因為如果不趁著年輕做出改變，不知何時才會有改變的勇氣，也不知道有一天，我會不會因為缺乏勇氣改變，而一輩子被困在過去的決定裡。
對於未來，野心的存在是必要的
從小我就知道自己是個有野心的孩子，但爸媽認為一個女孩就該去當老師，他們期待我有一份安穩的工作，嫁個好老公，如此而已。可是，自八、九歲懂事以來，我就非常清楚這不是我要的人生。或許，我向來就是個愛在體制內搞叛逆的孩子，當知道爸媽對我的期待是當老師，我就偏不往那條路走。
我的人生夢想在念高中之前都很模稜兩可，卻十分清楚自己對於當老師一點興趣都沒有。當時的我並不知道對未來抱持很大的憧憬叫做「有野心」，然而在台灣，傳統觀點上不太能接受女孩子有野心這件事，大家只會不斷地詢問你何時要結婚，彷彿結婚就是人生幸福的代名詞。某種程度上，這種反覆提醒何時結婚，多少也意味著女性仍然是男性的附屬品，但我無法認同。尤其在我還沒搞清楚自己的未來是什麼樣貌之前，又怎麼能夠結婚？ 更何況，沒有人是任何人的附屬品。找到未來方向，那才是我們人生中最應該尋找的。
但對於「不想只當醫生」這個念頭，我自己也不是很確定，這是太天真，還是有野心？ 畢竟「野心」是給那些可以對未來清楚勾畫藍圖的人的用詞，如果我只是不甘於人生沒有嘗試過其他可能，也不知道自己人生還可以有什麼其他可能，那麼，可以稱為有「野心」嗎？
不當醫生，還能做些什麼呢？
讀醫學系的最後一年，我抱持著這樣的心情，在茫然不知下一步該怎麼做的情況下，跟著所有同學一樣，做好備審資料、報名住院醫師。當時已在外校實習的我，身旁有一群要好的朋友，但內心依然不快樂。這種不快樂源自於我知道自己正走在一條安穩的道路，不是不喜歡醫師這個職業，只是覺得這條筆直的道路順遂走下去，會不會有天反過來變成─若不當醫生，就沒有其他事是我可以做的？
即使徬徨，我依舊去了住院醫師的面試，現在想想，那或許是我人生的轉捩點也說不定。在面試的過程中，我對著老師說些言不由衷的話，也因為自己一向蠻能應付考試的，那場面試十分順利，但回到家後卻沒有欣喜之感。思考後重重敲醒了我，這才徹底明白：就、是、現、在、了。
如果現在不做出任何改變的話，大概就是這樣了，我會被社會壓力、傳統既定觀念推著走，開始長達五、六年的住院醫師生涯。接著將是因著父母的期盼、親戚的關心而結婚，等到我結束這些「醫學系畢業生必做的清單」之後，回顧這一切，才發現原來我還沒有真正探索過世界。我指的不是旅行而已，而是實際去了解這個我們所生存的世界。
或許，這樣說會有人認為是假清高，但我真的不明白為什麼世界的貧富差距如此巨大？ 為什麼我能夠來去不同的國家，但有些住在深山裡的孩子，他的人生夢想就僅僅是有朝一日能夠翻越眼前的那座大山？ 為什麼我衣食無缺，這世上卻有很多孩子飽受饑荒之苦？ 這世界到底發生了什麼事？
我也想明白為什麼這個世界的資源如此不平等。有些人一出生就有機會受教育，但有些女孩，如諾貝爾獎得主馬拉拉，受教育是需要「爭取的」，而其代價是被槍擊，以致一眼失明。我知道我的人生相較於活在貧窮線以下的人們享有各種特權，然而，我該如何運用我的「特權」去幫助我曾經看過的貧窮、疾病與流離失所？
因此，當我打開電腦發現一直很想去念的全球衛生(或公共衛生)課程，台灣的研究所招生再一週就即將截止，我欣喜若狂，立刻決定報考。我不知道只有一週準備是否能夠被錄取，之後會如何，自己心裡也不清楚，我唯一確定的是，如果現在不做出改變，下次不知何時才會有改變的勇氣。
於是我決心離開醫學系，走上公衛之路。
越是擁有完美履歷的人，越難以改變
前陣子，我讀到某位臺大畢業生寫下他為何選擇出國的文章。他說：「很多人覺得醫學系畢業生是有選擇的，但其實我們並沒有。」這段話不僅說中我當時為什麼選擇在畢業後，走上一條和同學們都不一樣的路，也同樣適用於不同領域。例如說，很多人以為法律系畢業生是有選擇的，但其實大部分的人只能走上司法體系；很多人認為工程類畢業生是有選擇的，但其實他們只能在比較操的科技公司，與比較不操的科技公司之間選擇。
其實，擁有一張台灣社會認為完美的學經歷，並沒什麼了不起。今天的我，是因為有著重視教育的父母，而自己不過只是在他們為我所打點好的每個基礎下努力。
台灣每年有數萬個所謂名校畢業生，他們身上或多或少都揹負著光環，可是這又能代表什麼？ 如果我們不是身處在一個重視學歷的社會，像我這樣的人肯定會因為缺乏生產力而被社會給淘汰。畢竟除了念書之外，我沒有其他生存的能力─不會算錢，不懂金融，不會捕魚、更不懂任何農業技能。從生產力的觀點來看，對於一個只會念書的孩子而言，社會生產力幾近於零。
於是，如我這樣生產力為零、只會念書的人，頂著這樣的光環，經常沉重到讓我們對於改變更加怯步，尤其是當那個改變是被大家認為次於原本的道路，或是有著不穩定、冒險的可能，都將是一個難以被社會所接受、或被周遭人們所支持的決定。
當我決心跨出離開白色巨塔的腳步時，縱使內心對於未來依舊茫然，卻也開始享受這個茫然的過程。因為它代表著我的未來將有嶄新的可能，我的身分不再只有醫生而已，當然，未來再也不會是一條直直通到底的路了。
拒絕被成績綁架的人生
我有個很要好的朋友，他在高中時總是名列前茅，因此，所有人都期待他在畢業後去念醫學系。然而，對醫學一點興趣也沒有的他，毅然決然選擇非名校、也非明星志願的科系就讀。
自從他做出決定之後，直到進入大學之前，這段期間他時常憂心地告訴我，他被眾人「關愛的眼光」壓得有些喘不過氣來了。所有的師長在得知後，都認為他「屈就」了自己，便開始以有形無形的方式，告訴他做這樣的決定是「浪費」了自己的才能。高中畢業前夕，我看著如此疲憊的他，心裡總覺得大人好可惡，對於一個還在探索未來道路的十八歲孩子，他當然也知道自己做了一個很冒險的決定，面對這樣的他，大人不是給予支持，反而是讓他對自己的選擇充滿疑惑與不安。難道，這就是我們的社會所能夠給予孩子夢想的空間嗎？
高中畢業十年後，我在地球另一端，看著他與在大學相遇的另一半走上紅毯，而他也總是在每次的聚會，告訴我關於他的人生新鮮事。雖然我不曾問他是否後悔過當初的決定，但我相信，他選擇了自己想要的人生。
決定暫時離開白色巨塔
在醫學系畢業前，我在PGY(Post Graduate Yea)不分科住院醫師面試幾天後，倉促決定報考研究所，在短短兩週內，完成多間研究所的報名手續、拿到推薦信、寄出備審資料，甚至連研究所的筆試都是硬著頭皮去跟主治醫師請假，筆試前後一天都在醫院值班、邊打瞌睡邊考完試的。
那時候，我並沒有讓太多朋友知道我報考研究所的事，更沒提之後的住院醫師面試。當大家的話題圍繞在面試的千奇百怪，以及分享面試的應對狀況時，而我只能靜靜聽著，完全無法插上話，因為我根本沒有去任何一場住院醫師的面試。
我很難向同學們解釋為什麼我會做出「與眾人不同」的決定，就連對自己也無法解釋，我只知道，所有的選擇都沒有錯，只是我感受到自己對於未來改變的渴望，僅僅是了解研究所各式各樣的課程，都讓我感到躍躍欲試。另一方面，在那段等放榜的期間，我依舊矛盾地詢問自己，是不是太過衝動了？ 竟然放棄醫生的工作。就算真的如願申請到了研究所，我之後的未來又該往哪裡走？
在那樣矛盾的情況下，我無法跟任何人開口解釋這個「衝動的決定」。
直到研究所放榜，我才終於能坦白地告訴所有人：我要暫時離開白色巨塔，去探索另一條截然不同的道路了。
