對情緒崩潰的孩子大吼大叫， 他只會吼回去， 變得更生氣。如果你能管理好自己的情緒，他才比較有可能改變。
我想過用動手術的方式，把父母從我腦子裡除去，卻發現這是不可能的事。直到今天，我心裡那位批評家還是有維也納口音， 聲調是最高音的Fa， 很像響個不停的空襲警報。這就是為什麼我體內的每個器官隨時準備好打下一場游擊戰。我爸媽不喜歡我抓狂的模樣，所以長大後，我們的感情很淡，我也永遠無法真正瞭解他們。
以致於我們很少見面，也經常處於劍拔弩張的狀態。我覺得這是他們的損失，也是我的損失。要是他們能對我說，有哪件事他們可能弄錯了，哪怕只有一次也好，我就會原諒他們所做的一切。
【自己要秉持正念】
只要身為父母的你能秉持正念，孩子就比較容易心存正念。如果你正在打心理戰，大吵大鬧還加上比手劃腳，青少年子女可不會輸給你，他會立刻還以顏色。如果他只是坐在那裡默默承受，問題可能更嚴重，因為他要不是坐著生悶氣，要不就是關閉了。你必須用他的語言說話，用他的眼睛看事情，而不是感到挫敗、無奈，堅稱他在說什麼鬼話你一個字也聽不懂。
你必須承認他愛冒險、尋求獨立、把朋友看得比父母還重要，這些全是必經的過程，也是他自然發展的一部分。但不要開始發瘋似地對他咧嘴笑，他能察覺出你是否表裡如一。青少年是專業的「虛偽」偵探（請看《麥田捕手》The Catcher in the Rye）。
【承認錯誤】
要是你發了一頓脾氣（作父母的都會這樣），等塵埃落定，跟孩子說你很抱歉，承認你並不完美。他已經知道你不完美了，但知道你有自知之明也挺不錯的。你不會想捲入互相推諉卸責的情境，你一言我一語地說著「都是你的錯」「不是，是你的錯」「最好是，明明錯的人是你」。你的憤怒會助長他的怒氣，卻於事無補。
【同理】
如果青少年子女因為他沒選上足球隊，或表白遭拒，而帶著一顆破碎的心回家，請聽他說話。別給建議，而且還要理解他的痛苦⋯⋯少來了，你記得被甩有多痛苦，所以大方跟他分享你慘痛的經驗吧！青少年很喜歡聽到他們現在的痛苦，你也遭遇過。你的經驗越慘烈，青少年子女就越開心。
在他眼中，你會變得比較像人類，而不是火星人。只要你想瞭解他，他也會想瞭解你。別說教，要詢問、開明、隨機應變，不要說三道四（青少年痛恨被批評）。他甚至可能會讓你進入他的世界，還附贈讓你看見真正的他。
如果哪件事恰巧被你說中了，千萬不要說：「就跟你說我是對的吧！」或「你為什麼不一開始就聽我的呢？」先忍住，別誇大其詞，也不要得理不饒人。如果為人父母的你能忍住這股衝動，維多利亞十字勳章就是你的了（我的修養還不夠，會說個沒完沒了）。
【妥協】
妥協是重要關鍵。如果你想要青少年子女洗碗和一個月換一次褲子，可能得忍受他的房間像被炸彈炸過一樣。這不僅能讓你的日子比較好過，也能給青少年子女學習成人談判技巧的機會。
跟他們商量。如果他能在規定時間內把廚房清乾淨（我試過跟孩子解釋我不是奴隸，也不是專業的清潔人員，但他們不信），就給他一點時間上網。
【跟他們溝通】
你跟青少年子女快要打起來的時候，應該要有人開始想想別的辦法。那個人可能是你，因為你的前額葉皮質比較大，而且在理想的世界裡，你也應該比較有自制力。根據我自己做過的實驗，叫得比他大聲、冷朝熱諷、恐嚇威脅、奪門而出，其實不大能解決紛爭。
覺察就是王道，所以要設法注意你那憤怒的爬蟲類還只是個小嬰兒，尚未變成發育成熟的大暴龍的時候。如果你不留意，放牠出來的話，青少年子女也會放他的小暴龍出來，於是原本的紛爭將演變成一場獵殺行動。無論「這是你的錯。
才怪，是你的錯。最好是，明明是你⋯⋯」的爭執持續多久，親子雙方都是輸家。我知道「發怒」的感覺有多好，但最後你們的關係將遭受更大的傷害。現在你們兩人體內都充滿了皮質醇，我確定這東西對你的健康並無益處。你在一場速戰速決的戰役中毒害了你的孩子，也毒害了你自己。
如果你能在怒氣爆發前， 甚至在剛發怒時， 便有所覺察，可試著說：「我聽到你說的話了，不過我現在需要花幾分鐘思考這件事，之後我會再回來找你」你現在可以離開房間，休息片刻，忍住揮拳⋯⋯或用他的頭⋯⋯在牆壁打出一個洞的衝動（要是你忍得住，本人在此向你行鞠躬敬禮）。
等你回來時，他可能還在生氣，但相信我，這是唯一能讓你們雙方冷靜下來的方法。等你再回到房間，繼續吵下去或爭辯兩人為何會吵起來，並無助於事態發展，只會重燃戰火或繼續指責對方不是。設法讓他明白（也許等兩人都不氣了，而且相處融洽時）：人類在內心深處還是跟原始人沒兩樣。
【向青少年子女學習】
成年人可向青少年學習幾項他們那一代的絕招， 例如活在當下，在事物中發現新奇之處，尋求新的刺激，以及結交更多的朋友，而不是老做些一成不變的事。有些成年人知道這是快樂之道，所以你才會在格拉斯頓伯里看到這麼多老人。花點時間跟青少年在一起吧！因為有時候跟他們鬼混，比跟你那些無趣的老朋友在一起要有趣多了！
【好了，好人演夠了】
要掌握重點。如果你老是嘮叨個沒完沒了，最後孩子會裝聾作啞；如果你隨時準備好處理真正不能姑息的行為，青少年子女會明白當你約法三章時，是真的說到做到，因此會認真聽你說話。等到你真的約法三章時，不要語帶嘲諷、憤世嫉俗或批評指責，因為在他的腦子裡已經有夠多這種自我攻擊的話了。一定要依罪量刑，別又長篇大論何謂羞恥心，這會讓他覺得顏面無光。
【協助他】
如果你注意到青少年子女體內充滿多巴胺，很想做危險的事，不妨幫他買個沙包、網球拍、一根騎馬打仗用的長矛和一匹打不破的馬（是真的馬，不是馬自達車），只要是能讓他發洩這些荷爾蒙、又不會造成太大傷害的東西皆可。協助他（如果他希望你幫忙的話）想出一種排出這種荷爾蒙的策略。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：茹比‧韋克斯
出版：時報出版
書名：全新六週正念練習法
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