如何重燃老夫老妻的熱情？

管理學大師韓第(Charles Handy )說：「近來，我有時會開玩笑，說我現在正處於第二段婚姻，只不過娶的是同一個女人。」當他們夫妻倆進入空巢期，也開始調整雙方的生活方式，藉此維繫雙方的友誼、婚姻與珍視的一切。

我很同意韓第的看法，成功的婚姻需要經歷多次的戀愛，但對象必須是同一個人。很多人聽到這裡會嘆一口氣，想到家裡那位，覺得對他／她一點感覺也沒有，不知該如何談戀愛。其實愛從來不會自然死亡，但我們必須不斷為它補充活水，不然愛就會在我們的疏忽下逐漸乾涸。

熱戀中彼此的「共感」或「心有靈犀」，往往是兩人認定「就是他」，對方就是命中注定靈魂伴侶的關鍵時刻，這種共感也是雙方親密感的最重要基礎。但到了婚後，尤其是孩子出生，雙方為家庭打拚奮鬥，在疲憊與壓力之下，這種「共感」不但消失，連心動的感覺都不見了。

老夫老妻很容易就會忘記，當初兩人的「共感」是創造出來的，是一起看電影、旅行、徹夜長談……那些以前覺得浪漫，婚後覺得幼稚，其實是兩人用心共同營造出來的「魔幻時刻」。只靠婚前累積的浪漫，很難撐得過婚後生活壓力的消磨，必須在漫長的人生裡，不斷持續創造「共感」的時刻，才能讓愛的活水不間斷。

簡單講，就是雙方要持續保持「幼稚」的浪漫情懷，也就是哲學家尼采說的「膚淺的深度」，這是從深度出發的表面功夫，比如忽然買花送另一半；妻子在廚房準備晚餐時，過去摸她一下屁股或親一下，在平淡刻板的日常生活裡創造一點驚喜。總之，要認真回想當初是什麼事情讓你們點燃愛的火苗、什麼

舉動最令對方感動……只要用心，找到五個、十個「幼稚又膚淺」但會令對方內心激起漣漪的舉動應該不難。

另外，就像許多婚姻諮商師強調的，保持令人期待的性生活也很重要。但結婚久了，往往連這件年輕時最愛做的事也變成不得不的例行公事，就像作家王文華建議的，要避免婚後每次上壘都是全壘打，毋須防守快快結束，不再有奔回本壘被刺殺的刺激，因此要多向電影學習。比如在「城市鄉巴佬」第二集中，男主角和自己的太太上床，卻假裝在偷情：「你丈夫今天晚上到遠地出差，對不對？」

有次和大學同學閒聊時，他也嘆了口氣：「假如我太太偶爾裝扮成小護士或兔女郎，那我一定夜夜熱情高漲！」專家分析，愛包含了三種元素：情欲、親密及承諾。可惜的是，太多老夫老妻都把對方當親人，只剩下承諾，失去了情欲，而當雙方都沒有生理吸引力時，親密感也會逐漸流失。專家甚至強調，美好的性行為能夠填補伴侶之間許多無法用言語表達的鴻溝。換句話說，身體的良好溝通比言語的溝通來得有效且重要。

除此之外，根據研究，點燃伴侶激情最好的方法，就是雙方一起去做新鮮事或有挑戰性的冒險，這遠比兩人一起去本來就喜歡去的地方，一起去喜歡的餐廳，一起去看電影或聽音樂會都有效。重新燃起「激情」和「自在喜歡」，兩者的目的與結果是不同的。

也有人建議，每天既要有愛的大餐，比如睡醒起床前或出門前摟摟抱抱三分鐘，也要有愛的小點心，比如說寫個甜蜜的小紙條、說一句甜蜜的話。也有調查發現，伴侶最能夠感受幸福的三件事，一是互相按摩，二是手牽手睡覺(哇！這個難度也太高了吧)，三是一起做家事。

某位婚姻專家的觀察還蠻有趣的，他說伴侶關係的維持通常不在於擁有共同偏好，而在於有沒有共同討厭的人事物。我猜這或許是俗語所說的「兄弟鬩牆，共禦其侮」，國家有外敵時，容易促進國內民眾的團結？不過我相信，夫妻兩人共同批評某個朋友、某件事時，其實也是在確認彼此的價值觀。

說到朋友，倒是有個研究發現，夫妻倆共同認識的好朋友愈多，婚姻關係愈穩定。我覺得這很有道理，我從二十多歲開始舉辦民生健士會讀書會，三十多歲成立荒野保護協會，五十多歲成立夏瓣生俱樂部，其中比較熟的、認識二、三十年以上的朋友，大概有五、六十對，大家都是從未婚，再看著彼此結婚生子。這五、六十對都是夫妻一起參加活動，大家都是一起成長的朋友，最後好像約好似的，這五、六十對裡沒有一對離婚，遠遠落在統計的正常範圍之外。

曾有專家建議，遇到感情問題時，最好帶著伴侶多和其他人相處，因為處於眾人之中，我們必須注意禮貌與口氣，怨偶間的慣性負面互動模式或情緒會被壓下來，同時在這樣的情境裡，就像你當初從人群中辨識出對方一樣，或許會讓你回想起對方吸引你的特質。

總之，伴侶應該重新約會，離開舒適圈一起探索未知的世界，並和一大群老朋友共同成長，這是我邀約老朋友「蝸行臺灣」的原因，也是我和太太兩人今年開始進行「大叔大嬸逛大街」的計畫緣起。

夫妻關係裡的承諾與陪伴固然重要，但若少了浪漫的愛情，其實是很可惜的，甚至可能很難維持長久的婚姻關係。中壯年以後，創造浪漫、找回熱情，當然得列入待辦清單裡面囉。