如果妳習慣說這類出於防衛而帶刺的話，那麼，丈夫的回應不好，不見得代表你們之間已經沒有希望了。
婚內失戀的案主常自述「我說出來的話總是無法得到他的回應」，常見的問題有以下幾種：
(一）無法說出對愛的需求
「我不斷地尋找有什麼文字、什麼詞語可以形容我的感受，但是我說出來的話都不到位。」很多人認為真正的感受是無言可述的，能說出來的都不是最真切的，這種觀念害慘了許多夫妻。試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結── 不管是恢復舊有的連結或建立新的連結，都需要這種直接表達需要的誠意和勇氣，可是一個長期被冷落的人很難這樣說。心裡想的是：「今天晚上我想跟你一起吃飯。」說出來的話卻是：「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」或是「你有沒有關心過我吃什麼？」帶著敵意的話語把人推得更遠，說這些話的人內心卻呼求著愛。
如果妳認為自己已經嘗試跟伴侶溝通，他卻沒有善意的回應，不妨檢查一下自己溝通的方式。例如，說出以上話語的太太們都說：「有啊，我有跟他表達希望跟他一起吃飯，希望他多待在家，但是他都不願意。」進一步探討她是怎麼說的，便會發現真正的情感並沒有被表達出來。
如果妳習慣說這類出於防衛而帶刺的話，那麼，丈夫的回應不好，不見得代表你們之間已經沒有希望了。試著直接表達妳仍然期待著他，妳仍然需要他的愛，就算他沒有同樣的意願，也不致惡言相向，持續這樣的柔軟態度一段時間，如果伴侶還有一點對妳的感情，就會感受到妳的存在和妳的邀請。
（二）指責的口吻
不論溝通的立意為何，指責的口吻容易導致配偶抗拒。
長期感受不到丈夫關愛是非常寂寞的境遇，妻子不免懷疑自己的價值，就算表面上不承認，可是在內心深處，多少都有些焦慮：我是不是哪裡不好？年老色衰？失去趣味？加上伴侶間的爭執，妻子感到被貶低、被指責、被拒絕的羞辱讓人覺得自己似乎不值得被愛。
雖然很用力地抗拒這些想法，在試圖溝通的時候，內心卻不安地認為「我不能直接要求愛」、「我不能直接要求更好的對待」、「如果直接要求一定會被拒絕」……如果內心有這種自我懷疑，說話就無法直接，而會搬出很多大道理，例如：「你可以討厭我，但不能用這種態度對待家人」，或是「我做錯了什麼嗎？如果我是一個盡責的妻子，你也應該盡你的本分」。這類話語得不到丈夫好的回應，是可想而知的，實在不能就此定論跟丈夫「不管怎麼溝通都沒有用」。藏在大道理之下的，其實是妻子的自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，這種溝通方式無法讓對方聽見妳的脆弱和期待，他只會把妳等同於那些堅硬沉重討厭的道理。如果關係已經有了裂痕，這樣說話只會讓裂痕愈來愈大。
如同第一點所說明的，溝通的時候務必坦承自己的期望，而期望需要以一種個人的方式來表達，千萬避免把它概論化。例如，妳可以說「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，而不要說「夫妻應該要有一些共處的時光，你這樣子根本不是一個讓婚姻持續下去的做法」。
或許這份期待有點特別，但我的確是如此期待著你。這不是你非做不可的，也沒有人規定這樣做才對，但我是這樣期待著、邀請著你── 試著用自己熟悉的話語，坦然表達如此的誠意吧！
（三）無法標示底線
有些伴侶長期陷在惡性循環中，互相攻擊與反擊的結果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。到了這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事，但是請注意！這種描述，重點在於標示自己承受的底線，而不是說教。前面已經說明，對丈夫說「你這樣做不對」是無效的、不良的溝通，所謂「過分」，並不是基於空泛的大道理，而是個人的、感受取向的，明白地點出妳感受到的惡意。這裡指的並不是真正有肢體暴力的伴侶，我想那需要另為專書討論。這裡所指的，是感受上的攻擊，如果丈夫的態度非常離譜，妳必須很冷靜地描述妳感受到他的敵意了。這就像是，一個小孩可能任性地伸手抓人，父母必須握住他的手，冷靜地告訴他：「你把我抓傷了。不可以再抓我了。」
對應到夫妻之間，例如第一章提到的陳太太，丈夫在同一個公司工作，午餐時分在電梯中遇到，丈夫竟然對太太說：「我不想跟妳一起吃飯。」如果這已經是長期的問題，嚴重影響太太的情緒，陳太太應該找個機會清楚地表達：「你拒絕我一起去吃午餐的口氣，好像我是個討厭的人，這非常困擾我，我不知該如何與你相處。」這是誠實而坦白的描述，但很多人不習慣如此描繪自己的感受，害怕激起對方更無情的回應。實際看到的例子當中，坦白而準確地描繪互動，有助於溝通。如果對方是無心的，多半會警覺自己行為的尺度，大部分的案例都說，在這樣的表達之後，對方會變得比較合理或尊重一點。如果對方心裡的確打結，有意表現敵意，那麼再也沒有比指出「你的敵意我感受到了」更有意義的溝通了。挑釁的行為被客觀地指出，雙方才可能進一步溝通「為什麼要這樣」以及「接下來我們該如何相處」。
如果不敢描述真正的感受，又消化不了情緒，嘗試溝通時就會拐彎抹角或者指桑罵槐，說出像是「你急著要跟誰吃飯吧」或是「林太太老是抱怨她先生整天黏著她，真是不知足」，這些回應常是逃避正面溝通的策略，而對方下次出手往往會更過分。邱太太的情況就是一例：丈夫外遇曝光之後，仍然常想自己去出差，太太無法不感到不安，希望丈夫出差時都能讓她陪同，丈夫非常憤怒地說：「因為我犯過一次錯，就要像犯人一樣失去自由嗎？」這話讓太太卻步，她不敢再跟丈夫溝通，可是每次丈夫出差，她都因為擔心、懷疑而無法休息，等到丈夫回來，她總是很煩躁，容易發脾氣，於是兩人又是爭吵不斷。好不容易等到和好的時候，丈夫又要出差了。經過很多諮商工作，太太勇敢地拋開是非對錯的防衛性思維，誠懇地告訴丈夫：「目前我還沒辦法擺脫我的不安，只要你一出差，我就會擔心。我想請你讓我一起去，我並不覺得是在監督一個罪犯，而是我真的很害怕你不在的晚上，我會不斷想像別人擁著你的畫面，我想要努力克服這些東西。如果可以不要處於重複的擔憂中，對我應該很有幫助，所以我才會想跟你出差。如果你能了解，我會更有勇氣去克服這些困難。」
這番話似乎就是平鋪直敘，但她卻需要經過很多很多的努力，才能這樣說。因為她對丈夫失去了信任，打從心裡不相信先生會給她好的回應，所以之前的溝通都採取扭曲的方式，例如：「你要去上海出差？真巧我剛好想去那裡找朋友。」或是：「你不喜歡我跟你出差，那就不要外遇。這是你自己導致的結果，怨不得我。如果你沒有做那種事，你今天就可以快快樂樂地自己去出差。」丈夫不管是什麼心態，光聽到這些瞎扯的理由（才不相信妳剛好要找朋友）和沒完沒了的論罪，就會想反抗吧！
〈本文選自全書 李幸臻 整理〉
作者：
鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。
台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
著有《非常關係》、《直說無妨：非常關係2》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書，並獲選2016金石堂年度風雲作家。
書名：婚內失戀
出版：平安文化有限公司
