唯有你先尊重自己別人才會把你放進心裡

采實出版集團

個人成長

2017-12-11 11:49

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你也是一個覺得表達自己的想法很困難，害怕衝突的人嗎？每一次只要意識到對方快生氣了，就配合對方的做法，壓抑自己的感受？

為什麼不招搖、守本分，

滿足大家的要求，我還是受傷了……

你可能會有的心理感受

自責：都是我錯吧？

無力感：不管我做什麼，大家好像都沒看見？隨和：配合大家比較好吧，我好怕爭吵的場合。

退縮：別人會稱讚我，一定只是場面話……

一提到沒有界限的人，我們通常很快的會聯想倒退縮、對自己比較沒有信心的人。這些人很容易因為太在意別人的看法，而無法拒絕不合理的要求，讓自己疲於奔命。或是明明是別人的錯，卻總是先檢討自己，懷疑自己是不是沒把事情做好、或沒把話講好，才會讓結果不如預期。

便利貼女孩

惠蓉的母親因為難產，生下她之後沒多久就過世了，父親一個人無法兼顧工作和小孩，不久就再度續絃。

惠蓉記得爸爸和阿姨〈繼母〉結婚之後，就時常有口角。每回他們吵架，惠蓉就躲進棉被中發抖，即使把耳朵摀上，仍不時傳入一兩句話語：「要不是因為你女兒，我們早就有錢買車了⋯⋯」、「你女兒身體這麼差，三不五時感冒，花這麼多錢看醫生，真浪費⋯⋯」這些話仍舊刺傷了惠蓉小小的心靈，她總覺得所有的問題都是自己造成的。

後來繼母生了弟弟，做爸媽的理所當然認為惠蓉應該負擔照顧弟弟的責任。可是惠蓉的年紀還小，根本沒有能力完成許多困難的家事，因此常常打破碗、摔壞東西，讓媽媽常生氣指著她鼻子大罵或向先生告狀。爸爸在外忙了一天，下班又累又煩，聽到太太的抱怨，心情更不好，便不分青紅皂白地教訓惠蓉。

惠蓉常常想著，如果她不存在，是不是爸媽會過得比較好？於是，她從小就很怕造成別人麻煩，總是一個人默默躲在角落，儘量不引起注意。好不容易長大了，有了一份穩定的工作，便搬出來自己住，擺脫寄人籬下的生活。但是惠蓉卻發現，生命並沒有變得比較輕鬆、簡單。

在工作上，主管常常臨時交辦給她許多工作，讓她無法準時下班，必須加班才能把事情做完。有時，辛辛苦苦完成報告，遞交到主管桌上，主管看沒兩行便開始數落：「這麼爛的行銷方案，會有人買嗎？妳有沒有市場敏感度啊？」

面對主管的質疑，不論惠蓉有多麼堅定的立場或有利的數據，她第一時間都是連忙道歉，常把「對不起」掛在嘴邊。唯唯諾諾的姿態，儼然像個便利貼女孩，完全沒有尊嚴可言。

此外，惠蓉很害怕自己的想法跟別人不一樣，若同事詢問她的意見，她總是笑笑地說：「大家覺得好就好，我都可以。」或者，「這個我不懂，你還是問問其他人吧！」甚少提出自己的觀點。

任何人請她幫忙，她幾乎都會答應。如果對方肯定惠蓉的努力或付出，惠蓉又會抗拒，推掉對方的善意，完全收不下任何的稱讚。她就像蠟燭，不斷地燃燒自己，點亮別人。

而組內的前輩看惠蓉好欺負，就經常擺爛，把自己的工作移花接木到她身上，惠蓉也沒有捍衛自己的權利，沒有向上級反應，便默默把工作做完。等到開會時，前輩又搶著邀功，誇誇其談自己的豐功偉業，彷彿幾天幾夜爆肝、熬夜的人是他，不是惠蓉。面對這一切不合理的對待，惠蓉總是以大夥都是一家人，不需要太計較帶過，甚至連生氣的念頭都沒有。

如果用一句話形容惠蓉，便是，「永遠對壞事說Yes，好事說No 。」

長時間和自己的感受斷裂，讓惠蓉的內在一直是匱乏的，她沒辦法靜下心來好好地釐清自己的想法、做些快樂的事情，滋養自己。對自己有許多的懷疑，總覺得別人比較優秀，自己是添麻煩的那個人。她知道自己不快樂，卻不知道該如何表達，很怕自己說出來會傷了別人，心中有很多的擔心。

便利貼女孩的迷思

這類型沒有自信、總以他們意見優先的人，內心常有兩種典型的迷思。

我不應該讓別人不開心

由於童年的成長經驗，惠蓉背負著父母失和的原罪，不管他們一開始是因為何事而吵架，吵到最後都能跟她扯上關係，指著蕙蓉吼：「都是因為妳！」更讓她覺得這一切都是自己的錯。

這樣的經驗讓惠蓉對於情緒的波動很敏感，有任何一點風吹草動，她都覺得是自己的問題，而別人的想法、看法，永遠先於自己的感受。因為「不想看到別人不開心」，以至於她無法明快地做出拒絕，總會因為別人的一個皺眉，而做出妥協。

在心理學中，人們為了生存，會發展出一套防衛機轉，以避免或減輕心理上的痛苦、緊張或焦慮。惠蓉夾在父親與繼母的情緒戰爭中，無形間將他們的憤怒吞進身體裡，認同了他們對自己的看法與評價，覺得自己就是一切問題的始作俑者。

特別是自信較不足的人，由於自我概念較為負面，缺乏對自己或生命的意義感，因此他們會把外界的眼光或評論當成是自己的核心觀點，分不太清楚內在經驗與外在現實，經常會融合在一起。把別人的不開心，都當成是自己的責任。

設立界限，就是難搞的人

另一個卡住惠蓉讓她承擔過多的責任的信念，便是她擔心一旦說出自己真實的期待或需要，就會被貼上「龜毛」、「機車」、「奧客」⋯⋯等難以相處的標籤。

其實，擁有健康的心理界限和堅持己見、毫不退讓是兩碼子事。有健康心理界限的人，不僅明白自己要的是什麼，同時有能力清楚地表達。因為他知道沒有人有義務猜中自己的心思、自動滿足自己所有的想像，所以把自己的想法交代清楚是關係靠近的第一步，目的是減少不確定感帶來的猜忌。但是他也曉得說出來不等於別人就一定買單，需要透過良好的溝通，才能找尋出彼此都能接受的方案或共識。

可是堅持己見，就是完全的自我中心，不在乎他人的處境與狀態，一意孤行，絲毫沒有轉圜的餘地，才會被冠上「難相處」的帽子。這兩者之間還有很大的模糊地帶，需要視情況而定，可是對自己較沒信心的人，他們的思考會比較僵固，一旦認定了就很難有鬆動的機會，因此很容易陷入「全有全無」的二元對立思考中。

內心真正害怕的是害怕被眾人孤立

然而，在這些信念背後，有一個最大的恐懼，以致於惠蓉就算發現自己的想法有缺陋，她仍然很難做出改變。當中最大的原因便是：「害怕被孤立。」

以惠蓉而言，由於她一出生就失去母親，在她最需要人照顧、關愛的時期，經常是被忽略、被疏離的，無法透過照顧者的反應來證實自己的感受合不合宜，因此對自我價值一直是懷疑、模糊的，必須透過討好、順從，來贏得爸爸和繼母的關愛。

而被排拒的經驗，也加深了惠蓉生存上的焦慮，以至於她很害怕在團體中被孤立，為了讓自己在關係中有一個安全的位置，不會被討厭或陷入人際風波，她選擇關掉自己所有的感受和意見，隨波逐流。以他人的想法為依歸，不斷地妥協與遷就。

你可以說她是好好小姐，但是這種讚美背後隱射的是沒有原則。以至於同事在開會或討論事情，不考慮她的立場，而她也自覺不論自己多努力，好像都沒人會在乎，彷彿是辦公室的隱形人。

心理學相信當事人所做的每一個抉擇，都是當時他認為最合適的做法，在那樣的情況下，會發揮最大的極限，因為人都是趨樂避苦。只是我們經常活在錯置的時空，人長大了，策略沒有跟著調整，以至於過去能為自己帶來好處的方法，放到現在變成痛苦的來源。這都是因為缺乏因時制宜。

你可以把心理策略想像成一件衣服。十五歲時穿起來好看的外衣，放到二十五或三十五歲，很可能不合身或穿起來彆扭。但是並非全是那件衣服的過錯，而是你不同了，身分也改變了，需要不一樣的裝扮。可是人常常會貪戀過去的美好，而不願意嘗試新的可能，以至於我們老是面對著過去，背對著未來，而讓舊回憶成為阻礙自己的理由。

如果惠蓉沒有意識到，自己是因為不得已、因為自己還是一個小孩子，所以只能先用討好、順從，來讓自己生存下來。但是時至今日，她已經長大了，擁有不同的能力與資源，不用再依附於任何人底下，早已有能力照顧自己，獨立生活。她就會持續用這個策略來讓自己感覺到安全，可是代價就是她必須犧牲自己的獨特性，以免引人注意。這個她最熟悉的做法，正是帶給她痛苦的來源。

直到有一天，她能體悟「把自己說清楚」不等於「違抗父母」，以及父母的婚姻問題是來自於溝通不良，她只是代罪羔羊，並不是她的責任。她才能慢慢地長出自己的聲音，不再害怕被看見。

看完了惠蓉的故事，回到你身上，你也是一個覺得表達自己的想法很困難，害怕衝突的人嗎？每一次只要意識到對方快生氣了，就配合對方的做法，壓抑自己的感受？或許，你可以想一想，這麼多年下來，你使用這個策略，真的有讓自己活得比較快樂、滿足嗎？還是你覺得愈認真、反而愈挫折？很可能你以為的「以大局為重」，看在別人眼中是「懦弱無能」的表現。

勇於表達自己的想法，不一定要和別人吵架。但是你不說出自己的看法，別人只會把你當背景，更不會因此喜歡你、接近你。也就是說，你想要的不可得，你不樂見的卻一定會發生。

既然沒人敢保證，在關係中怎麼做一定不會被孤立，倒不如讓真實的自己有機會出來呼吸，至少你還保有自我，可以當自己的啦啦隊。其實沒有人能夠真的孤立你，除非你自己先選擇了在乎，並繼續留在讓你痛苦的關係當中。唯有你先尊重自己，別人才會把你放進心裡。

〈本文選自全書李幸臻整理〉

作者：

楊嘉玲

諮商心理師。熱愛寫作，喜歡透過文字讓人感覺溫暖、獲得療癒。

啟點文化負責人。

柔順的外表下，藏著一顆冒險的心。

政大經濟系畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑藉一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。

彰化師範大學輔導與諮商所畢業，曾榮獲全國優秀碩博士論文獎，本欲往學術界發展，但繁雜的行政和升等壓力，漸漸失去與人好好連結、互動的機會。決定在30歲生日，送自己一份禮物，離開專任教職工作，追求夢想。

創立啟點文化，透過經營公司更理解一般人，在真實生活中須面臨的考驗。因此，總能用最淺顯易懂的話語，幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，是將枯燥艱澀的專業知識，轉化成簡單、有溫度的話語啟發人們思考。在閱讀的過程中，反思生命的處境，找到前進的動力。

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