將是孩子在處理危機時的應對典範。
關於恐懼與憂慮，父母可以做的10件事……
1.年幼孩子會把大人說的比喻當真。這時，小女孩需要媽媽跟她解釋這句話是什麼意思，也需要嬤嬤的擁抱和幾句保證的話。
2.年幼孩子在面對新狀況時會提心吊膽，陪伴他事前演練「第一次」，幫他跨越這些里程碑。
3.不管什麼原因，孩子感到害怕時，你必須認真應對。
4.不要對孩子說「別傻了」「沒事的」「要像個大孩子」「別這麼膽小」等話，這樣只是在輕視他的恐懼並任其持續擴大罷了。
5.若孩子老是說自己會害怕，我們不需要過度擔心自己會不孩子的情感需求所操縱。孩子需要大人的關注，就如同他需要飲食和居所般合理。
6.不要對孩子說：「為什麼需要保護？你是大哥哥了，不該害怕的」可以跟他說：「過來坐我這邊，我們在一起會更安全。」
7.孩子害怕父母離異，其實是因為潛意識中害怕被拋棄，最好告訴他：不管發生什麼事，爸媽永遠是他的爸媽，還是會一起照顧他。
8.孩子若常聽見我們說「我擔心……」等憂慮的話，會養成憂慮的心態。要小心反覆的話會型塑我們的期待，負面的思想會變成一種負面循環。
9.想培養孩子自信、不想過度保護孩子，應依每個孩子的情況，仔細考量該在孩子多大時給他多少自主權。
10.別過度保護孩子！孩子有權經歷可能會讓自己難過的事。
