我只能接受它，適應它，學著和它共處，因為除此之外，別無他法。
然後，我就想到了之前有個朋友給我寫的信，說自己才畢業不久，賺的錢也不多，在聽到父母期望自己可以買房的時候，情緒就崩潰了。
是的，絕望、難過、看不起自己、自卑，甚至放棄，這些都是你的「壞情緒」。
我不知道你是否也和我年輕的時候一樣，希望有一種類似殺蟲劑一樣的噴霧器，對著這些好像人生汙點的壞情緒，一噴，它們就可以澈底消失。
因為它們的存在讓我們很痛苦，那滋味實在太煩躁了。
我以前就是一個偏內向、不善言辭又心事很重的人。
也是因為這樣，所以我在成長過程中會很容易被傷害，一個嘲諷的眼神、一個看不起的嘲笑、一次不及格的成績，以及自己不擅長的英語和體育，這些都讓我覺得自卑和羞愧。
我是藝術考生，所謂的「藝考」就是在別人沒有參加高考前，你要先去各大藝術學校進行專業課的考試。專業課合格之後，你才有資格填寫該學校的報考志願。
時至今日，我都無法形容我對那些考試最深的印象是什麼，忙碌？不公？還是害怕？
但是，我至今仍清楚地記得藝考放榜至收到通知書那段日子的煎熬。
尤其是別人都收到通知書了，自己還沒拿到，心急如焚卻還要假裝平靜，書看不下去，也無法學習。
那個時候，小小年紀的我並不知道這個叫作壓力。
我參加過兩次高考，第一年藝考只拿到了一個合格證，是一個專科學校。我不滿意，家裡人希望我湊合，最後我很倔地把通知書撕掉了。
我記得當時我老爹說：「你就不怕後悔嗎？你重考一年，以為明年一定就能考上更好的學校嗎？」
其實我也不知道，未來的事誰能說得清楚呢？
但是，我就是不想認輸。
後來在老媽的大力支持下，我選擇重讀再考。
老媽幫我支付了很高的重考費用，還一個勁兒安慰我，讓我不要負擔太重。
重考的那一年非常煎熬。
我作為重考生，沒辦法住在學校的宿舍，只好在外面租人家的門房住。我在門口的樹上掛了一個沙袋，覺得鬱悶了就去打幾下。
每年藝考結束，我們返回學校後就要開始快馬加鞭地惡補文化課。那一年藝考後，有很長時間，我看書看到半夜覺得鬱悶，就在門口的沙袋上狂打一通，之後覺得筋疲力盡，就坐在樹下抽煙。
那年我第一次開始抽煙，也是第一次覺得活著是一件特別不容易的事。
生和死其實只是一念之差，麻煩的是你每天在生不如死的日子裡受煎熬。
那一年，我得到了三個專業合格證，最終如願上了一所本科院校，但是生活並沒有因此而變好。
美術專業本身就是一個花錢的專業，別人一年學費三千元，我一年學費一萬元。別人一年就是讀書考試，我們還有大量的作業要交，繪畫用的紙筆顏料還只是小錢，專業課的工具才是最麻煩的事，那一筆一筆白花花的銀子，都是父母的辛苦錢。
大二那年，因為遭遇大雪以及爸媽做生意失敗，我第一次面臨交不出學費的困境。這段看起來頗有點兒像狗血連續劇的經歷，時至今日，我已經忘記了它的滋味，只記得老爹臉色沉重地說：「家裡沒錢了，交不起學費了，你說怎麼辦？」我低著頭也不知道說啥，內心的疑問是：你問我，我怎麼知道？於是就說：「要不我就不念書了。」
我說這句話的時候根本不敢抬頭，所以至今都不知道當時老爹的表情是什麼樣。
之後老媽在外屋聽到，進來說：「說什麼呢？媽就是借錢也要供你讀完大學。」
我記得老爹還說了一句：「學費那麼貴，現在讀完也不負責分發……」
老媽沒等他說完，就打斷他的話：「你別管！我兒子好不容易考上了大學，我就是砸鍋賣鐵也要讓他念完！」
我一直沒敢抬頭，因為我怕一抬頭，眼淚就會掉下來。
這件事我後來一直沒和老爹提過，我也知道他說的是事實，但是他並不知道，因為他的話，我在以後的許多年，都在心裡默默地恨他……
大二開始借錢，大三就無錢可借，然後老媽開始借了所謂利滾利的高利貸。
大四，學校終於和銀行進行了合作，我申請了助學貸款。
我畢業那年，家裡的負債已經達到了十萬元。
對於二○○三年的我來說，這幾乎是一個天文數字。
我畢業的時候就帶著某種巨大的責任和壓力，我要好好工作，努力賺錢，幫家裡早日還清債務。我信誓旦旦地給自己定了一個規矩，畢業之後就不再向家裡要錢了。
但是，很多時候往往是期望越大，失望越大。
畢業後先是奔赴南方，按照自己的專業去找工作，卻處處受打擊，不得不面對靠畫畫存的微薄旅費要花完的現實，最後只能委曲求全，在一家服裝公司做自己不喜歡的工作，試用期每個月一千兩百元。那時候，一直在內心碎碎唸著：我要做設計，不管工資多少，我都要做設計！
後來還是決定回北方，在離家不算遠的城市找了一份心儀的設計工作，但試用期每個月只有八百元。年輕的心在經歷了一系列冰冷和現實碰撞之後，終於慢慢地安定下來，在被現實和種種嚴苛羞辱過之後，漸漸地接納了，其實這就是生活本來的樣子。
那應該是我最後一次做本科專業的工作。
之後我就決定轉行，放棄原來的專業，來北京。
我記得我出發前，老爹問我：「不是做得好好的嗎？你怎麼就不能安定點兒？你去北京幹麼？那麼多人都去，你能留下嗎？」
我說：「因為你們供我讀大學就是希望我可以和你們活得不一樣，所以為了這個『不一樣』，我必須出去走走，不這樣，我怕我會窩囊一輩子！」
後來，我就開始了長達十年的北漂生活。
那段日子裡最主要的壞情緒不是孤單，不是寂寞，不是害怕，而是覺得自己沒用，看不到希望，總在想，自己什麼時候才能有出頭天呢？每一次漲工資，我都要對比一下，然後在心裡換算：我一年可以存多少錢？十萬元，我要還多少年？
這種強烈的不愉快伴隨了我很久。
所以，後來我有一段時間一直拚命地接兼職，除了因為生活所迫，要賺取生活費之外，更多的時候我是希望不要給自己空閒的時間，因為一閒下來，我就覺得自己會被壞情緒包圍。
很多人看到我回一些朋友的來信會想，為什麼會有那麼多人和我傾訴苦悶的情緒。
坦白地說，從情感上，很多情緒我都能理解。
因為這種糾結、迷茫、壓力、孤獨，甚至由此引發的種種荒唐的行為，我在少年時代都經歷過。
過去我覺得，那個時候的我，如果也能遇到一個聽我訴說、給我力量的人，會不會更好一些？
現在我覺得，真的未必。
因為成熟，其實就是浸泡在這些情緒裡的果子。
等到它吸收得飽滿了，等到你可以接受自己的脆弱、不安以及自己的不完美，之後可以自如地轉換的時候，也許你的成熟才真的能瓜熟蒂落。
那是一個只有你自己可以，任何人都代替不了的過程。
和壞情緒相處的那段時間，我一度用工作填滿自己的時間，防止壞情緒占主導。
之後就是盡量打點自己的生活，比如打掃房間、做飯，努力地給自己製造驚喜，這個月接五篇稿子就可以買一張自己喜歡的CD，用這種小目標的達成滿足自己小小的願望。然後讀大量的書，嘗試讓自己放下自卑和戒備，去結交朋友。
我曾經很希望那些苦悶、壓力能一覺睡醒就煙消雲散，我可以做一個無憂無慮的自己，開開心心地生活。然而，在後來我賺到人生第一筆十萬元的時候，怎知出現了一點兒小小的意外。
那是一個十多萬的項目，是我靠三個月的深夜加班兼職，寫了兩百集的劇本換來的，為此我還丟了工作。
我記得當我把那十疊鈔票取出來的時候，覺得它們看著好輕啊！怎麼看著那麼少？
我記得我把它們塞進旅行包的最底層，之後一路死死地抱著，坐長途車回家。
我記得我帶著老媽，拿著借條挨家挨戶去還錢，老媽走了一路，哭了一路……
然後等我再回到北京時，我沒有了工作，身上還有一些零錢，我並沒有覺得很快樂。
因為對我來說，我不過是一個掉進了井裡的人，我努力爬啊爬，爬上來才發現，我不過是站在了別人早就站過的起點而已。
壞情緒消滅不了，它就是你情感的一部分，你不能抹殺它，也無法壓抑。
你能做的只是去平衡。
讓自己的內心在好壞之間來回平衡，找到一個適合的支點。
在沒有負債的日子裡，我做了很多我人生裡想做的事。比如做一個SOHO一族，做所謂的撰稿人，希望靠寫稿子養活自己。結果那段時間我接了很多稿子，兩性、網路、韓式風格小說甚至鬼故事，但是微薄的稿費告訴我，那太不現實。
後來找了一個勉強可以養活自己的工作，只是為了打發時間。之後公司倒閉，我就跑到演藝圈蹓躂了一圈兒，做了一小段時間的藝人宣傳，幫藝人做過EP封面設計，還跑去演了話劇，參加了一個很小的劇組，參與了幾個網路短劇的製作。那段時間，我基本上把自己最想玩、最想嘗試的都做了個遍。
現在看起來琳琅滿目的工作經歷，在那個時候就是我最大的苦惱，因為我並不知道自己真正想要什麼，我覺得什麼都很好玩，但是什麼都不像我想像的那樣安穩，可以讓我覺得踏實，覺得有安全感，可以讓我不用擔心公司倒閉，可以項目不結束，可以沒有散夥飯，可以一直持續……
昨天和豆瓣上才認識的攝影師聊天，我說，我覺得我的人生一直都在奔跑，很多時候我也不知道為什麼要跑，我其實很累，也很想停下來，但腳總是不由自主。
我很害怕，我很自卑，我一直在試圖用各種東西反覆證明自己，比如物質，比如職位。
但是，這些東西你得到後，你還是會沒完沒了地跑下去，不是害怕失去眼前的一切，而是害怕一旦停下來，自己就會又縮到過去那個自卑懦弱的殼裡，自怨自艾。
少年時代，我很希望快點兒到三十歲，我覺得男人三十歲似乎就獨立了。
但三十歲那年，我一個人坐在小吃店門口，孤單落寞地吃著一碗青菜麵加蛋，想到的卻是自己來北京這麼多年依舊什麼都不是，活得很卑微。
後來，我希望自己銀行裡的存款能快點兒到十萬元，似乎到了這個數字就有了極大的安全感。可真的到了，你會發現這個數字很尷尬，它既不能讓你買得起房，也不能讓你去做什麼大的投資，它唯一可以給你的定心丸是，如果你不幸被開除了，你至少還不至於餓死，也只是這樣。
如今，我在三十五歲的最後這幾天，想著陪伴自己這些年的那些壞情緒，自卑、不自信、自我否定，總是愛多想，想著自己一刻不得閒的奔跑，不禁啞然失笑。
謝謝這些可愛的「敵人」，這麼多年，如果不是他們，我或許不會這麼謙卑，不是他們時常刺痛我，我不會一邊哭一邊繼續奔跑。
我也不知道我會跑多久，如果沒辦法停下腳步，如果還不能狠下心說放棄，我只能接受這個現狀，但是我已經學會偶爾跑得慢一些，偶爾我要加速跑得快一些。
也許奔跑就和痛苦一樣，到了一個階段，它就會自然璀璨。
在那之前，我只能接受它，適應它，學著和它共處，因為除此之外，別無他法。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者： 小川叔
出版：高寶出版
書名：你的努力就差一點堅持
