感情關係品質，決定了你人生大部分的喜怒哀樂。選擇伴侶，就是選擇你的人生。
「每次意見不合就跟我冷戰，動輒一個禮拜不說話，半個月不連絡，見了面就是臭臉，可是我已經32歲了，要找到下一個對象似乎不算太容易；加上空窗的過渡期會很難熬，我應該分手嗎？還是繼續跟他在一起？也許結婚以後他就會變得成熟，目前的狀況就會好轉？」
「她總是都愛說反話，明明不希望我轉換跑道，卻又總說一切都支持我，希望我找到能夠發揮天賦與熱情的工作舞台；可是等到我填好離職單，也開始面試新工作時，她才來跟我大哭大鬧，說我不在乎她、不尊重她，這時候換工作，勢必需要時間熟悉新環境及職場生態，到底什麼時候才要跟她結婚？」
以上的對話就像老掉牙、了無新意的劇本，不管你走到哪裡都會聽到。不管是你身處的人際關係，還是周末聚會從同學朋友間聽聞的感情故事，只要是交往進行式，過了甜蜜熱戀期，兩人相處的摩擦衝突及感情困境都是大同小異！這些故事主角明明都是不同人，卻都在相同時空、不同地點上演相同的劇情。
感情關係品質，決定了你人生大部分的喜怒哀樂。選擇伴侶，就是選擇你的人生。
你了解自己想過怎樣的人生？身邊的人，是你能夠分享喜悅與榮耀，分擔憂愁與困擾的對象嗎？相處起來自在融洽，還是見面不久就吵架，雙方劍拔弩張，或是乾脆以迴避為上策，少說話多做事，摸摸鼻子認了，一天捱過一天；摸著石子過河，走一步算一步呢？
人性天生不喜歡變動，甚至是對改變感到恐懼，所以才有「習慣」這名詞。即使關係存在著難以解決的相處瓶頸，卻因為適婚年齡到了，身邊也有人，所以就進入婚姻。婚後更是抓緊時間生子，最好還順應長輩期待，湊了一個好字，但接下來呢？兩個人的關係及互動未曾改善，因循前人走過的路，釀著前人相同的苦，你期待總有一天將會好轉，但實際上那天根本不會到來。
尋找對象跟尋找工作很像，求偶跟求職一樣，摸索老半天卻總是瞎子摸象。許多人甚至莫名其妙地就這樣進入了圍城，然後才開始哀嘆，為什麼自己進去之前沒有睜開過雙眼。
「找出你想要的」、「找出你最有熱情的」，依照上述套路，很多人還是繞了好久，走了一大圈冤枉路。換個角度思考吧！在瞭解自己要什麼以前，你更應該先釐清，你到底「不要」什麼！這包含了四個不，也就是「不想要」什麼、「不期待」什麼、「不擅長」什麼，還有什麼「不一致」。
不想要：著眼點是「現在」。
我們渴望伴侶愛我們，但是愛的反面不是恨，而是各種讓你不愉快、不自在，尤其是會讓你的自我價值感低落的對待。仔細想想，你不想要的對待方式是什麼？是不想被欺騙利用？不想被嘲弄奚落？還是不想被冷漠無視？善意不足、缺乏尊重的對待，讓每一個人在日常相處裡都水深火熱，如坐針氈。
不期待：思考點是「未來」。
感情需要兩個人共同努力，少了哪一方都不行。沒有完美的人，當然也沒有滿分的伴侶。在你釐清了「不想要」之後，開始有了努力及改善的空間。所以你可以觀察及感受得到，對方有沒有與你共同努力的意願？還是對方持續故我，無視於你的感受？當然也要回頭檢視自己，你有沒有正視對方的需求。關於未來，我們都不想要後患無窮，更不想要夜長夢多。
不擅長：認清你的「限制」。
如果你無法做到雲淡風輕，那就不要輕易嘗試三角以上的關係。羨慕有人在情場上來去自如非常瀟灑，但歸根究底那不是你所擅長，連續劇男女主角的豪情與不羈只存在於螢幕裡。面對總愛說反話，或者心事不明說，總要人推敲琢磨的對象，你擅長循循善誘嗎？又或者悉心包容、耐心等候？
不一致：「價值觀」與「信念」。
熱戀的時候，任何差異都是獨特，任何不一致都能包容，然而甜蜜過後總要與現實接軌，與真相交鋒。金錢支配、宗教信仰、政治傾向...的差異都足以引起軒然大波，不要高估對方願意為你改變的程度，但你可以評估自己：面對彼此不一致的接納程度。
面對感情困境，試著縮小問題範圍，你一定會找到相對最佳解，做出合適的抉擇。
原文連結：https://lmatilda.blogspot.tw/2017/10/blog-post.html
