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又被頂嘴惹毛了!

又被頂嘴惹毛了!

2017-09-15 16:59

是非判斷是一種能力,這種能力可以透過學習與辨證,逐漸累積清明的視角。但真正成熟的界線,或許只能靠孩子在「禮貌與衝撞」的經驗中,學會尊重和感謝吧?

在我們家,有一條禮教規範的線我始終無法跨越,也無法在孩子頂嘴爭辯時視而不見。

我知道老師未必是孔子再世,阿公、阿嬤說的也不一定就全對,然而,他們就跟媽媽一樣,或許身教不夠完美,但都渴望盡一己之力培育後代,而那些付出都是扎實的存在。

*之一:「不干你的事!」

晚餐時,孩子們笑談學校的事,阿公好奇地問了一句,老二竟回嘴:「不干你的事!」

「不可以這樣對阿公講話。」我制止老二,他安靜,沒說什麼。

沒多久,阿嬤要孩子們喝湯,隨口說了句:「不喝,我就不再煮湯了喔!」

老二又回:「好啊!不稀罕,不要煮就不要煮。」

我氣得放下碗筷,轉過老二的椅子,讓他看著我。

「你知道你在頂嘴嗎?你知道你正在傷阿公、阿嬤的心嗎?」

老人家疼孫子,想打圓場,直說:「吃飯就好,沒關係。」

我只能先回應:「他這樣不對。你們對他這麼好,他不可以這樣。」

吃完飯上樓,老二繼續說:「老師也這樣對同學講,同學之間也會這樣講,為什麼我不可以對阿公說?」

這個「高級頂嘴模式」顯示出他很有資格參加辯論社,也告訴我心臟要練得更強大些。

「你問得好。你們三個也一起聽著。別人怎麼說、怎麼做,你們就可以照做嗎?自己不能想想,那樣說會不會傷害到別人、讓別人難過?」

「我知道啊,我不對,可是老師也是這樣……」老二繼續爭辯。

「就算是老師說過的話,他有對著長輩這樣講嗎?他說『不干你的事』的時候,你知不知道他為什麼這樣講?」

「他不是對我說,是對同學說,叫他不要講話。」老二說。

「你可能覺得不公平,為什麼可以跟同學或朋友那樣說,不能這樣跟長輩說。但你們要記得,不對長輩頂嘴,是你們能做到的尊敬他們的方式,是感謝阿公、阿嬤照顧我們長大的一種方式,就像說『請、謝謝、對不起』一樣,就是這些規則讓我們能和別人好好相處,知道嗎?」

「好啦!我知道了,我剛剛只是不想喝湯……」

就算孩子們還不能理解這些道理也沒關係,先一次次嵌進他們的腦袋瓜裡吧!
也許談禮教是沉重的,但我想,自己試圖扭轉而不輕易放過,是出於對孩子的呼喚,除了教孩子獨立思考之外,也希望他們能體會老師、長輩對自己生命的付出,並懂得表示尊重和感謝。

為了這份呼喚,我寧可展現媽媽的老派。

是非判斷是一種能力,這種能力可以透過學習與辨證,逐漸累積清明的視角。但真正成熟的界線,或許只能靠孩子在「禮貌與衝撞」的經驗中,學會尊重和感謝吧?

也必須感謝老二的時常衝撞,讓媽媽釐清教養價值觀啊!

●●●●

幾天後,晚餐時,老二問:「為什麼今天沒有湯?」

阿嬤說:「你們不是不要喝?」

老二嘀咕:「我又不是真的這麼想。」

重聽的阿嬤聽不清楚,問他:「啊?什麼?啊?」

老二這次老實了。「沒有,我沒有不要喝。」

阿嬤摸摸他的頭,說:「想喝,阿嬤明天再煮給你喝。」

真是老人家的智慧啊!

老二的硬頸頂嘴,在阿嬤加碼的「自然後果」承擔體驗下,使得孩子和學習標的之間不只有知識的獲得,而是經驗的重組了。這效果就像我們總在開車上路以後,才確定自己會開車,接著就會內化成想忘也忘不掉的能力。

*之二:「不行嗎?」

又被老二惹毛了。一整晚,不論爸爸、媽媽或阿公、阿嬤,總被他話尾一句「不行嗎?」搞得又心煩又惱火。

「我想先畫畫,不行嗎?」

「我等一下再吃飯,不行嗎?」

「書包放這裡,不行嗎?」

「現在玩玩具,不行嗎?」

他斜眼對我講這三個字,就像按下挑釁的按鈕。集滿五次,我的怒氣也集滿一缸了!

「你這是什麼態度?為什麼要一直說『不行嗎』?想問問題就好好問,惹媽媽生氣你很高興嗎?看著人好好講話不行嗎?為什麼教那麼多遍,你還是這種態度……」我連珠砲似的吼了老二,心裡飄過的是:等等大概又要追悔自己失控的E Q了吧……

老二嚇到了,抬頭看我,說:「沒有……只是習慣這樣說而已……」

習慣?!

我前一秒還怒氣沖沖,下一秒火氣卻消失無蹤,一下子不知該怎麼反應,腦袋就會轟然一片空白。也罷。我總忘記這孩子不知道自己在說什麼、做什麼,麻煩的是,我卻仍自以為是地「聽」。

「兒子啊,你想表達想法是好事,但常常這樣對別人說話不是好習慣,我會以為你在生氣或想找我吵架。如果你是要問我意見,可以加一句:『這樣好嗎?』」

老二先跟著我練習說了一會。沒多久,不忘補上一句:「可是妳剛剛也說:『看著人好好講話不行嗎?』」

也是啦……只是……唉!若把孩子當成魔鬼,我會覺得備受折磨;若當他是面照妖鏡,或許就能感謝他前來擺渡我的行為和心性。

那風生水起的怒氣啊,我看見了,但也消融了,還得收下當怒氣灰飛煙滅後,餘燼裡的淡淡無奈。

不爭了,我本是一介凡人啊。凡心,煩心……這一回合,我苦笑,但也笑納了。

●●●●

跟老二生氣,就像跟他爸生氣一樣,總有拎著自己的頭去撞牆的感覺。做爸爸的看著我們母子爭戰,笑說老二的回答有點像他──對他們而言,心口之間,可以斷得俐落,毫無瓜葛。

不過,過去他還會辯稱自己真的沒那個意思,只是嘴巴賤,習慣那樣講話而已。現在,問起時不時也會接到老二無心之「箭」的他,
 
「感覺如何?」

「哪有什麼感覺?氣都氣死了!」這下爸爸可笑不出來了。

*之三:「那我就不要回家!」

一早,衝撞再起。

老大和老二無視我的阻止,在家裡踢球,把牛奶給撞翻了。我除了要他倆收拾乾淨外,也處罰他們今天不能玩玩具。

古意的老大問:「那在學校可以玩嗎?」

我只回:「在學校就聽老師的,在家才不能玩。」

硬頸老二嘟著嘴碎唸:「那我就留在學校,不要回家。」

唉!孩子啊,你這是何苦?

「你真的會因為不能玩玩具,就不要回家嗎?」我語氣緩和地問,同時心想:磨到沒脾氣就是這麼一回事吧!

「不會。」他搖頭。

「那你為什麼要這麼說?」

「不知道……」

「老二啊,有些話,媽媽知道你沒有這樣想,可是別人不會像媽媽一樣知道呀!」
 
聽我這麼說,老二哭了。

老大擋在弟弟前面,展現護航姿態,說:「媽媽,妳不要再講了!」

我欣賞老大的大哥個性,但仍越過他的頭頂,看向老二,問他:「你剛剛到底怎麼了?」

「我只是不開心……」

「很好,那就說『我不開心』。你說說看。」我教他。

「我不開心。」老二展現硬頸性格,正眼看著我,把整句話說了一遍。我眼底浮上了笑意。真是好樣兒的老二!

旁邊的老三也來攪和,「我就會用哭的。」

「你不會覺得你太愛哭了嗎?」妹妹問。

老三扠腰,說:「哼,有什麼關係!」

妹妹回:「你哭什麼?別人不像媽媽會知道啊!」

這個小妹妹,真是無法想像地強大啊!



(本文選自全書,張若儀整理)

作者: 洪美鈴

出版:寶瓶文化

書名:還是喜歡當媽媽——心理師媽媽的內心戲
 

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