為什麼大人可以生氣，小孩卻不可以？

孩子有權定義、表達自己的感受

孩子和我們一樣，有權表示自己的感受，包括生氣。但這不代表他可以任意耍脾氣，傷害別人或砸東西。更清楚的說，打、踢、咬、推等行為都是不被容許的，遇到這種狀況應該給予適當的訓練，如「短暫隔離法」。年幼的孩子尤其需要我們的協助，讓他學會用言語表達情緒，而非用肢體動作發洩。身為父母，我們必須接受、尊重孩子的挫折感，同時堅守原則及行為規範。要從中取得平衡實在是個大挑戰。

中午時分，一個媽媽打斷九歲女兒泰莎和來家裡作客朋友的爭吵：「對朋友生氣是不好的行為。你們兩個不要再吵了！」

到了晚上，媽媽因為泰莎不刷牙而對她大吼，泰莎回答她：「對女兒生氣是不好的行為。」媽媽氣得跳了起來。

假如媽媽能停一停，做個深呼吸，她就會發現泰莎不是故意要學她，或破壞她的威權，她只是在質疑媽媽的矛盾。她不明白為什麼大人可以生氣，小孩卻不可以。也不懂為什麼別人可以對她生氣，她卻不可以對別人生氣。她提出問題是正確的行為，像這種雙重標準的規定，是不適合教予孩子的。

我建議父母，要准許孩子自己定義自己的感受。若父母要協助孩子定義感受，可以試著用問題取代陳述。不要說：「我知道你因為……很生氣。」試著用：「這件事的哪個部分讓你覺得困擾？」或：「這件事的哪個部分讓你心情不好？」然後再問：「要怎麼做，你的心情才會好一些呢？」這樣一來，一方面可以幫助孩子釐清自己的感覺，一方面能讓他發現更多處理情緒的方法。

案例

「媽媽，你是因為我生氣？」「不，寶貝當然不是。」
老實承認自己的壞情緒，孩子才知道自己得感覺是對的

以身作則地好好處理自己的不耐煩、敵意與生氣等壞情緒，遠比教導孩子如何處理他的壞情緒來得有效。我們都不願把壞脾氣發洩在孩子身上，但也不想假裝沒這回事。

不管怎麼說，老實表達出來最好。因為即使你想隱瞞，孩子還是感受得到的。

山姆的媽媽在辛苦工作一週後，在週六早上忙著打掃家裡。九歲的山姆注意到媽媽在整理沙發抱枕的動作似乎很生氣，所以山姆問她：「妳是不是因為我而生氣？」

媽媽停了一下，打起精神說：「不，寶貝，當然不是。」

於是山姆換到外頭去玩，他困惑而心神不寧，卻又不知道該怎麼處理這種情緒。

其實媽媽可以老實的對他說：「是的，我在生氣，我希望你不要把玩具丟在客廳裡。除了要把你的玩具統統拿進你房間之外，我還有很多家事要忙。現在你可以幫我一個忙，把這些玩具拿走嗎？」這樣，山姆可以確定他覺得媽媽在生氣的感覺是正確的，也知道媽媽對他的期待。

案例

「爸媽，你們是在吵架嗎？」
讓孩子從父母的爭吵中理解「吵架後會和好」，學會妥協與溝通的能力

孩子也需要從大人那兒學習到，即使父母會氣對方，但仍能解決彼此的歧見。

七歲的卡拉半夜醒來，聽到爸媽房裡傳來的吵架聲。她很害怕，躲進棉被裡後睡著了。第二天早上，卡拉說她聽到夜裡的爭吵。

爸爸解釋：「我和媽媽在討論生活費的問題時吵了起來，很抱歉吵到妳了。」

對卡拉而言，她需要確定爸媽曾有爭吵，更重要的是要讓她知道，吵完架之後一切會恢復正常。

爸爸可以進一步解釋：「我和媽媽雖然意見不合，但已經想到折衷的辦法了；這方法若行不通，我們會再試另一種。」這樣的解釋能讓卡拉明白人與人間總是難以避免發生爭吵，但這不意味著他們不再愛對方了。她還能藉此學到，下決定是件不容易的事，父母總會有意見不合的時候，有時可能需要多次溝通才能成功達成共識。

誠實告訴孩子，我們與他人一起生活時一定會遇到一些困難，把可能會使孩子難過的事件轉換成寶貴的一課，讓他學會人生中的重要能力：妥協與溝通，這是他在當下與未來都很需要的能力。

案例

我們都不是完美父母
讓孩子知道，爸媽也在學習「變得更好」！

對大多數人而言，懷有敵意的心情的出現與消失都恍如陰天。我們很容易認為挫折感就像是天氣，或者其他「發生」在自己身上的事，都是難以掌控的。但若我們試著了解自己的行為，就不難進一步了解我們可以如何掌控情緒。我們越是能夠用充滿創意與建設性的方式處理怒火，就越是可以避免讓敵意發展成爭吵。畢竟爭吵只會引發更多的爭吵。

在談到處理負面情緒時，最諷刺的是，人們常對所愛的家人發脾氣，其機率遠比對點頭之交、朋友或陌生人來得多。為此，我們更需要在「不滿的感覺」轉為「怒氣」之前好好處理。畢竟不滿比盛怒來得好處理多了。

我們不可能是十全十美的父母及孩子完美的榜樣，知道這一點是很重要、也很令人寬慰的事。我們都會生氣，這是不可避免的。但是如果我們能認知並了解自己的錯誤，再為我們的行為道歉，孩子將明白很重要的一件事─爸媽也在學習讓自己的脾氣變得更好。

我們要以身作則地讓孩子知道，憤怒並不是我們需要對抗的敵人，而是我們可以用有創意的方法去掌控的力量。對我們自身與整個家庭的健康福祉來說，如何面對並疏導這股力量是一件非常重要的事。畢竟創造出家庭氛圍的正是我們的日常作為，孩子會承襲這種氛圍，並繼續傳承給我們的子孫。