父母若忽視、甚至無視孩子的好行為，讓孩子覺得自己把事情做好卻被視為透明，反而做壞孩子才有自己真實存在的感覺，孩子就會逐漸改用不當的行為來引起父母注意了。
帶領父母課程這麼多年，聽過無數所謂孩子的頑劣行徑，但我還是堅信人性本善，也認為孩子的行為表現，只是在「肯定自我價值」和「獲得他人認同」這兩大目標之下，與外界的人、事、物，尤其是與父母互動所產生的結果，因此父母的教養態度與方式才是主要的影響關鍵。
這樣講似乎有欠公平，好像把責任全推給了父母，但就因為父母承擔了絕對的教養責任，也表示父母其實握有改變孩子行為的鑰匙，只要父母願意先調整，孩子的行為就會隨之改變。那麼，就讓我們先來探究，是父母的哪些錯誤回應，導致了孩子的偏差行為？
說一句頂十句，現在的孩子怎麼這麼難教？
父母：「你有好好讀書嗎？拿這種分數回來，交代得過去嗎？！」
孩子：「你以為很容易啊？不然你來考考看啊！」
父母：「你這是什麼態度⁈考出這種分數很應該嗎？」
孩子：「不應該啊！可是頭腦不好要怪我嗎？還不是你們遺傳給我的……」
父母：「那至少應該努力啊！問題是你有努力嗎？」
孩子：「有啊，我很努力啊，但就是不會有什麼辦法！」
父母：「你有努力……騙誰啊！整天只知道玩電腦、看電視，這樣會有好成績才怪！」
孩子：「我不玩電腦、不看電視就一定會考好嗎？你能保證啊？」
父母：「奇怪了，我是在跟你討論你的成績，你一直在強辯什麼？！」
孩子：「我沒有強辯，我只是在說明一個事實，就是我─很─笨，可以了吧！」
父母：「你以為說自己笨就沒事了？那你以後要怎麼養活自己？我可不會養你一輩子！」
孩子：「沒關係，以後我活不下去就去自殺，不用你擔心！」
父母：「……」
錯誤回應①對孩子嬰兒自我所表現的偏差行為，反應過度
絕大多數父母大概都有種強烈的感受：現在的孩子怎麼這麼難教？父母說一句他就可以頂十句；父母不指責他就算了，還經常要被孩子說三道四地挑剔，真是讓人快招架不住了！
而我的想法是：現在的父母都生得太少了！僅有的一、兩個孩子成了父母全部希望之所繫，所謂的「直升機父母」就是緊盯著孩子的一舉一動，導致自己的情緒總是隨著孩子起舞，讓孩子很早就體會到自己是牽動父母的那唯一一根心弦，並學會如何扯動這根心弦來操控父母。
然而，任何的操控都是一種目的性的算計，表現出來的行為就不可能是良善、真誠的。這些都不是父母希望孩子學習到的行為，但由於父母對孩子的一切太過在乎或嚴重看待，再加以迫不及待的教養熱情，往往就成了助長這些行為的推手。
就像孩子的頂嘴行為，這要換成是以前的父母，一個耳光直接搧過去就讓孩子閉嘴了，多麼簡單又容易！我並不是鼓勵父母回頭去學上一代的教養作為，那種父母至上的威權管教實不可取，但是回過頭想想，現在的父母對於孩子頂嘴又有什麼有效的處理方法嗎？
不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間！
父母想好好與孩子溝通，不想用權威壓制孩子，想了解孩子的想法與問題，從而協助他找出解決之道，這一切都是立意良善，也是好父母該有的態度，但父母卻往往會選錯了時機和對象。父母不該在孩子的嬰兒自我很強大、只想無理取鬧時，還苦口婆心地講道理，這只會讓孩子的嬰兒自我了解到：只要我繼續硬拗、狡辯，最終就會讓父母無言以對、莫可奈何。
因此，父母若總是聚焦於孩子的不當行為，而急於糾正或開導，只會讓親子兩方的嬰兒自我不停地碰撞、拉鋸，最終就會像上述的例子，一直聽任孩子的嬰兒自我胡說八道、大放厥詞，教養出一個頂嘴、善辯的孩子。
錯誤回應②對孩子的成熟自我所表現的好行為，全然忽視
此外，父母若太過關注孩子的壞行為，把教養熱情一股腦地用來糾正孩子的缺點，會讓孩子誤以為：只有我表現不好的時候，父母才會發現我的存在、才會把時間花在我身上……所以，當孩子想得到父母的注意，找一點麻煩、製造一些問題，往往就是最快達到目的的方法。
畢竟，想要獲得別人(尤其是所愛的人)關注是人類的本能，尤其對孩子來說，被周遭的大人看到、關注到，還意味著他們能獲得更多資源而茁壯成長，所以在孩子的成長過程中，「獲得注意」更是片刻不得放下的工作。而一般來說，孩子都會先用好的表現來取悅大人，尤其當他們處於成熟自我或小天使嬰兒自我的時候。孩子絕對知道父母喜歡的行為是什麼，讓父母開心也是孩子真心的希望，但如果孩子太多的好行為都被父母視為理所當然、被當成空氣般視而不見，孩子的不確定感和不安全感就會引發出嬰兒自我，開始懷疑父母是否真的注意到自己？而嬰兒自我又怎能忍受這樣的漠視，當然就會無所不用其極地要讓對方「絕不能忽略我的存在」！
試想看看，一個每天都不曾做錯事的乖小孩，會發現自己置身何種狀況呢？一整天裡，除非是向孩子發號施令，要他去做這個、做那個，父母應該都不會跟他多說一句話，因為他乖乖讀書寫功課是正常、乖乖梳洗就寢是應該......除非他不乖，否則絕對無法讓父母多停留在他身邊兩秒鐘，看著他的臉、對他說一大堆話！這樣誰不想做個吵鬧的小孩，就能有糖吃了呢？
肯定好表現，也是在為孩子標界限！
因此，父母若忽視、甚至無視孩子的好行為，讓孩子覺得自己把事情做好卻被視為透明，反而做壞孩子才有自己真實存在的感覺，孩子就會逐漸改用不當的行為來引起父母注意了。
父母不妨捫心自問：自己經常對孩子說的話，是提醒、指責、批評比較多，還是讚美、肯定、賞識比較多？絕大多數的父母看待孩子的行為，就跟檢視孩子的考卷一樣，除非一百分，不然都有得挑剔，糾正完一項又繼續尋找可以檢討的下一項……很少有父母會把重點放在孩子做對的事情上，就像是深怕一稱讚他，他接下來就會放鬆……
其實肯定孩子的表現，一樣是為他標舉出一種行為的界限，還能引發出孩子的小天使嬰兒自我，讓他們反而更願意配合父母後續的要求。
