該正視的，是身為大人的我們，是否無意間讓自己處在了孩子的狀態中，讓真正該被關愛的孩子，反而得回過頭來，照顧我們這些貌似成熟，實際上內心匱乏的大人。
(作者： 陳志恆)
有個學生入學後沒幾個月就時常請病假，在家休息的時間比上學的天數還多。但其實她的身體狀況沒什麼大問題，我與她深談之後，她告訴我：「實在念不下去了，很想辦休學。」
「我知道我媽一定不會同意，但我又不想來學校，只好一直請假。我也不清楚自己到底有沒有生病，反正有時候也真的不太舒服。」
我請她的母親來學校談談。母親告訴我，孩子從小乖巧懂事、自動自發。因為是單親家庭，母親擺小吃攤做生意，十分忙碌；孩子放學後就在小吃攤寫作業、念書，順便幫忙母親，從來沒有一天讓母親操過心。
「我們母女倆相依為命，感情很好，晚上也都睡在一起。」母親對我說。我一聽不對勁，照理說，高中生早就該自己睡覺了。
「幾年前，她父親因為對我長期施暴，鬧上法院，判准離婚。從那之後，每到晚上我一個人睡都感到恐懼，她陪我，我才覺得比較有安全感。」
原來如此，孩子竟成了母親的情緒伴侶了。
於是，孩子雖然在學習上感到志趣不合，念不下去，卻不敢對母親開口要求辦休學，準備重考。口頭上雖說「母親不會答應」，內心深處卻是擔心，做出這樣的請求，就不再是母親眼中的乖孩子，就在不自覺中，讓身體的病痛來表達自己不想上學的意圖。
因為在孩子心中，只有保持乖孩子的形象，才是照顧母親需求、滿足母親期待，以及和母親持續保持情感連結的最好方式。
孩子狀態的父母造就自我犧牲的孩子
孩子基於對父母的愛，總是能敏銳地察覺父母的心情，同時滿足父母的需求。有時候，孩子是透過乖巧、順從、懂事，回頭照顧父母內心的缺憾。在此同時，孩子也不斷地犧牲自己的需求，特別是對未來發展的決定權。
很多時候，當父母本身沒有足夠的成長，或因為某些壓力而退化成「孩子狀態」時，孩子就可能回過頭來成為父母的照顧者。而當孩子逐漸長大，有了與父母不同的主張、卻得不到父母的支持時，只能下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。
當孩子內心強烈渴求獨立自主，又必須繼續照顧父母的需求時，為了平衡兩者，會發展出許多令人費解的莫名症狀，或自我破壞的行為模式，正如前述的案例一樣。
所以該正視的，是身為大人的我們，是否無意間讓自己處在了孩子的狀態中，讓真正該被關愛的孩子，反而得回過頭來，照顧我們這些貌似成熟，實際上內心匱乏的大人。
看似貼心懂事的孩子，其實是……
當父母的，都希望孩子像天使般貼心，能敏銳地覺察大人的心思。乖巧、聽話的同時，也表現出父母心目中理想的樣貌；對於父母的安排，能欣然地接受，同時體會父母的好意。
如果孩子從小到大，總是順從父母的要求，就算有自己的想法，但在面臨到自己做決定時，也常放棄堅持，聽從父母的安排。我們反倒要擔心，看似貼心懂事的孩子，其實是在回頭照顧父母的需求。
我時常看到一些孩子，小時候貼心順從，長大之後不知道怎麼變了調。他們並不是叛逆，也不是和父母起衝突，還是乖乖地接受父母的安排，然而，可以隱隱約約地感覺到，孩子與父母之間存在著對抗、角力與拉扯。
這種隱性的對抗並不明顯，但父母與孩子的內心都不好受。
事實上，孩子雖用「順從」與「不想違逆父母」的方式來表達對父母的愛，另一方面卻想做真正的自己。
從照顧父母，變成一味在關係中討好
習慣回頭照顧父母的孩子，長大後往往會成為一位能敏銳察覺他人感受、富同理心、懂得主動照顧他人需求的大人。
他們常不自覺地把他人的需求放在自己的需求前面，當兩相衝突時，總是選擇犧牲自己來優先照顧他人。就像從小與父母之間的互動一樣，其實真正擔心的是不被認同，或不被愛。
在任何人際關係中，為了與他人持續保有情感連結，他們也會不自覺地透過照顧他人的需要，來取悅與討好他人，以獲得好評，甚至擁有歸屬感。當進入愛情或婚姻關係中時，也容易成為討好另一半或過度承擔他人責任的伴侶，為親密關係埋下了不安定的種子。
然而，任何人都無法透過一味討好，來獲得本身就缺乏的愛與認同感。這份來自幼年時期的匱乏感與未被滿足的需求，將在為人父母後，無意識地投射到對孩子的期待上，要求孩子回頭照顧自己的需要，並在無意間複製了自己父母的模樣。
讓孩子充滿罪惡感的情緒勒索
「我的孩子今年就要從高中畢業了，未來想念A科系，但我希望他念B科系。本來兩方都相持不下，最後他還是聽我的話，勉為其難地選了B科系。但是每次見到他失望的眼神，我就忍不住自我懷疑，我這樣要求他，真的對嗎？」
一個家長在我演講後，前來問我問題。我反問他如此要求孩子的原因。他說：「興趣畢竟不能當飯吃，我擔心他將來沒前途，所以說服他讀B科系比較穩當。」
在孩子的生涯選擇上，親子間總是上演著類似的戲碼。孩子們很掙扎，放棄自己的理想抱負；而父母見到孩子的難過與失望，也是心疼不已。
只是，父母常以「一切都是為了你好」的名義，來代替孩子做決定。儘管看到孩子的痛苦，即便知道父母不該過度干涉孩子的未來發展，但只要想著這是「為了孩子好」，父母心中的天人交戰，彷彿就交代得過去。
我常在會談或演講授課的各種場合中，聽到年輕朋友的抱怨：
「我只是要轉換個跑道，爸媽就擔心得要命。一天到晚要我三思而後行，他們擔心的，難道我就沒想過嗎？」
有的說：「我爸媽說，他們很為難。一想到我要轉換跑道，就吃不下、睡不著。我說，這是我的人生，我自己負責，請他們不要擔心。他們就說：『天下父母心，哪有不擔心的？』但是，看到他們擔心成這樣，我很懷疑自己是否還要堅持下去。」
這就是一種情緒勒索，透過讓孩子的內心充斥罪惡感，不得不放棄自己的堅持。
此刻，父母變成了孩子狀態（吃不下、睡不著，需要有人安撫照顧），反過來要孩子回頭照顧他們的煩惱、恐懼與焦慮。
支持孩子走自己的路
真正「為孩子好」，不是為孩子擔心、操煩，而是讓孩子回到孩子的角色，放手追求、創造屬於自己的人生。
請相信，孩子自出生起，便已具備讓自己過得成功快樂的能力了。父母的任務只是催化孩子將這些能力充分地展現出來，而非左右孩子如何使用這些能力。
父母對孩子的愛，若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心，往往來自於成長過程中的創傷經驗，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾。這些問題該由大人自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子承擔，甚至無意間成了父母的照顧者，而無法將自己的人生活得更好。
如果孩子在成長的路上，一直回頭看著父母，如何將心力聚焦在眼前的挑戰，又如何全力以赴地追求成就呢？
父母唯有安頓好自己的內心，才能擁有足夠堅實的力量，支持孩子的成長。請用個成人的心態，照顧好自己吧！如此，孩子便能毫無罣礙地充分發展人生，長成自己真正的模樣。
