必須證明自己是對的，會造就「正義魔人」。
歸根究柢，人為什麼會去攻擊他人呢？
攻擊，是動物感受到威脅時的反應模式。包括人類在內，每當動物感受到威脅時，就會引發「戰鬥或逃跑反應」（fight or flight response），如果能逃跑就逃跑，逃不了就戰鬥。而後者即會引發「攻擊」。
一般來說，逃跑比較輕鬆，也更為合理。即使是熊這樣的猛獸，只要未與人類狹路相逢，也寧可事先遠遠避開（「驅熊鈴」就是為了讓熊提前發現人類這個威脅而發明的）。
但就人類來說，一般都認為身而為人必須在意社會的眼光，因此不能一直逃避。既然無法逃避，那就只能攻擊了，所以我們身邊才會頻繁地出現各種攻擊或反擊的行為。
這裡要請大家重新理解的是——「攻擊是受到威脅時的反應」。
當人感覺到自己「被攻擊了」或「看似要被攻擊了」，這種危機感就會使其加以反制、展開攻擊。
然而，每個人會感受到威脅的事物各有不同，特別是在人際關係的脈絡中，一個人所感受到的威脅，都反映出了自己的人生。
例╱有人與我意見相左時，朋友卻說「其實對方的話也有道理」，真的很讓人生氣。
通常，若是在自我言行都被否定的逆境中成長，這樣的人最難接受多元互異的意見。每個人原本就被允許持有各種觀點，但這種人一旦遇到想法不同的人，就很容易覺得「自己被否定了」。
這樣的反應很正常，畢竟在一切想法都被否定的狀態下長大，就等於每天在被告知——「你說的都是錯的」。在這裡，只有一個「絕對正確」的答案，除此之外都是錯的（但實際狀況明明是，有各種意見羅列並陳才是「正確」的）。
所以，當他們長大後，要是發現有人與自己意見相左，就會有被否定的感覺。對他們而言，如果不攻擊對方、宣示「他錯了！」，就等於承認錯的是自己。也因此，在前面的例子裡，當朋友表示能理解與他意見對立的人時，他才會覺得自己被「背叛」了。
對於一路被否定著長大的人來說，「別人單純的某項意見」就等於是威脅。他們的自我肯定感可以說是十分低落。
自我肯定感夠高的人，能認知到「這只是自己的意見，別人要怎麼想是別人的事」；遇到心胸狹窄的人也能明白，「這個人無法理解有些人真的活得很辛苦，才會說出這種話，這也是其來有自」。
如果總是在意別人如何看待自己的想法，就是自我肯定感相當低落的證據。
當一個人總是攻擊與自己意見不同的人，也就代表他「必須不斷證明自己是對的」，只要有人稍稍提出反駁，他就會覺得被羞辱。
但是，每個人都有自己的背景與際遇，也都有反映出這些經驗、屬於他自己的「正確答案」。同樣一件事，在某個人看來是「不對的」，但就另一個人的考量而言，卻可能是「對的」。
例╱一聽說朋友五年來都不曾回老家去探望父母，就忍不住指責對方真是「不孝」。
一般來說，大多數的人都認為「應該孝順父母」，但如果是從小被父母嚴重虐待的人，強迫他們接受這種想法，就是非常殘忍的事。
但是，如果「必須不斷證明自己是對的」，這樣的人就無法以此角度思考。就算只是稍微接受與自己不同的想法，他們也會因為「自己被否定了」的不安情緒，而被擊潰。
這種人乍看之下很強勢，其實很容易受挫。如果他們認定的「正確答案」沒有實現，就很容易感到焦躁，甚至會因為無法接受而極端憤怒，落得身心俱疲。
更不用說，這對人際關係的品質將有惡劣的影響。
就像前述的例子，朋友可能有許多苦衷，所以沒回去探望父母，他卻逕自認定對方就是「不孝」，這樣很有可能會傷害或激怒對方。至少對對方而言，他就不是一個「可以無話不談的親密朋友」。
人際關係的品質與心理疾病有非常密切的關係，「必須不斷證明自己是對的」，這樣的人在健康方面通常也都有極大的隱憂。
大家看到這裡應該已經明白，自我肯定感是讓人活得更自在，同時與他人保持良好關係的生存必備營養素。如果自我肯定感低落， 就會引發各種「讓人生變得艱難」的問題；而程度要是越演越烈， 就會形成心理疾病。
應該有不少人早已有自我肯定感低落的自覺，或讀到這裡之後， 發現這些狀況「自己都有」，接著就被這個問題卡住了——「那要怎麼做，才能提升自我肯定感？」
閱讀各種書籍，會看到許多內容都提及，自我肯定感的基礎建立在幼年期，或是童年時若遭霸凌，會徹底毀掉自我肯定感等……這些論述當然都所言不假。
然而，如今拿起這本書的你，早已錯過了那個重要的時期，所以需要其他的方法。
大家不用擔心，即使無法回到幼年時期重新來過，你也能從現在開始，提升自我肯定感。
接下來，我們就來看看有哪些具體的做法吧！
（本文選自全書，張若儀整理）
作者： 水島廣子
出版：方舟出版
書名：找回自我肯定感，不再感到人生艱難
