傳聲筒也很容易成為被操縱的棋子，被指使久了，好像也變成「我應該如此」，背起家中的問題，但卻無法真正解決。
他不但是父母的傳聲筒，還是出氣筒。
「你去跟你爸爸講，叫他不要往自己臉上貼金，有了孩子的男人就要認命。」
「爸，媽她真的很氣你。你就幫一幫她啊，幹嘛這麼小氣？」國九的孩子，聽著媽媽的抱怨，轉身對爸爸這樣說。
「我小氣？你誰養大的啊？不是我，你能長這麼大？你去跟你媽講，少來這一套。」
太太常不滿先生不幫忙做家事，從孩子出生到現在，不論是吃喝拉撒，還是生活習慣的養成，都是她在忙。先生撒手不管，好像這個小孩與他完全沒關係。
夾在父母之間，為難的兒子
他很苦惱，已經讀國九的他，不但要面對升學壓力，家裡還吵不停。
媽媽只要不開心，就會突然闖進他的房間，抱怨家裡的大小事。抱怨他爸爸多不負責任，薪水不拿回家，貸款催繳拖延，還要晚歸在外應酬。
「是有完沒完？」其實他很沒心情面對這些事，學校已經夠他忙了。爸爸雖然很過分，但媽媽自己不跟爸爸溝通，一直對他叨唸，他也覺得很煩。
但只要他稍微面露難色，媽媽就會指責他：「你長大了啦，翅膀硬了啦，男人都一個樣啦。」此時，他就不得不放下手上的課本，眼睛盯著媽媽，腦袋放空。因為他知道，只要他眼睛盯著媽媽，感覺好像有在聽，媽媽就不會連他都罵進去。但有時候，這招也沒用。
「天曉得我媽那數不完的煩惱，要何年何月才能停止？」他沒有答案，反倒是只要媽媽說：「你是他兒子啊，你不講，誰去講？」他就只能摸著鼻子，去做點什麼，只是每一次替媽媽出征的下場，就是讓他也成為爸爸的出氣筒。
爸爸愈不負責，媽媽愈緊抓不放
他知道外公外婆在媽媽小時候就離婚了，所以媽媽一心想找到一個盡心、負責的丈夫，但顯然爸爸的表現，不符合媽媽的標準。於是，當媽媽愈是害怕爸爸不盡心、負責時，媽媽就愈是事事控制、緊抓不放。
他本來想幫媽媽提醒爸爸，但總是得到爸爸無奈又慍怒的回應：「你這兒子吃裡扒外啊？你又不是不知道你媽是什麼樣的人，她就愛自尋煩惱啊。我都已經做成這樣，但在她眼裡，卻什麼都沒有。」
「好啊，就不要做啊，就讓她嫌啊，我早就放棄了啦。」
他不但兩邊不是人，還常自責自己是否把事情搞砸了。因此，他開始像媽媽一樣，努力地想掌控更多事情，只是他終究無法解決爸媽的問題，但他開始告訴自己：「我長大後，談戀愛，找對象，絕對不要像他們一樣，明明不適合，卻硬要在一起折磨對方。」
我們在原生家庭受的傷
故事裡的媽媽曾經因父母離異，讓她無法受到完整照顧，此時的她會在心中無意識的下一些決定：
我絕對不要嫁給和我爸爸一樣不負責任的男人。
我絕對不要像我媽媽那樣無助。
但當這樣的想法在心中生根時，她對關係是既期待又焦慮的，因為她想確定自己的人生不會重蹈覆轍父母的悲劇，只是她愈焦慮，愈容易捕風捉影。當另一半做了類似過去父親做過的事情時，她就會覺得過去的惡夢彷彿又要回來了。為了抵擋這些痛苦的感受，她反射性地開始指責、批評、輕蔑或鄙視對方。
兩敗俱傷的親密關係
其實，如果此時珂汜衄燴賤善饒岆怮怮掛旯腔蝴，先不要急著解釋或反擊，反倒是耐心安撫她，或停下來給她一個溫暖的擁抱，對她說：「我知道你很擔心，很害怕舊事重演，但你現在和小時候已經不同了，你的命運不會和媽媽一樣啊。」
這樣的對話，重覆且必要，說個十次、二十次、幾百次都不嫌少。
這樣保證和安撫的回應，在重要的關係中非常迫切；因為原生家庭的記憶痕跡太深，見到黑影就開槍的預期好強烈，導致太太不安。太太為了預防災難發生，所以原本想要警告、提醒先生「男人要有責任感」，但在心中的警報器大響之下，變成了犀利的唇槍舌劍，讓先生難以招架。
當太太指責、批評、輕蔑或鄙視先生時，也就很容易引發先生想保護自己，而開始反擊的言語或行為又導致溝通不良、兩敗俱傷。
通常在親密關係中，當太太指責先生做了哪些讓她不愉快的事，先生如果只是悶不吭聲，但心裡並不贊同，而太太再指責先生，先生就更想反彈，甚至抵死不從。不過，先生愈是抵死不從，太太的害怕就愈是難被安撫到。
此時，太太愈來愈無法不擔心自己的丈夫也將成為不負責任的爸爸，就愈想掌控，但這卻愈是把丈夫推往不負責的罪狀中。長年下來，身為丈夫，心裡會感到無比挫折，這也是可以理解的。一如案例裡的爸爸對兒子所抱怨的：「你又不是不知道你媽是什麼樣的人，她就愛自尋煩惱啊，我做得再多，她還是覺得什麼都沒有。好啊，就不要做啊，就讓她嫌啊，我早就放棄了啦。」
當孩子成為傳聲筒與棋子
對身為夾心餅乾的孩子來說，為了爸媽不吵架，很容易就成為家中的傳聲筒。上述「父母無法直接面對彼此間的衝突，於是讓孩子去傳話」是在家庭中很典型的互動中的「三角關係」。這是運用其中一名家庭成員當作中間人，覺得他講話比較能影響對方，或比較好指使，或他比較無害等原因，認為讓他出面，以緩解家人間的衝突。
至於成為傳聲筒的人，因為接受了父母的囑託或任務，不但被迫選邊站，父母通常還不允許傳聲筒有自己的想法，因而擔任這種角色的孩子通常會在「我有影響力」和「我沒辦法」之間，患得患失。
如果三角溝通成為一個家庭中的習慣，那麼，家庭成員之間就更容易「被對方的問題糾纏住」，因為「你是家中的一分子，你不出面，也太沒良心了吧。」「你一點也不關心，算什麼家人？」
在這樣的情形下，我們很容易被家人的話語引出一連串罪惡感，像是：
「你應該要懂得我很無奈。」
「你怎麼不幫幫我？」
「你實在是太狠心了。」
這些都是「你不懂事。」「你很無情。」「你明明知道，卻……」的責備與控訴。
這時候，問題就更像纏繞的毛線球，糾葛難解，而傳聲筒也很容易成為被操縱的棋子，被指使久了，好像也變成「我應該如此」，背起家中的問題，但卻無法真正解決。
