「你有『責任』讓我覺得你變得『更好』」。也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得「更好」的責任；而且，這個「更好」的標準，是由「情緒勒索者」所定義的。
情緒勒索者會怎麼引發我們的「罪惡感」呢？
他們可能會這麼做：
在貶低我們之後，他們可能還會使用一些話語，與貶低我們的話語交錯進行。
比如，他們可能會這麼說：
「我是為你好。」
「我這麼照顧你，你居然不聽我的話。」
「我這麼賞識你，你讓我失望了。」
「你不按照我想要的做，難道你不愛我嗎？」
「就是因為你不按照我的方式去做，別人知道就會覺得我不好，我會很丟臉。」
上述這些言語，都好像在控訴：「我對你那麼好，你怎麼可以不按照我的話去做？」這些話的目的，都是想讓我們覺得：「我真是不識好歹」。好像我們在這個互動中，如果有什麼不舒服的感覺，那都是我們的錯覺。
情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求，這樣才顯得我們「夠好」。對他們而言，「這是你應該做的事」。
而在情緒勒索者試著貶低我們，讓我們失去了自我肯定、自我信任的能力後，「引發罪惡感」成為加深我們「覺得自己糟糕」的「感覺放大器」。當我們被貶低，又在他們的言語中，戴上了他們為我們準備的「應該怎麼才對」的大帽子，那種感覺「自己很糟糕」、「自己讓別人失望」、「自己很不對」的感覺，會使我們感覺很差、非常焦慮，甚至讓我們動彈不得。
此時，如果他們對我們提出他們的要求、標準，要我們照做時，我們對於他們釋放出的「你只要滿足我的需求，你就是好小孩、你就是很乖、你就是很棒」的訊息，有時是難以招架的。
對被情緒勒索者「貶低」，而失去自我價值感的我們而言，他們的肯定，很多時候，就可能成為是我們情感上暫時的「浮木」。
也就是說，為了要讓我們「自我感覺好一點」，希望不要覺得自己這麼糟糕時，我們可能就會抓住這個訊息所暗示的「好做法」，而願意按照他們的方式去做，滿足他們的需求，以得到他們好的評價，用以替代原本存在我們心中的「自我價值感」。
而情緒勒索者，也達到了他們的目的。
剝奪你的安全感
有些情緒勒索者除了使用上述的方式以外，還會做出一些明顯的威脅，而那些威脅可能直指你最在乎的事情。
例如：
「你要不照我的方式做，要不我們分手。」
「你要是跟他結婚，我們就斷絕親子關係。」
「你要是不按照我的方式做，我就死給你看。」
「你如果不按照我的方式做，你就會失去這份工作。」
「要是你不聽我的，我就讓你身敗名裂。」
就像我前面提到的，情緒勒索者知道，對你而言，你「最在乎的事情」是什麼，於是他們會威脅你，剝奪你的安全感，讓你覺得不安。
你的安全感事物就像「肉票」一樣，情緒勒索者會讓你覺得，你的肉票就在他手上，而你如果想贖回，就只能乖乖聽他的話，按照他的方式做。
這項特色，也是為何這段互動關係被稱為「勒索」的原因：情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，於是你只能按照他們的方式做，以求減輕不安與恐懼，「贖回你的安全感」。
但很多時候，你的安全感就如你的弱點，被情緒勒索者牢牢掌握在手中；只要第一次勒索成功，他將食髓知味，跟你愈要愈多；而你也會在一次次的退讓中，使得自我與快樂都在這過程中消失殆盡。
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看完上面所描述這「三元素」，你是否覺得似曾相識？實際上，綜合這三元素，我們幾乎可以說，情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息：
「你有『責任』讓我覺得你變得『更好』」。也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得「更好」的責任；而且，這個「更好」的標準，是由「情緒勒索者」所定義的。
另外，不能忽略的是，很多時候，情緒勒索者可能會使用「強度很大的負面情緒」，作為「包裝」這三元素的手段；而強度很大的負面情緒，會使得「情緒界限模糊」的被勒索者，心裡因而產生很大的壓力，覺得自己需要負對方的「情緒責任」，於是，情緒勒索者得以「遂行其是」，而被勒索者只能任憑其予取予求。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：周慕姿
出版：寶瓶文化
書名：情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
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