「我永遠是對的！」孩子就是不說對不起 怎麼辦？

但孩子不說「對不起」，不是因為他不認錯，而是輸不起。回想看看，孩子在兩歲時是不是很輕易就能說出「對不起」？為什麼到了三歲要他道歉卻很困難？

不是孩子不乖，而是他的「自信心」開始萌芽了。孩子知道自己還是「小孩子」，一心一意想趕快長大，想變得厲害，但因為還沒有足夠的自信，於是為了保護自尊心，一旦被責備，就會激起想保護自己的情緒，而出現哭鬧反應。

四歲左右是高峰期。這時期即便你沒有真正責備他，但只要孩子自己覺得表現不佳，就會馬上引發情緒起伏，而出現推卸責任並將錯誤怪罪給別人的情況。五歲時，孩子非常在意公平性，只要覺得別人也有錯，就會拗在那裡不動，始終不願意說出那句話。這樣讓爸媽尷尬的時期會持續到五歲半，隨著孩子發展出「情緒控制」能力，這種情況也會漸漸減少。

想想，胖虎媽媽常拿著一根棒球棍要教訓犯錯的胖虎，胖虎鐵定沒有少挨打過，為什麼還是不願意認錯？當你拿起棍子處罰孩子時，理由是什麼呢？如果是因為他做錯事該打，同樣的，如果別人犯錯時，孩子也可以這樣處罰別人嗎？孩子如果因為這樣的﹁錯誤連結﹂而出現攻擊行為，到時不是更讓人頭痛？

給爸媽的話

孩子不願意說「對不起」，是擔心自己不好。他想要保護自己脆弱的內心，才會出現抵死不從的行為。這時，要讓孩子說出「對不起」，最重要的一點就是不要再一直強調對錯。

當你在氣頭上，你的大腦可以冷靜思考並承認錯誤嗎？孩子也是如此，更何況他們還不會控制自己的情緒。所以第一步驟是要讓孩子的情緒冷靜下來，先承諾不會處罰他，才可以要求孩子說「對不起」。

孩子不願意說「對不起」，經常是覺得自己沒有錯。孩子世界和成人不同，他的對錯是絕對值，沒有一點灰色地帶。大人的﹁對不起﹂不一定是因為犯錯，有時是基於禮貌。但是這個模糊不清的狀態，就是最容易產生親子衝突的原因。

思考一下，當你準備走進商店，門前剛好有人低頭看著手機擋到你的路，雖然你沒有做錯事，但卻會隨口說出：「對不起，借過一下。」因為這是一種禮貌。要讓孩子可以說出「對不起」，最好的方式就是不要過度強調「對錯」，而要強調這是禮貌。

中文的「對不起」包含兩種含義，但相對來說，英文就比較精確地分辨了這兩種情境。如果自己冒犯到別人時，就應該說Sorry；如果只是基於客氣，就應該說Excuse me。爸媽也可以運用這樣的小技巧，讓孩子願意說出英文的「對不起」，既保護到孩子的自信心，也不會讓大人沒面子，自然就能減少衝突。

跟著光光老師這樣做

我不建議使用嚴格的處罰逼迫孩子說出「對不起」。如果硬將孩子的嘴巴撬開，勉強從喉嚨裡擠出那三個字，但孩子不是誠心道歉又有什麼用？最後，對方還是不願意原諒，反而會讓孩子更挫折，日後更不願意說對不起。

要讓孩子知道，說出﹁對不起﹂這三個字不會讓他受到處罰，也不會被嘲笑，這樣孩子才願意說出口。此外，還有以下三個重要的原因也會讓他們不願意說對不起，了解後就更能知道如何引導孩子了。

一、過度強調競爭

隨著現在工作競爭激烈，爸媽也常常過度強調競爭，卻忘記教導孩子合作的重要性。如果孩子在團體中過度喜歡競爭，凡事都想贏過別人，雖然很有鬥志，即使為了贏得「比賽」而出現推擠的動作，他也不認為自己有錯，這樣就容易引起人際上的衝突。如果孩子不願意說對不起的狀況都發生在競賽活動中，這時爸媽就必須思考，應該減少孩子生活中的競賽頻率或手足間的比較喔！

二、過度強調公平

五歲的孩子特別在意公平性，犯錯時即使覺得自己不對，但對方和他一樣有錯的話，他就會拗在那裡不願意道歉。這時只要讓兩個人互相說聲「對不起」，就可以解決紛爭。公平性確實很重要，但也沒有那麼神聖，並不是所有東西都要一人一個才公平。生活本來就沒有百分之百的公平，不需要特別灌輸公平性的概念，不然孩子反而更難融入團體生活。每個人的需求不同，喜好也不同，學會尊重別人，比強調公平性更加重要。

三、表情傳達錯誤

人們在傳遞情緒時，不只靠語言詞彙，「非語言的表達」有時反倒更重要。當我們道歉時，除了嘴巴必須說出「對不起」之外，還要配合臉部做出愧疚的表情，才能顯現出道歉的誠意。但有些孩子的表情傳達效果不佳，無法適當表現出愧疚，這樣的道歉就很難成功。由於失敗經驗的累積，導致孩子覺得說了也沒用，之後會越來越抗拒說「對不起」。在這種狀況下，可以讓孩子看著鏡子多多練習表情肌肉的控制，雖然是繞一段遠路，但反而更容易成功喔！

給爸媽的小提示

當孩子陷入情緒起伏時，最重要的不是強調道理，而是讓孩子學會如何平靜下來。請不要陷入「誰對誰錯」的堅持陷阱中，結果變成爸媽和孩子間的爭執，反而模糊了事情的焦點。請先在孩子耳邊溫柔地說些話，讓孩子了解不會被處罰，再請孩子好好地說聲「對不起」吧！