如果我們不盡責的把別人到底做錯了什麼講清楚，別人就不能了解到底自己做錯了什麼，如果他不知道自己是怎麼做錯的，未來要如何避免呢？
我另外有一個客戶麗娜，她是盡責的全職媽媽，也是SOHO族，有個兩歲的孩子。她來找我，是因為她睡得不好。我給她做了唾液荷爾蒙檢測，發現她的腎上腺疲倦不已。腎上腺疲倦的兩大主因是血糖震盪和壓力，她吃得很均衡，所以我問她是什麼事讓她壓力如此大。
她很無奈的跟我說：「我的孩子很不聽話。」
我請她給我一個孩子不聽話的例子。
她點點頭說：「我每次在講電話，他就會過來一直搖我或抓我的手。我平時照顧他，已經都沒時間處理別的事情了，講電話時他還這樣弄我，我根本就什麼事都做不了。」
我問：「你是怎麼跟孩子說的？」
她說：「我就跟他講你不要煩我！你這樣我什麼事都做不了！」
我問：「你有形容什麼是煩你的樣子嗎？你有跟他說他『這樣』是什麼樣嗎？」
麗娜愣在那兒，然後就笑了：「這不是很明顯嗎？有什麼好說的？他就搖我，然後抓我的手。我就跟他說不要煩呀。」
我笑：「麗娜，你覺得他這樣做讓你感覺很煩，把感覺講清楚了很好。但是，你知道孩子那天除了搖你、抓你外，還做了很多事，他怎麼知道你指的是哪件事？還有，你看得見他做的事，但他卻看不見自己做的事，因為我們做很多事是下意識去做的，更何況他的視線裡並沒有自己。如果他看不見自己做的事，他怎麼知道煩你就是搖你和抓你？」
麗娜點點頭說：「哦，對，他看不見自己做的事……」
我繼續說：「如果他看不見自己做的事，那他怎麼知道他煩你時，是什麼樣子？如果他不知道那是什麼樣子，那將來他如何避免不煩你呢？」
我們看這個世界，都是很主觀的。這是什麼意思呢？意思就是，我們的預設角度，一定是從我們眼裡看出去的，所以就以我們看得到的為主。這是為什麼我們看別人做的事都看得很清楚，但是我們都很難看得清自己做的事，那是因為我們根本看不見自己做的事。
一個人，是看不見自己做了什麼事的，自己做了事的影像和聲音，在我們的記憶裡，多數並沒有別人看我們做和說清晰，因為我們自己看不到。不信嗎？你把自己做的事和說的話錄下來，然後再回頭去看，你一定會覺得很陌生，你會覺得，我的聲音原來聽起來是這樣，哎呀我講話怎麼那麼大聲呀？或者，你會覺得我那時表情怎麼是這樣？就因為我們自己看不到，所以就必須靠別人告訴我們。就因為我們看不到，所以別人對我們所做的事情描述清楚的程度，就決定了我們是否能理解自己到底做了什麼？我做那事時到底長什麼樣子？
這是為什麼，你如果想要修正他人做錯的事，那件事長什麼樣，別人做了什麼事惹到了你，只有看到的人才可能描述清楚。因此別人做錯了什麼事，他怎麼做這件事的，溝通的責任就完全在我們身上。如果我們不盡責的把別人到底做錯了什麼講清楚，別人就不能了解到底自己做錯了什麼，如果他不知道自己是怎麼做錯的，未來要如何避免呢？
志明聽我說完後，很果斷的說：「那我覺得我需要立刻跟他們每個人各開一個會，把他們各自為什麼會沒把通路搞好這事，一次說清楚。」
麗娜聽我說完後，放鬆了一些，她說：「所以我的孩子很有可能不知道我到底要他改什麼……」
我點了點頭。
她說：「那好，那下次他在玩玩具時我學給他看，讓他知道他搖我、抓我的手是什麼感覺。」
我搖搖頭，提醒她：「你這樣做比較像在報復，不像在教育。你不在他做的當時就跟他說，他很難聯想自己的樣子。所以，我比較建議你先想好想要跟他講什麼，然後下次他正在煩你時，你不要理他，讓他搖、讓他抓。然後等你電話講完了，再學給他看他剛剛做了什麼，然後跟他說那樣會讓你很煩，沒辦法處理事情，也沒辦法跟他玩。」
我讓她跟我演一遍。
麗娜用自己的話再說一次：「明明，你剛剛這樣搖我（麗娜輕輕的搖我），然後這樣抓我的手（麗娜學明明，用力扯我的手），這樣媽媽覺得很煩，你愈這樣，我就要花愈多時間跟別人講話，就更沒有時間跟你玩了。」
我開心的拍拍手說：「就是這樣！」
所以下次溝通時不要忘了這一招，「把別人錯在哪講清楚」。
該怎麼做才能「把別人錯在哪講清楚」呢？
1.我們的感覺不等於別人做的事
我們常常以為，只要說出了自己的感覺，別人就應該知道自己哪裡做錯了，這是一個錯誤的假設。我們的感覺是我們的，別人做的事是別人做的，它們其實根本出處不同，如果你不把它們的關連描述清楚，別人就不知道他做了什麼讓你有這個感覺。所以當麗娜說：「你這樣我很煩吶！」「我很煩」是麗娜的情緒，「你這樣」是小孩做的事。她的情緒她講清楚了，但「你這樣」是什麼樣？什麼是「這樣」？雖然那件事是他做的，但他看不見，所以你要描述給他聽。
2.能演就不要說，能說就不要寫
由於別人沒有看到自己做的事，你能夠愈清楚的描述他到底做了什麼事，你的溝通就愈成功，雙方的壓力都會減到最低，對方就不會像猜謎題一樣，愈猜愈急。所以，在描述別人做的事時，如果你能演一遍，效果會最好。如果你不能演，就至少當面用說的，把細節都講出來。用寫的，就流失很多影像和聲音的細節，對於幫助對方了解他們做了什麼事，效果是最小的。
所以在這裡，麗娜用手去搖明明、再去扯他的手，明明就最能體會到，他自己做這件事是什麼樣子。
3. 把握教育時機
如果別人在做錯事的當時，我們能抓到，並演給他看，說給他聽，那效果就最好，因為他還有自己做這件事的短期記憶，他馬上能對照起來，「哦，我剛剛那樣做，你會有這種感覺。」但是，有時當別人越我們界線時，我們還想不清自己的情緒是什麼，也還沒辦法分辨別人到底是做了什麼讓我們有這個感覺，這時，緩一緩比較好。但要是等太久，別人根本不記得自己做過這件事，他就算不否認自己曾經有那麼豬頭過，也想不起來這事到底是什麼時候發生的，他到底做了什麼，如果他要賴帳，你就口說無憑了。
一般來說，最好的溝通時機並不是當下，而是你花一點時間想清楚自己要講什麼了，當天或隔天再找機會溝通。這樣，對方的記憶不會太模糊，你自己也還記得事情發生的細節。但是，如果你唱作俱佳，對方還沒有辦法理解，那就不要堅持那時讓他理解，跟他說：「你下一次再做這事時，我會記得告訴你。」等到下一次他再做時，這次不要等，要把握機會，把上次準備好的台詞拿出來再講一遍，這樣你不會衝動亂講話，對方也不會聽不懂，然後賴也賴不掉，因為剛剛才發生過。
〈本文選自全書 李幸臻 整理〉
作者：賴宇凡
美國NTA認證自然醫學營養治療師，美國加州大學學校心理諮商碩士，美國傅爾布萊特學者（Fulbright Fellow），家庭主婦、母親。
出生於台灣，原本為心理健康從業人員，曾任職美國加州大學心理諮商講師，中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。曾為第二型糖尿病患者，在調養的過程裡，發現了血糖與身心健康密不可分的關係。
在任職心理諮商師期間，也發現心理及情緒問題與食物有緊密的關連，因而轉換跑道投入自然醫學領域，成為美國僅有二千名的NTP自然醫學營養治療師。
已著有六本暢銷書：《要瘦就瘦，要健康就健康》《身體平衡，就有好情緒！》《吃出天生燒油好體質》及《瘦孕、順產，讓寶寶吃贏在起跑點》《【超圖解】慢卡路里讓你瘦》《28天超便利根治飲食法》。
於2015年、2016年榮登博客來年度百大華人暢銷作家第二名、第五名。
每本書一出版即刻空降博客來、誠品、金石堂健康類排行榜。
YouTube單支影片更高達點閱四百萬人次以上的佳績。
賴宇凡的官方網站及YouTube頻道「Sara的健康自己來」，是她把取得健康的力量回饋給讀者的園地，在這裡能問問題、找到她與客座作家所撰寫的文章、觀賞她所製作的教學影片，並認識解決問題的產品。
書名：守衛你的情緒界線：
溝通減壓法十招，讓人際關係不再左右為難、疾病不上身
出版：如何出版社
