被討厭需要勇氣，同樣的，被喜愛也得具備足夠的勇敢，才能撐起期待的重量，不被關注的目光給綑綁。
一如這篇文，其實並不在我的寫作計劃中。原因是我習慣從真實的經驗或感受找題材，且通常需要花一段時間消化，才寫得出有層次的文章。太近的東西大多看不清，有點距離才能看見美。
但歷經上星期文章爆炸性的傳播後，這個主題就像是被送進急診室的病患。直覺告訴我，如果我不先處理好這個症狀，找出解藥，恐怕會錯過最好的治療時機。
也因為這種經歷實在太特殊了，不知何年何月才能重現，若不趕緊寫下自己現在的心情，未來再寫，味道可能就不那麼純粹了。就像一個演員，一生就只有一次拿新人獎的機會，即使他／她將來拿無數個最佳主角或配角，有些感受是不可能再複製了。
說起來也怪不好意思的，持續寫作這麼多年，一直都是安安靜靜的，在小小的池塘中，製造一些些漣漪和迴響。雖也曾羨慕過別人動不動上千萬個讚或分享，可我也明白這種事情是乞求不來的，唯一的路，就是做自己該做的事。
10/24早上，憂鬱的星期一，我例行性的把資料匣中已經寫好的文章，放上Facebook。發送前，重讀了幾遍文字，只覺得通順，倒也沒有多大的想法，就像過往的上千篇作品，要求太高、期待太滿，只是跟自己過不去。
這些年我早已學會了，放過自己。反正只要懷抱著「我最滿意的作品，永遠是還沒寫出來的下一篇」，便能為現狀開脫，安慰自己繼續往下走。
可沒想到一篇簡單的短文【藏在不禮貌的背後，更重要的事】，不知何故，獲得廣大的注意和喜歡。從第一天開始，按讚的次數，就比我的心跳還快。瞬間湧入的關注，讓人覺得有些飄飄然，好像自己真的還不賴。
可是這種情緒一下子就被取代，看著跳動的數字、上萬次的分享、被灌爆的好友邀請，我的心情從高興，慢慢轉成恐慌、不安、焦慮。
那感覺就像有人沒詢問過你，就一把將你推到舞台上，在你還驚魂未定時，超大的spotlight已經打在你頭上，眼前只剩一片白，看不清前方是否有觀眾，他們是誰？他們期待什麼？更重要的是，從他們的角度會看到什麼模樣的你？
為了讓自己平靜下來，我試著繼續寫作，把一些半成品的文章拿出來潤飾。畢竟日子還是要過，不論前一篇是好是壞，下一篇都是全新的開始。
可我打開word，怎麼看都不順眼，按delete的機率遠比enter多。懷疑和批評充滿著我的指尖，得失心讓我無法動彈，好害怕自己再也寫不出令人滿意的文章了，緊張到全身發抖。
那瞬間，我突然意識到，自己對生命的理解太淺薄。以往我總以為創傷和痛苦，才需要陪伴和適應。好事情開心迎接就好，一旦夢想成真，一切就會幸福快樂。卻忘了，未來永遠只是個2D畫面，當下才會有真實的觸感。
只要有改變，不論好壞，對當事人來說都是一個衝擊，需要花時間安頓，重新找回平衡。
也才明白被討厭需要勇氣，同樣的，被喜愛也得具備足夠的勇敢，才能撐起期待的重量，不被關注的目光給綑綁。
我笑自己還是犯了膚淺的思考謬誤～「別人碗裡的，看起來比較好吃」。在自己還不是大受肯定時，常想著那些在檯面上的人物，一定比較快樂。但當自己真的獲得掌聲時，卻發現隨之而來的壓力，並非易事，又懷念起平凡的滋味。
今晚重看了伍迪艾倫的電影《午夜巴黎》，看著劇中人物緬懷舊時光，一直認定過去才是美好的。我想自己對於未來的幻想，不也同樣是一種逃避嗎？老以為要擁有什麼條件，日子才是美好。但當老天爺真的賞賜給我時，我還不一定消受的起呢！
關上電視，我問自己：「接下來，該怎麼辦？」
眼前出現一個畫面，原本在家後院爬爬山的我，突然被抓上一台直昇機，直達玉山山頂。垂直上升的高度，使我有些不適，接連而來的暈眩、無力和失眠，讓人難受。我試著找了塊石頭，坐下來，換口氣後，我忽然懂了，不管是小山還是大山，我愛的不都是汗水淋漓、自我超越的快感嗎？
關鍵不在於眼前的風景有多壯闊，重要的是，我有沒有持續做自己喜歡的事情。
寫，是我唯一能掌握的當下。
別人的反應，則存在於未來。
不論你在什麼時刻認識我，都謝謝你喜歡我的文字。對於這份喜愛，我所能做得最好的回饋是，努力找回並記得，
「那個，在你還沒喜歡我之前，我就喜歡的自己」。
我猜，你看見的，是那個我。
文：心理諮商師 楊嘉玲
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