「你人真的好好∼」同事、同學、朋友、家人的要求，總是讓你難以拒絕⋯⋯你是這樣的人嗎？如果你是，那麼，你多半是大家口中的「好人」。
「你人真的好好∼」同事、同學、朋友、家人的要求，總是讓你難以拒絕⋯⋯你是這樣的人嗎？如果你是，那麼，你多半是大家口中的「好人」。
以我自己實務工作的經驗，我發現，在台灣，有很多人都希望自己是「好人」；而，或許是因為男女教養文化不同的原因，希望自己是「好人」的比例，女性又比男性多很多。
「你為什麼希望自己是好人？」當我這麼問時，回答的理由不外乎：「我不希望別人覺得我難相處」、「我不想要造成別人的困擾」、「我不希望別人討厭我」。
那什麼時候，我們會覺得自己「不好」呢？當我詢問有這種困擾的人時，大家有志一同，回答的都是：「拒絕別人的時候。」實際上，如果你想做好人，身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會，問題在於，「為了當好人，你付出了什麼代價？」
尤其是，當對方的要求讓你覺得有壓力，負擔太重，甚至影響了你的心情，損害你的權益，讓你必須壓抑你的需求時；但如果，我們覺得「拒絕別人，那代表我們是個不好的人」時，我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕，而我們就會很容易成為：默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。
你是否想過：「為什麼我想要當好人？」
有時候，我們覺得我們必須當好人，因為「沒有選擇」，因為這個社會是這樣教導我們的：我們需要在意別人的目光與評價，需要獲得別人的好感，需要不斷地調整自己的行為，讓自己「好相處」。
於是，我們變得非常顧慮別人的需求，在意別人的想法。有時，我們勉強自己滿足別人需求，沒辦法拒絕別人。好像拒絕別人，是自己的錯。尤其，看到自己拒絕別人之後，別人失望的表情，有時會讓我們感覺：「我做錯事了，我讓別人失望了。」那種感覺真的很糟。所以我們努力，不想拒絕別人。不想因為別人對我們失望，而讓我們也對自己失望。
可是，當你選擇做好人，你必須付出的代價是：你讓某些人，有機會可以利用你達到他的目的。你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實。
於是，你的「好」，反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。
習慣自我懷疑
「可是，我每次聽到對方對我的責備與要求時，雖然我腦袋知道他說的不對，可是我總是會懷疑自己：是不是我真的有做錯什麼，所以他才會對我這麼說？否則他怎麼會指責我呢？我如果沒有好好反省自己，把錯都怪在對方身上，那我不就是很不負責任嗎？說不定我真的有做錯什麼⋯⋯」
你常常出現上述的想法嗎？如果是，你可能就是一個「習慣自我懷疑」的人。習慣自我懷疑的人，對於自己是很沒有信心的。當我們是個習慣自我懷疑的人，我們很容易就會掉進了「自責的陷阱」中。而這樣的人，對於習慣將責任推卸到別人身上，並且貶低別人的情緒勒索者而言，簡直是個「非常完美的對象」。
當面對情緒勒索者不合理的需求時，習慣自我懷疑的人，可能會在接收情緒勒索者一貫的貶低、推卸責任的手法時，覺得惶惶不安。即使在面對情緒勒索者的要求，其實是非常痛苦而勉強的，但「自我懷疑」會使我們問自己：「他說的會不會是真的？會不會我真的做錯什麼？會不會我真的太自私？會不會我的判斷是錯的？他真的是為我好？而我還恩將仇報？」
很多習慣自我懷疑的人，其實是對於罪惡感很敏感，責任感也很重的人。可能在過去經驗裡，自我懷疑者學會了承接他人的情緒責任。他們可能在高標準的環境中長大，時常擔心自己做不好，會造成別人的困擾、愧對別人。
他們沒有足夠的自信，總擔心「麻煩」別人，擔心別人覺得自己能力不好，或對不起別人⋯⋯這種時常存在的「自我懷疑」與「罪惡感」，常使與他們互動的情緒勒索者嗅到，而成為開始一段「情緒勒索關係」的關鍵。
過度在乎別人感受
「我的確總把別人的感受放在前面。當別人有需求的時候，如果他提出需求，而我沒有答應，我就會很有罪惡感；尤其如果他因此而覺得失望、生氣或難過，甚至因此對我有些指責的言語，我就會更覺得我好像做錯事了。我好自私，我讓他失望了，甚至我也會害怕他因而討厭我。所以，最後，不管再怎麼勉強，我總是會答應，然後讓自己疲累不堪⋯⋯」
當我有機會遇到遭遇情緒勒索、深陷其中而痛苦不已的人們，常會發現他們有一種共同的特質：在乎別人的感受。
「在乎別人的感受」，並非是被情緒勒索的必要特質之一。事實上，在人際關係中，如果你是個在乎別人感受的人，別人與你相處是相當愉快的。你將會體貼、善解人意、隨和，可能會有很多人與你相處時，都覺得如沐春風。
但問題是，如果「在乎別人感受」的特質太過放大，變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則的時候呢？
甚至以別人感受為首要，完全忽略了自己的感受？
那麼，這樣的人，在人際互動關係中，或許常常會覺得非常辛苦。他們無法不在乎別人的感受，一旦別人對他們表達失望、生氣、難過等負面情緒，都會讓這些「極為在乎別人感受的人」不安、害怕。他們會擔心：是否因為自己沒有做好、不夠體貼，使得別人有這些負面情緒。
所以，當別人對他們提出要求時，他們會害怕看到別人失望的表情，更害怕因而衝突，甚至被對方討厭。因此，即使自己百般不願，他們還是會勉強自己答應。
這些「過於在乎別人感受」的人，不敢忽略別人的任何一個細微表情，他們急於取悅別人，但卻在過程中忽略了自己的委屈。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：周慕姿
出版：寶瓶文化
書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
