試著問問自己：「我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎？」那時，或許你才會看得到，深埋在你內心深處的委屈與傷痛。
在本書的第二部分，我提到：「許多被情緒勒索的人，都常有自我價值低落的狀況」。事實上，自我價值低落，不但會使我們比較容易陷入情緒勒索的互動中；而當我們處在情緒勒索時，這段關係，也會讓我們慢慢失去自尊、自我價值，成為「雞生蛋、蛋生雞」的惡性循環。
怎麼說呢？你回想一下：當你處在情緒勒索的關係之中，當你面對一個時常會使用貶低，讓你有罪惡感，或是威脅你的情緒勒索者，與他的互動，你或許得常常察言觀色，需要小心自己的一言一行，希望自己不要「讓他覺得不舒服」。
於是，在這段互動中，你開始小心翼翼，害怕每一次的衝突，因為每一次衝突，當對方對你要求與責難時，總讓你覺得自己不好，自己很糟糕。
兩人互動的關係，變成了：你必須要時時照顧他的感受，但他可以不在乎你的感受，這件事好像成為你們約定俗成的互動原則。
在這過程中，你愈來愈在乎他的感受，愈來愈小心翼翼；於是，你慢慢失去自尊、自我價值。然後，你失去了自我。
自我懷疑：我是否真的做得不夠好？
當你被情緒勒索，深陷於情緒勒索互動中的你，或許還會時常體驗到一種煎熬的感受：「即使我知道他的要求是不合理的，但我卻又懷疑，我真的可以不去達到他的要求嗎？這樣的我，會不會如他所說的，我真的不夠好？」
許多深陷情緒勒索關係的被勒索者，常具有「在意別人評價」的特質，有著「自省」的能力與習慣。
適當的自省，對我們的人生其實是有幫助的，讓我們有機會能使自己的行為做適當地修正，但過度的自省，與「自責」無異。
我們明知道對方的要求是不合理的，卻仍焦慮地擔心著，自己是不是有什麼地方做不好、做不夠。不停地自責與自我懷疑，擔心自己「對不起別人」。
「我不該覺得都是別人的錯，這樣太不負責任了。我大概也有一些問題吧？」然後，自己在這樣的心情中，掙扎、煎熬著。
如果你時常被這種心情綑綁著，覺得痛苦不堪。那麼，我想提醒你，試著問問自己：「我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎？」那時，或許你才會看得到，深埋在你內心深處的委屈與傷痛。
對自己失望：為什麼我沒有原則？
有的時候，面對情緒勒索者時，我們的內心其實有很多小劇場。我們其實很想大聲的跟他們說：「我覺得你不應該這樣貶低我、威脅我、要求我。」「我覺得你根本就自我感覺良好，只會把錯都怪在我身上，毫不在乎我的感受。」「我覺得你這個要求根本就是不合理的，甚至你自己也做不到。」「我根本就不想做這件事情，我不想要負你的責任，我更不想要被你貶低，感覺自己一無是處。」
當我們想要大聲說出這些話，想要捍衛自己的立場，但卻發現，自己因為害怕、恐懼，或是一些習慣性地自我要求與價值觀，使得我們無法反抗情緒勒索者的要求與傷害的話語，任他們凌遲我們的身心時：我們會對毫無勇氣反抗他們的自己，感到失望。
一旦我們愈覺得自己不夠有勇氣，沒有能力反抗他們，我們愈對自己失望。當我們愈對自己失望，我們就容易覺得自己糟糕、沒有用，只能一直這麼順從下去。
然後，我們會愈來愈討厭自己，愈來愈覺得自己不重要，沒有價值。我們也會在這過程中，愈來愈失去自己。
忽略自我：失去感覺與表達感受的能力
在一段情緒勒索的關係中，最大的傷害之一，我想，或許就是讓我們「失去感覺的能力」。
在情緒勒索的關係中，情緒勒索者，有時很擅長用相當大的情緒起伏，與引發我們罪惡感、害怕的話語，來對他人造成壓力，這使得我們覺得害怕，因而很希望他們能夠維持情緒平穩、愉快，減少彼此之間的衝突。
尤其是，我們可能是很害怕衝突的，當衝突發生時，可能會讓我們覺得，這好像是我們造成的。
因此，我們很習慣地，希望能夠用「不刺激對方的行為」，安撫對方的感受。我們隨時都在注意對方的情緒狀況，因為那是我們賴以為生的憑藉之一。對我們而言，對方的感受，遠比我們自己的感受來得重要。
於是，我們的眼睛裡，只看得到對方的感受，甚至極為放大，卻忽略了我們自己的感受，即使受到了相當大的傷害或侮辱，我們都會讓自己忽略或壓抑，使自己沒有感覺。
因為，唯有沒有感覺，我們才不會在順從對方的要求時，感覺太過受傷、痛。
但那些沒有感受到的傷，並沒有消失，而是被我們埋在內心深處，讓我們下意識地深深相信著：「我的感覺，是沒有人在乎，也沒有人重視的。」
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：周慕姿
出版：寶瓶文化
書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
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