相關的心理諮商書籍暢銷到翻天，一時之間，大家都把「情緒勒索」4個字擴大再擴大解釋，特別是夫妻、親子之間，漸漸浮出了界線，彷彿超越了界線，就是情緒勒索；我不開心，也是情緒勒索。只是，每個人的界線都不一樣，誰來設立，誰來決定，好像還是無解的難題…
前陣子有個朋友跟我說，自從「情緒勒索」這4個字在台灣流行起來後，每次對老公不滿或跟老公吵架，老公就會回她一句：「妳這是在情緒勒索！」把她氣得牙癢癢的。
有所要求就是情緒勒索？
「難道有所要求就是情緒勒索嗎？那他放著家中的事不幫忙，朋友一揪就出門，知道小孩我不可能不顧、家事我不可能不做，所以可以任意撒手不管，難道就不是一種『沉默的情緒勒索』？」
相關的心理諮商書籍暢銷到翻天，一時之間，大家都把「情緒勒索」4個字擴大再擴大解釋，特別是夫妻、親子之間，漸漸浮出了界線，彷彿超越了界線，就是情緒勒索；我不開心，也是情緒勒索。只是，每個人的界線都不一樣，誰來設立，誰來決定，好像還是無解的難題。
特別是在律師事務所工作的我們，遇到各式各樣的案例，家事法庭裡，誰也不讓誰，每個人都覺得自己的界線被侵犯了。「她要求我手機不能鎖碼，她隨時要檢查，不然就是有鬼；看到和異性的訊息就要求我要封鎖，我難道不能有自己的隱私嗎？」
「生完小孩後，他什麼都不幫忙，家裡的事就是我的事，朋友的事卻是他的事；我請他載我去買東西他說沒空，朋友說要喝酒聊心事他就馬上出門。仗著我比他有家庭責任，不怕沒人做，我覺得他真的欺人太甚了……！」
夫妻之間誰勒索誰說不清
夫妻之間，誰被誰勒索，更是說不清楚，最重要的是，我們應該為了覺得自己被情緒勒索，或對方覺得你在對他情緒勒索，而做出調整或改變嗎？畢竟，伴侶關係不是考題，就算是人生課題，也是沒有標準答案的那一種。
究竟在什麼狀況下，我們該拒絕接受，又該如何拿捏？因為即使是生命中最重要的伴侶，一樣是兩個獨立的個體，還是需要適當的距離跟空間，超過的部分，我們依舊得選擇放手，否則，每個人所能承受與包容的，都是有限度的，滿溢而出的情緒總有一天需要出口，到時候，可能發生的後果，甚至是無法想像的。
以我們自己遇過的案例，光從結果觀察，旁人或許會覺得不可思議，但追溯源頭，好像又情有可原。
一個會奪命連環叩的太太，可能是因為老公曾經有外遇的紀錄。
一個在外尋求慰藉的先生，可能是老婆總是歇斯底里無法溝通。
她拿孩子威脅你，因為你曾經對不起她，她不知道還能拿什麼來報復，才能打蛇打七寸。
他靠經濟綁住妳，原來，從小就被親人遺棄的他，不想再被傷害一次。
對錯以外，我們更需要了解的是動機與理由，並選擇要不要繼續努力平衡彼此的需求。
其實，這對伴侶的痛點，或許就另一對伴侶而言，一點問題也沒有，所以人一定要先從了解、覺察自己開始，你的需求是什麼？底線在哪裡？有時候合不合理不重要，雙方心甘情願就不足為外人道，連諮商心理師也管不著。
能獨立，就有選擇的自由
還有，一定要先照顧好自己，不要依賴他人，絕對是遠離情緒勒索最根本的解決之道。能夠讓自己獨立生存，沒有別人也可以過得還不錯，怎麼會陷入情緒勒索的枷鎖，而無法掙脫呢？
一個不用靠先生、婆家經濟支援的太太，就不需要因為擔心無法自力更生，而忍受言語暴力與欺凌。
一個不會壓榨太太付出，就能維持好的生活品質的先生，就可以理直氣壯的跟太太好好談談彼此的感情與互動。
只有站在對等的立場上，我們才能用同樣的籌碼，與對方良性溝通，尋求不同個體間，需求上的平衡點。超過平衡點的部分，我們也有足夠的自由可以選擇包容或放手。
了解自我，才能掌握界線
其實，這世界沒有誰不能缺了誰，但一定有跟誰在一起比較開心、快樂的差別。然而，一旦你讓自己產生了依賴，開心、快樂，就會被擺到次要的位置上，開始把照顧別人的心情搞得比照顧自己的心情還重要。
因此，很多人會問：「我該不該拒絕另一半對待我的方式？」「我對另一半的要求會太過分嗎？」這並沒有一定的標準，而端賴你內心深處的渴望是什麼。沒有一個伴侶可以完整滿足你全部所想要的，但至少你最重視的核心價值對方要懂；而你又願意犧牲自己的哪一部分，來滿足對方的渴求？
所以，說到底，還是不脫自我覺察與醒悟，這些對自我的了解，才能讓你掌握界線，有限度地與對方依存。
其實，情緒勒索往往類似所謂的上下交相賊，如果沒有一個願打、一個願挨，很難形成長久下來的不被理解的生態圈或食物鏈，最後一方被另一方給徹底吞蝕。
記住，只要能拒絕對關係的依賴，就能夠拒絕情緒勒索上身。
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