足夠的安全感是孩子獨立的基礎

對於孩子來說，「安全感」是一種信任感，是孩子對他人和自己的信任。具體說來，安全感包括以下三個方面：

‧他人：在我的世界裡，只要我需要，就會有人來保護我。

‧自己：我可以掌控自己（包括身體、頭腦和精神），我有能力照顧自己。

‧環境：這個世界是安全的，我可以自信並沒有後顧之憂地進行探索。

這三個方面是遞進的關係，第一方面是後面兩個方面的基礎，而對孩子而言，所謂的「他人」就是自己周圍最親密的人，即自己的父母。

當孩子還沒有形成對父母的信任，無法確定「父母是否會永遠在那裡，是否會一直保護我」時，他自然就無法放心去探索這個全新的世界。這時，如果父母一味地將孩子向外推，還宣稱要「鍛鍊孩子的獨立性」，孩子就會越來越不敢「獨立」。

因此，要培養獨立、自信的孩子，正確的順序是先給予孩子足夠的安全感，然後再適時放手，千萬別在孩子的安全感還沒建立之前就放手，那對孩子而言不是「鍛鍊」，而是「傷害」。

3歲以下的孩子，表達能力有限，當他們沒有從父母那裡得到足夠的安全感時，自然就會用最直接、最本能的方式來表達，即黏人、哭鬧，或到了新環境不想離開媽媽。孩子的安全感就像一本銀行存摺，不能等到孩子表現得過於黏人、不夠獨立時，父母才去「存款」，那時就已經「透支」了，而是應該從平時的點滴中做起，在孩子的安全感帳戶上存下足夠的「存款」。

別讓手機、電視干擾你陪伴孩子的親子時光

父母在陪伴孩子時，很多時候是「人在曹營心在漢」，根本沒有真正在陪伴孩子。記得有一次，老公和我一起陪小D去上親子閱讀課。那天老公正好有一些緊急的工作要處理，因此上課時總是看手機。那天，老師非常嚴肅地跟我們說：「我不希望你們陪伴孩子時只是用溫暖的身體來陪伴，而頭腦和心是冰冷的（意即分心）。」

老師的話影響我至今。身處忙碌和被高科技充斥的社會中，我們太容易分心了。陪伴孩子的時候，你心裡可能在想著明天的會議上老闆要討論的話題、今天晚飯做什麼，或者忙著為寶寶拍照發朋友圈，甚至一直埋頭看手機。孩子的心異常敏感，他們最能感知大人是不是真心在陪伴他。「假裝的陪伴」其實比缺席更嚴重，因為我們用自己的行為在告訴孩子，即使我們在一起，你也太無關緊要了，以至於我可以分心去考慮其他的事情。

那次事件以後，我們家有個不成文的規定：只要是和小D在一起，我們就不看手機、不開電視，也盡量不要拍照片，只關注小D關心的事情，一心一意地跟她互動。如果有特別緊急的事情要處理或者有電話要接，我們都會向小D道歉，盡快處理完以後再來陪她。

積極回應孩子的需求，不等於「立即滿足」，也不等於「毫無原則」—讓孩子明白：他的想法是重要的，他的意見被聆聽了，但有些規則他還是需要遵守

孩子從出生起就在嘗試和大人溝通，一開始他們是透過哭聲、表情和動作來表達，後來又藉由語言來溝通。合格父母的第一課，就是要讀懂孩子這些不同形式的溝通訊息。對於新手媽媽而言，在寶寶出生後三個月內，最關鍵的就是要聽懂他的哭聲、看懂他的肢體動作，因為「餓了」

的哭和「睏了」的哭是不一樣的，身體打挺和小手握拳要表達的意思也是不一樣的。

經常有媽媽諮詢我，到底應該是孩子哭了就抱，還是不哭才抱？其實這根本不是「抱不抱」的問題，而是孩子與大人溝通的訊息你接收到了嗎？你是否進行了準確而及時的回應？一個從小一直被忽略的孩子，和一個從小無法得到父母及時回應的孩子，同樣無法得到安全感。因為如果你給的不是孩子想要的，對於孩子來說也是一種「忽視」。

很多家長會擔心：「積極回應」孩子，會不會縱容孩子？在這裡，要區分幾個概念，「積極回應」不等於「立即滿足」，也不等於「毫無原則」。所謂「積極回應」，是指當孩子有需求時，父母總能第一時間用語言或動作回應孩子，讓他知道「我已經聽到你的需求了」。

比如，當孩子提出要求希望你讀繪本時，你正在做飯，你可以第一時間做出回應：「我知道你想讀繪本，但需要等媽媽做好飯再讀。」等你做完飯時，就一定要給孩子讀繪本。在這個過程中，你做出了「積極回應」，但並沒有因此打亂自己的計劃。

再比如，當孩子吃晚飯時想吃糖果，這時你可以說：「糖果的確很好吃，但現在是吃飯時間，吃飯時間不能吃糖果。」這明確傳遞給孩子一個訊息：我聽到你的需求了，但這個需求不合理，我不能滿足你。當然，你也可以告訴孩子為什麼不合理。

家長在進行「積極回應」時，還有一個關鍵是回應事實本身，而不是評價孩子。很多媽媽遇到上面的情況時，會習慣性地說：「怎麼這麼不乖？」「怎麼不好好吃飯？」這樣的說法是在給孩子「貼標籤」，這也會妨礙孩子安全感的建立。父母需要時刻讓孩子明白：他的想法是重要的，他的意見是被聆聽的，但有些規則他還是需要遵守的。

孩子越大，越需要跟父母之間有親密的肢體接觸

在孩子比較小的時候，父母往往跟孩子之間會有較多的肢體接觸。但隨著孩子慢慢長大，很多父母，特別是父親就不會再刻意跟孩子進行肢體接觸了。有的家庭，特別是有男孩的家庭，大人會覺得孩子已經長大，還跟孩子太過親密不好。事實上，恰恰相反，孩子越大，越需要跟父母之間有這樣的肢體接觸，以保證他們和父母之間建立起親密感，讓他們感受到源源不斷的愛意，而愛正是安全感的核心。

很多時候，親子之間再多的話都比不上一個擁抱或一個親吻更直接，更能讓孩子知道：儘管你已經慢慢長大，很多事情需要獨立完成，但父母會永遠愛你、永遠支持你。

我家有個傳統叫「抱抱充電時間」。從小D很小的時候開始，每天會有幾個固定的時間，我們什麼都不做，就只是抱抱她。小D學會說的第一個詞就是「抱抱」，現在每次到新環境中覺得害怕時，她就會主動和我說「抱抱」。而這時，我也會給她一個大大的擁抱，好像透過擁抱可以把我的力量傳遞給她一樣，之後她真的會更有信心地去探索新環境。

大J特別提醒

上面這幾點說起來可能大家都知道，但要真正做到，並且持之以恆地去做，卻並非易事。我們不妨換個角度來看待這個問題，父母做出一些簡單的舉動，就能夠讓孩子獲得足夠的安全感、形成獨立的人格，那麼犧牲一些看手機、刷朋友圈的時間又何妨呢？