當你覺得事情和你想得不一樣，正是你和對方釐清彼此想法和原則的好機會。如果你因為害怕不敢把想法說出來，默默地合理化對方的要求，對方就不會知道這樣的要求帶給你困擾。
好悶：怎麼都變成我做，大家都裝傻。
尷尬開不了口：我無法拒絕別人，怕他們又說我明明會做，又小氣不幫忙。
好累：總有別人的事情一直進來……
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心理界限不清的人，不僅僅會發生在對自己比較沒有自信的人身上，那些外表看起來能力很好、功能健全，十八般武藝樣樣精通的好學生或好小孩，更是高危險群。
電影《蜘蛛人》(Spider-Man)有一句很經典的臺詞：「能力愈大，責任愈重！」這句話乍聽之下還真的挺崇高的，犧牲小我、完成大我，多豪氣啊！然而，這樣的教條，卻也讓許多優秀的人們，承擔了很多不屬於自己的壓力。
我們直接來看一個職場的案例，你會更瞭解當中的動力。
好累的蜘蛛人
瑞廷是一家跨國生技公司的高階領導人，公司的組織雖然有先來後到的階層區分，但彼此之間並不是強制性的從屬關係(老闆對員工)。而瑞廷多年的工作歷練，讓他擁有一身好本領，不論影片剪輯、配樂、演講、企劃⋯⋯等任務，全都難不倒他，且在緊急時刻特別能派上用場。但是瑞廷的惡夢也正來自於此。
由於這個團隊沒有上下關係，也沒有專人統籌，所以常常在活動前一個禮拜，才會發現某些事情一直沒人執行。像是有次活動召集人，在晚會開始前一天，才發現一支重要的影片還沒完成，眼看就快要開天窗，召集人只好拜託瑞廷，請他務必趕出數十分鐘的短片，他只好徹夜不眠地把自己綁在電腦前，才能完成如此艱鉅的任務，順利拯救殘局。
危機高手的「好名聲」傳出去之後，從此瑞廷變成萬年救火隊。任何跟團隊有關的事宜，大家都會找他幫忙，且內容包羅萬象，像是統計遊覽車、安排座位、搭建舞臺、聯繫廠商⋯⋯等，大大小小的雜事都跟他有關，讓他不勝其擾，生活嚴重被打亂。他不只一次在開會時提議，希望大家可以提早規劃、做準備，活動品質才能提高。可是大家往往是當下應和，事後依舊推三阻四。每次都火燒屁股了，才來呼天搶地。
有時，瑞廷也會受不了，想要婉拒對方的請求，這時只要對方說：
「這麼多人因為信任你，才加入組織，你不幫忙，有點說不過去。」
「難道你忍心看著他們什麼都不懂，自己瞎掰亂說，被親友打槍，回來挫折沮喪，再找你抱怨嗎？你付出一點點，卻有好幾百人受惠，這樣的回報是很值得的。」
「你今天有這些成就，也是當初前人的貢獻你才有機會達成，做人要懂得飲水思源啊！」
聽完這些話，瑞廷就會開始檢討自己，是不是太小氣了？沒有「顧全大局」？但是對方食髓知味，根本不會想多學習，每次都裝傻裝弱，反正最後總有人出來擦屁股。一句能者多勞，讓瑞廷猶如啞巴吃黃蓮！
瑞廷的遭遇並不是特例，這樣的文化經常會發生在「封閉」的環境中，例如政府或學校單位。因為人員聘請與解僱的限制多，在無法淘汰積弱不振的成員下，主管常常會把許多工作丟給認真又有才幹的同仁執行，而那些無能的冗員，反而可以在一旁休息納涼。在相對剝奪感的作用下，能力愈好的人會覺得自己的優秀不僅得不到獎勵，還是一種變相的懲罰。
我常常跟朋友說：「別人的對待，是自己教出來的。」為什麼能力好的人，經常會變成團體的救火隊、組織裡的廉價勞工？其實並不全是身旁的人刻意壓榨，而是他自己也允許了這種情況一再發生。
不少人有一種錯覺，那些從小表現優異、能力超群的孩子，將來長大之後，出了社會，一定比較能言善道，懂得為自己爭取權利。其實，心理界限並非一種具體的技能，更不是天生具備的才能，而是後天刻意培養的效能。
「心理界限」就像是人們常說的「心理素質」。若以運動員為例，心理素質反映
著運動員在面對比賽時的抗壓性、挫折忍耐力、競爭意識和EQ。但是這些素質平時是看不見的，唯有在他們真實上場、和對手角力，才能分出高下。透過選手的技術表現(比如：網球選手是揮拍、棒球選手則是打擊)，是超乎水準，還是失去準度，我們可以推論他的心理素質目前是什麼狀態。
如果把心理素質比喻成運動員的靈魂，那麼專業技巧就是讓這個靈魂得以發揮的媒介。更重要的是，運動員的心理素質並不是從他們踏進體育場的那一刻就具備，而是透過一次次的練習和比賽，磨鍊出強韌的心智。
同樣的，回到一般的人際互動中，心理界限反映著一個人面對衝突和差異的強度。特別是當他發現自己的想法與別人不同，而且已經造成自己的不快時，他能不能適當地表達出來，並明確地捍衛自己的立場，可以區分出此人的界限是清楚的、還是模糊的。也就是說，「溝通能力」是心理素質得以發揮的橋梁，並影響界限維持的成果。少了折衝協調的能力，即使你心裡知道被對方踩了線，也不見得有能力反擊。
一如瑞廷雖然知道團體裡其他人的做事模式，讓自己覺得很困擾，但是每回提出異議，對方只要多堅持一下：「你這麼厲害，幫個忙，不會花你太多時間啦！大家都覺得你是最有資格做這件事的人！」他就買單了。你問他為什麼自己有困難不說出來，他卻回：「對方都這麼說了，我還能怎麼辦？」還沒上戰場，就先投降一半。
在我過去的教學經驗中，很多人因為不懂得如何與別人進行高難度對話，每次遇到那些不好談、難以啟齒的事情(比如：加薪、工作分配)，能閃則閃、能拖就拖，很怕被誤會是計較、小氣、偷懶找藉口，只要對方態度強硬一點，就退縮，到最後被「軟土深掘」(臺語)，才怨聲載道。
你若真要他們學習「態度溫和、立場堅定」的守住自己的原則，他們的焦點不會放在事情的前因後果、如何避免錯誤再發生，而是：「這樣對方會不會生氣？」、「別人會怎麼看我？」、「他會不會覺得我很煩？」、「我不就黑了！」他們很需要在別人心目中保持友善、客氣的形象，並習慣用﹁感覺﹂推論對方，而不是回歸事務的本質，加以討論並核對。
特別是「核對」這個能力，是很多人無法好好地面對衝突的重要盲點，習慣把「核對」連結成「質問」，好像向對方多提出一點問題、確認一些細節，就是不信任、不友善的態度。總用自己的「以為」，認定別人的需要。情願活在臆測和猜疑的想像中，也不願接受澄清之後的事實。
然而，當你覺得事情和你想得不一樣，正是你和對方釐清彼此想法和原則的好機會。如果你因為害怕不敢把想法說出來，默默地合理化對方的要求，對方就不會知道這樣的要求帶給你困擾。直到哪天受不了了，大反彈，對方當然會覺得你莫名其妙、脾氣不好、很難相處。這時，你才來反應積弊良多的問題，很容易就被模糊焦點，別人只要抓著：「為什麼你之前都不說？」、「為什麼你之前都可以？」就會讓你疲於應付，無法對症下藥。
