想想看，別人在你受苦之際出面時，做了什麼事情會讓你覺得難為情？
多數人都能理解關心很重要，然而我們還是會問：受苦的人會不會在乎我關心他？還有更令人沮喪的呢：受苦、哀傷、嚇壞的人，會不會覺得我是多管閒事？
●有位鄰居喪偶。你不知道他的名字，但曾打過招呼閒談幾句。你是不是該說點什麼？
● 有位從20出頭時就認識的老友診斷出得了癌症。你要主動表示關切嗎？
● 有位你敬重的同事剛遭到開除。你可以怎麼做來表達你的支持，但不會讓他覺得不好意思？
● 你的好朋友流產了。你怎麼曉得她是不是想談談這件事？
並沒有什麼程式可以準確算出誰「夠資格」，或是什麼時候該主動表示關切。不過，不管你和陷入困境之人的關係如何，你表示的善意是否「恰當」，有很大一部分取決於你賦予這份善意的價值。
想想看，別人在你受苦之際出面時，做了什麼事情會讓你覺得難為情？難堪的場面幾乎總是能極度濃縮尷尬氛圍，你還得去應付對方的反應。
會發現自己在思索其他問題，像是：
如果她想用我的破碎婚姻鬧劇當閒話，好覺得她的婚姻也沒多差，那該怎麼辦？
如果他們覺得我想要做試管嬰兒很自私，那怎麼辦？
如果他對我要做的癌症治療處處挑剔那怎麼辦？
很多人伴著許多眼淚還有悔恨學到一件事，那就是我們不能把痛苦和恐懼托付給任何人。
有很多人動不動就批判別人。多數時候這樣其實沒有什麼問題，因為我們的意見就是個人人格的起源之一。擁有同情心，不應讓你語言乏味無趣。但如果是針對身旁容易受傷的人來說，對人們的苦難太過挑剔，會讓他們在分享個人困擾的時候比較沒有安全感。
而且那是因為…
人們並不想要因為自己遇到的困擾而遭受指責，而且也不想為了自己的選擇出面辯護。
試看看以下幾點，可以幫你成為更值得信賴的人，足以呵護別人的玻璃心：
● 每次我批判或對他人的痛苦說三道四，看見我這麼做的人，都不會放心地與我談論他們的苦難。
● 每次藉著批判別人痛苦的方式與人交往，我就跟無法與我的痛苦共處的那些人沒兩樣。
為了幫你克服每個人都會有的批判心態—尤其是被激怒、想要消磨時間或只是講話不經大腦的時候（這還真會發生）—我們建議你可以默念以下3句咒語：
● 我會帶著同情心和同理心照看人們各別的困苦。
● 我不會對人們的各別困苦橫加批判。
● 我不會把人們各別困苦當做閒談材料。
