所以當你感到：「對方怎麼不了解？」而不滿時，先停下來想想：「說不定他其實不是不了解，而是彼此的認知有所差異。」光是意識到這一點，心情上必定就有所改變。
相信有不少人，遇過以下的狀況：
‧雖然不討厭部屬，但常常對他很嚴厲；雖然是為對方好，但部屬感受不到，常常會反抗，演變成爭執或彼此僵持不下的場面。
‧被父母稍微說個兩句，就會很火大，也會回嘴。雖然覺得自己年紀不小了，怎麼會因為這種事就生氣，但老是會為相同的問題吵架。
‧雖然是深愛的戀人，自己未來也想和對方繼續走下去，但一吵起架來就沒完沒了、長達好幾個小時，甚至還會哭泣、斥責對方。明明很喜歡對方，卻總是互相傷害。
‧夫妻之間吵鬧不斷，當初是因為想要待在喜歡的人身邊、想要共度一生而結婚，但一起生活後，卻老是為「無聊的小事」吵架。
明明很想照顧對方，卻總是互相傷害。本書要談的就是這種狀況。說來慚愧，因為我也一樣。某一次，我和妻子意見不合，進而吵起架來，於是我開始思考：「造成爭執的根本原因到底是什麼？」
那時我突然明白，雖然爭吵的理由和責備對方的話看似有千百種，但根本的原因只有一個。雖然只有那麼一個，但當我要寫下來的瞬間，仍有點卻步。因為這個原因，就是如此的讓人難堪又羞愧。
這唯一的原因，如果用一句話來說明，就是單純的認為「你怎麼會這麼不了解我？」所謂的吵架，其實就是拚了命的想要告訴對方這件事。
對職場上的主管發出強烈的反抗，認為對方的做法不對時，同樣也是想要告訴對方：「為什麼你不了解我的想法跟做法呢？」
對丈夫（妻子）說：「你怎麼老是這樣？也不打電話或傳簡訊給我！」時，也是要告訴對方：「為什麼在我這麼煩惱、悲傷或最辛苦的時候，你卻無法理解我的心情？」
而這種為什麼你都不了解我的心情，就是希望對方能夠了解自己。人就是會因為太過希望被了解，而互相傷害。
想要建立不會互相傷害的關係時，希望你能馬上想到這一點。
我們這麼愛著彼此，其實我們不懂對方
話說回來，為什麼我們希望對方了解，對方卻總是不懂呢？
我先從結論談起，你可能會覺得有點本末倒置，但原因就是你和對方本來就是不同的個體。
這話要怎麼說呢？我舉自己的家庭狀況當例子。我的妻子是個不太會撒嬌的人，說實話，當這種人的丈夫是滿輕鬆的，但有時候也會讓人覺得有點寂寞。其實我甚至有點不滿，希望她偶爾也能對我撒撒嬌。
例如，就算是養貓，也會希望牠坐在自己的膝蓋上，但如果牠真的一直賴著不走，主人也會覺得很重。話雖這麼說，若偶爾跑來撒個嬌、靠在身上，就會讓人覺得很開心，這或許是相同的道理。
我的妻子在結婚前，偶爾會對我撒嬌。然而結婚後，就完全不這麼做了。所以前一陣子，我就開口問她：「妳現在怎麼都不太撒嬌了？」而她的回答令我驚訝：「我有啊！」因為這番意料之外的回答，讓我不禁追問她：「妳有嗎？」
她回答：「我像這樣在家很放鬆的滾來滾去，就是在撒嬌了。」聽完這句我更感到震驚。也就是說，我所以為的撒嬌，和她所想的撒嬌完全不同。我所想的撒嬌是指：「帶我去餐廳吃飯！」或「你可不可以買○○給我？」這類的行為。
但對我的妻子來說，撒嬌是「可以被容許在家裡耍廢，什麼都不做」、「在一起時，不需要勉強假笑」。換句話說，就是能夠感到安心、不需要小心翼翼。
妻子把耍廢當成撒嬌，然而對我而言，這完全是兩種不同的情境表現。彼此認定的情境不同，我卻對她總是不懂我的心情而感到不滿。這就是一種誤會，這個道理也能套用在其他的事情上。
所以當你感到：「對方怎麼不了解？」而不滿時，先停下來想想：「說不定他其實不是不了解，而是彼此的認知有所差異。」光是意識到這一點，心情上必定就有所改變。
我是我、你是你。你一定要意識到，每個人都是不同的個體。
