小三是壓垮婚姻的最後一根稻草 沒有愛情才是根本問題

覺得丈夫不再愛自己的女人，常聚焦於猜疑：他是不是外面有人？

「我很想知道他外面有沒有別的女人。一個男人怎麼可能這麼久都沒有性需求呢？他幾乎從來不主動找我，就算是我主動，他也是推三阻四的。」

「人難道都沒有聊天的需求嗎？他都在跟誰聊天呢？」

「人總要有一點休閒活動吧，他都不會想找我去哪裡玩，做些運動啊、踏青什麼的，他應該是上班時間偷溜或用我不知道的時間帶誰去玩了吧？」

心中有著這些疑問的人，偷偷地花了很多時間觀察或調查另一半。拜科技之賜，現在的追蹤方法更為複雜，從早期只能打辦公室電話、逼逼扣，到現在要求手機要開視訊，甚至還有衛星定位的儀器，或要求老公不可以關掉行車記錄器等等……諮商客戶教我的，還有更細節的，例如監督汽車的里程數、如何從發票中看出蹊蹺……實在有太多可以追蹤的。

不過，花了這麼多工夫，大部分都不能追出什麼答案。不斷猜測、偵探另一半有沒有別人，多半只是讓自己有個施力點，因為無愛的婚姻實在讓人徹底無力。

張太太：「如果確定他外面沒有人，那我可以接受老夫老妻生活就如此，其實也不是不能過，愛情不是必需品，性生活沒有也不會死，聊天找朋友就可以了！」

治療師：「那如果他外面有人，有什麼不同嗎？」

張太太：「那當然不同！如果他還有談戀愛的力氣，為什麼不給我？那我就不能忍受這種日子了！」

這微妙的反應，隱含什麼樣的心思呢？

沒有辦法確認現在的關係合不合理，沒有辦法決定我要或不要這種沒有愛的生活，所以想拐個彎，如果對方像是一個給不出愛的人，確定他也沒有給別的女人，那就接受精神上的挨餓吧！如果他竟然可以給別人愛，那麼就絕對要奮戰到底，把愛搶回來（其實，多半只是把那個能夠激起丈夫愛意的女人趕走而已）。萬一真抓到外面有人，雖然悲傷，卻會燃起一絲希望── 「我們關係不好一定是外面那女人害的，解決掉她，婚姻就會恢復正常吧！」這是所謂「破壞家庭」的概念受歡迎的原因吧（當年到底是誰發明這個名詞的）！

用心思考出軌始末的人，往往會有不同的了悟。所謂第三者，如果是短暫的火花，大多是老公喜愛風花雪月、性格軟弱或自制力低下。所有第三者之中，只有少部分可以動搖到別人本來體質不錯的婚姻，大部分見光之後就很難延續，能夠「破壞家庭」的真的沒有那麼多，不然也不會有那麼多小三悲歌。外遇事件會嚴重威脅婚姻的，例如老公遲遲不願跟第三者分開，或者老公持續對小三很好，卻對老婆惡言相向，甚至擺明了說「我不可能放棄她」……通常這種男人跟老婆的婚姻本來就有問題。歸納起來，如果婚姻體質不差，小三最終是可以趕跑的（有空再去趕就好了)；如果婚姻體質差，那麼趕走一個小三可能還有下一個，就算都沒有別人，老公也不會回頭親近，因此實在不值得花那麼多力氣追查。不要緊的外遇是偶然，要緊的外遇是壓垮婚姻的那一根稻草。別忘了，稻草會壓垮駱駝，是因為駱駝本身扛的東西已經太重了！以婚姻來說，就是本身的結構已經出問題了。

情慾是考驗人性的一場地震，正常的婚姻建築應該可以在搖晃之後好好地存在著。不少當過第三者的，都是這樣描述自己的覺悟：「雖然他口口聲聲說愛我，但是在偶然的機會下，我驚訝地發現（崩潰地發現）他跟老婆其實關係挺好的！」如果夫妻之間沒有太大的問題，外遇被發現時，通常就會分手解決。雖然婚姻會累積一堆骯髒的東西，假以時日還是可清理得掉，恢復良好的關係。如果是因為婚姻關係不好，兩人之間無法彼此滿足，其中一方（或是兩方）向外尋求溫暖，這種情況下，就算除去了外面的狀況，兩個人的關係也不見得會變好。如果婚姻已經是乾涸的池塘，魚當然會往外跳，想到別處濡濕身體，妳忿忿不平地把他抓回來，他不是拚命再跳出去，就是要死不死地待著。

花費無數心力追蹤小三，或是追蹤根本不存在的、幻想中的小三，豈不是浪費自己的生命嗎？沒有愛的婚姻對生命已經很磨損了，還要學做偵探，是不是很悲哀呢？

認清一個事實，婚姻中沒有愛就是沒有愛，問妳自己就可以確定，不需要找到第三者才可以確定。幻想消滅了對手、消滅了混亂的製造者，就可以重回愛的天堂……執著於這樣的想法，萬一丈夫其實沒有第三者，妳那種疑神疑鬼的模樣、假訊號引起的焦慮，也會讓兩人的關係更加緊張。緊盯對方、擔心他有沒有外遇，會讓男人更輕視妳。

某丈夫說：「她只關心我有沒有在辦公室裡，她打視訊電話來，一看到我在辦公室就準備掛了，根本沒有要找我說什麼。她關心我的外遇勝過於關心我。」

失去愛的時候，當然會想要奮力一搏，但如果押錯賭注，可能連本來擁有的都失去。

很多人誤以為，如果老公沒有外遇，那我不管怎樣追蹤都不會讓他有不愉快，只有心裡有鬼的人才會生氣。在婚姻諮商的工作中，我發現並非如此，有很多男性對於太太查行蹤、把自己當賊的惡劣態度非常反感，覺得自己不是真的被在乎，而是像婚姻的囚犯。因為人對於被盤問本來就有反感，所以想從老公被查勤時的反應推敲他有沒有小三，常常是無效的。

長期雇用徵信社追蹤丈夫的某太太，幾乎可以確認他並沒有外遇。她陷入沮喪。她說：「本來以為丈夫是因為愛上別的女人所以不再愛我，現在看起來，他的世界沒有任何別的女人，但他仍然不願愛我。」

到底哪樣比較慘？因為有更可愛的女人所以不愛妳，以及，即使世界沒有別的女人，還是不願意愛妳？

還是關注自己真正的感覺吧！如果沒有愛，試著尋求出路、尋求生機，只想著揪出敵手加以消滅，是無法解決問題的。

以上我們試著舉出一些已經失戀之後會讓關係繼續惡化的一些無效嘗試，那麼接下來我們該好好地思考，既然已經到了這步田地，能做的是什麼？

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

作者：

鄧惠文

精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。

台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。

英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修

英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修

美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓

國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員

目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。

著有《非常關係》、《直說無妨：非常關係2》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書，並獲選2016金石堂年度風雲作家。

書名：婚內失戀

出版：平安文化有限公司